上完二阶回到家中，心里脑海里全是课程中的回忆，可以大声笑，可以放纵的表达自己的情绪，更过瘾的是可以大声的哭。
第一天，感觉自己没在状态，整个人都像是在梦境中，但心底层好痛，喉咙卡着好多东西一样。晚上纠结着还要不要继续上下去。和同伴聊到这个话题时，她们鼓励我明天继续前进。
第二天早上在做动态静心的时候，我一做就想吐，后来没忍住就吐了，但整个人就没那么堵了，也舒服了。当放那个自由舞蹈的歌时我全身都是那么的轻松，跳得也是那么自如，感觉整个房间里只有我一个人在跳。
每次听同学们分享童年的伤痛时，我一直感觉自己没有伤也没有痛，是幸福的。当老师要我们打开书静下心回到自己，在上面找童年经历中有可能的创伤事件时，一幕幕的童年画面全都浮现在我眼前，那一刻才真正心痛的感觉。我不喜欢妈妈把我留着长辫子，每天一大早就起床要梳理，打结的长发梳得好痛，可不能哭，妈妈说大清早哭不吉利，我喜欢打着赤脚和伙伴们跳绳，妈妈说这样不像女孩子，我喜欢和男孩子一起去爬树，妈妈说那样别人会说我没教养。而爸爸永远有他干不完的事，严肃的脸上永远有双冰冷的眼睛，我总是不敢像别的孩子一样去靠近他，喊爸爸我要抱抱，在我犯了错时，我眼泪在打转爸爸都不准我哭出来，他总是说哭不可以解决问题，我只能全身发抖地把眼泪咽回去。因为妈妈把我打扮的漂漂亮亮的，这样街坊邻居都会赞美我的美，亲戚朋友也会说我很孝顺，这样的赞美把我扬到了空中，让我至今也觉得打扮了就会更漂亮，才会更有自信。我不要别人觉得我是一个花瓶，我必须独立。而爸爸的严厉让我一直都觉得自己不需要去抱抱，要的是自己坚强，不能去依靠别人。生活中有委屈时都不敢去和爸爸妈妈讲，怕他们担心，报喜不报忧。这个模式就一直这样围绕着我，不哭，坚强，独立。
在画三张画的时候，我只画了两张，一张是我裹紧着身子站在爸爸面前，爸爸眼睛里流露出来的是不能哭，不能哭。还有一张是画了一具棺材，里面躺着我奶奶，我害怕的站在边边，好像都是我不乖，奶奶才死了。妈妈说奶奶嫌弃我是个女孩子，不怎么喜欢我。（听大人后来说奶奶是因为和爸爸吵嘴喝药水死的）
第三天的动态静心陈浪要我们躺着深呼吸时，我就知道自己要不停地去呼吸，不然我就会死去，随着那音乐节奏中，我感觉好怕，好想快点停了，谁知道下一曲更恐惧，好像平时死了人时放的音乐，每一个声调都是在招魂，脑海里像迷路了一样，想抓住什么赶紧出来，心里却又有各种声音在打架，又像是在梦境里游荡，呐喊，大哭，全身都湿了。
第四天早上起来心里害怕，不敢去做动态静心了，但脑海里又提醒自己不要怕，要去对抗。我把恐惧感告诉司老师和张丹时，她们也鼓励我不要怕。所以我做好准备去迎接挑战时开始很恐惧，我把事先做好准备的枕头抱紧后，心慢慢松了，就是全身好麻，音乐也柔和了，我翻了个身躺着，感觉自己那一刻脑袋里什么都没有就有我自己。后来听到其他同学发出和我昨天一样的呐喊时我没有触动感，没有为她们担心，觉得她们脑和心战争完了以后就是一个全新的自我了。
灵性按摩时我整个人在享受着，当陈浪老师说放下防备，放松自己，全然的往后躺下去，把自己交给你信任的人时，我哭得稀里哗啦的，觉得自己在狂妄和贪婪的去要求别人信任我时我又有几时去信任过别人和自己。我一味的要求自己要具备贤妻良母的素质，一定不能让别人感觉我不幸福，可是幸福不是过给别人看的，是自己内心深处自然的存在。坚强两个字不是强悍出来的，虽然是要被化在泪水和委屈里成长的，但是累的时候我也可以哭。
曾经高冷的眼睛里住着一个不自信的小孩，这个小孩现在知道爱好自己接纳自己才会收获更多的爱，信任自己才知道什么是被信任，花瓶