2021-08-17

【一】

使用了好几年的网易博客倒掉之后，博文全部被一键搬家到了乐乎，然后过去了很久，直到今天，400多篇大大小小或原创或转载的文章，终于被我整理的一干二净，最终放置它们的子博客也被我直接删除，因为我决定来到这里继续开始我的文字记录之旅。

其实之前，已经尝试过在这里写文，从荆棘之路那里就能看到，可是为什么没有坚持下去呢？原因是多种多样的，这里不细说，但是总归，咱们又回到了这里，无论是书写时的界面，还是所需要的功能，都让人感到可以点头继续写下去的满意感，是不是算作一种幸运呢？

多年来，辗转于大部分在线博客平台后，最大的感受就是不舒心和没有安全感，无论是新浪，还是搜狐，亦或是豆瓣，小红书，天涯，还有网易，甚至还有个人租用服务器、域名来建站个人博客什么的，一直到了这里才顿悟，无论是免费的在线博客类平台还是收费的自建站点，都不如麻烦一点定期整理收集到多处备份点，最后打印装订成个人书册来的安心开心和放心！

所以，为什么不坚持下去，就这么干呢？

那么这个去留的问题，就如此解决了，下面就从这篇文章开始我的写文之旅吧！

【二】

前两天，在老妈无意中的提醒下，我忽然意识我即将三十二了，然而备受抑郁困扰多年的我依然是个长不大的孩子，所以才会直到现在都是个一副难看的样子吧！

（别管会不会公开文章这件事，写出最真实的样子吧！）

重新看一遍上面的话，简略的说：因为我有抑郁症，所以我看起来很失败。我这样的认知，是不是说明我是在责怪别人，而不是自己？是我有错吗？还是别人的错？

错，这种事，没有必要纠结，重要的是已经发生这样的事情了，我应该如何去解决这个问题？

先是在盐城陪他住在工棚里，颓丧了几个星期，后来回到了家里，继续颓丧了好几个星期，这样的日子从上帝视角看去是挺舒服的，啥活都不干，啥责任都不担，啥人都不理，啥关系都不用在乎，就这么在家宅着，也不会受到外部干扰与伤害。但其实折磨的却是内心，从心开始渐渐侵蚀到身体的每一处。

为什么我会这么说？

我不知道是不是和我这种人的性格有关，我是双鱼座的性格：极端矛盾，大喜大悲，优柔寡断，敏感脆弱...这都是我的性格缺陷，因此在面对上面所说的状态时，我的感受就是有心无力，仿佛昧着良心做事，无论是玩游戏的时候还是看漫画的时候还有看视频的时候等等这样毫无建树的时候，我一边快乐着又一边忧伤着，愧疚、悔恨、自责、恐惧...这些负面的东西就会朝我而来，而这便是抑郁症患者所特有的状态，违心做事却又无能为力，不是不想好，而是做不到，面对从前的爱好心中一片死灰...

听说经常写日记的人容易更加极端、灰暗甚至走向深渊，我大概能理解那种感觉，所以类似上面那段的描述，我也点到即止。因为我知道，只要掌握好度，别一直沉湎其中，便可以自拔。

（无论是忽然冒出的灵感，还是渐渐写出来后自己长出来的灵感都需要一个好环境让它生根发芽，我的意思是，如果这个时候有别的事情打扰你写字的，最好先别管它，等你写完了，再去找它。否则，灵感很容易就会飞走，再也都不会出现了。）

这种持续走向低谷、深渊的状态，我感到模糊、迷茫，我无法知道它什么时候是终点，但是一旦我突然变得清醒，想起自己才是自己思想与行动的主人时，我便开始精神抖擞的做出改变，所以才会有如今写下文章的我，这应该也算是一种幸运吧？

不记得具体的时间与原因，所以，有一天，我忽然很早就醒了，然后翻开床头那本放了很久甚至积满了灰尘的书（《只要出发，就能到达》作者：［美］乔·阿卡夫），瞧着目录把有兴趣的那几页都翻读了一遍，甚至很感兴趣的在书上做了笔记。其中有一句话点醒了我最近这段日子的模糊状态，它说：即使你现在失业了，也应该把每一天都活的像在工作的日子一样。

回望我这段痛并着快乐的日子，正是把日子过成了行尸走肉，而不是工作的日子！

有工作的日子是什么样的？

每天会有固定的时间做固定的事情而不是无事可做闲的发慌；

为了让身体能够跟得上工作的力量，跟随着生物时刻表的作息便不会那么放肆和任性；

每天总会非常的忙碌，忙碌的时候总会向往着休息时的娱乐方式，而不是一门心思娱乐着最后娱乐到乏味、麻木甚至羞愧、自责；

付出努力去工作可以收获金钱去享受，而没了金钱来源日子过得紧嗖嗖不说，还影响了食欲、购买欲等各种需要花钱享受的欲望，当然除了游戏娱乐这一块，竟然还存在着；

工作会让人逼不得已接触其他人类，虽然会遇到各种难题，会困扰，会受伤，会失落，但正因为会有竞争，有比较，才会让人更加充满追求、上进心、向往更高更好的境界，而不是整日平庸，还被恐惧、怀疑和自责、羞愧所缠绕。

也许还有更多的状态，我一时间只想到这么多。

我曾经就类似的困惑去过知乎求解，我想知道工作究竟是为了什么？人为什么要工作？大部分人都回答的很现实很世俗，但这个答案也确实如此：为了生存。可是我却不知为何感到厌恶，厌恶他们的回答，厌恶工作，厌恶那些人的嘴脸。

现在，我不得不承认，无论我在工作上受到了多大的伤害，而使我变成如今的样子，那都是我自己选择的路所造成的。

无论我嘴上说着有多么的讨厌它们，但其实都是因为我自己做不到。

假如我能够在每一次遇到问题的时候咬咬牙去忍耐，去硬挺，去解决一下，我一定会比现在活的更好吧？关于工作的分析，我一直想为我的每一份工作写一份总结，可是拖到现在也才写了一篇义务劳动而已...不，我接下来就要写它们了！

所以这里，便不再多写工作这件事了。

由于被书中的这句话给敲了一下脑袋，我开始尝试把每一天都过的好像在工作一样，虽然身体上的各种毛病不会因此就突然好转，但心态上却开始渐渐舒畅，我甚至让自己忙碌到没有时间去玩游戏、看漫画、看视频...虽然只是在做一些外人看来可能并没有什么意义的事。你好奇我做了什么？我在整理自己。

整理自己？这么抽象的事情怎么做？我认为文字是唯一能够记住我的家伙，如果把分布在各处的属于我的文字全部收集起来，那样就可以把我的碎片全部收集成完整的我了。让模糊的我，丧气的我，堕落的我，抑郁的我，悲观的我..重新回忆起那个优秀的我、成功的我、独特的我、发光的我、积极的我、乐观的我..这样，才能成为一个完整的我！多么令人激动的工程呀？！看着收集到的一个个完结文、连载文、随笔、练笔、歌词、歌曲、翻唱、画作、电子杂志、混剪视频、配音作品...让我充满对美好未来的信心。

那本书上还说：如果兴趣专一，那么坚持一件事去做就好；如果兴趣广泛，那么就一个个去尝试，作者用“完善”这个词来称呼这个工程，表示完善一个兴趣，如果真的适合自己的职业生涯就一直去做，如果不行，就记得这件事，把它仅仅当做兴趣，不再专门去想着它，然后继续下一个兴趣的尝试，而这个被放在一边的兴趣就是“已完善兴趣”！

整理自己就像是给自己做个准备，接下来的旅程没有信心可不行...

往年每回写的文章里都会充满各种自己都嗤之以鼻的“喊口号”，最后事情做的却是不了了之..所以上面那句，我不想写完它了。

看了那书之后，我忽然就充满了干劲，我谢谢那本书。

我还有好多事没有说，可是我现在很累了，“工作”了一天，也该好好休息了，就先这样吧！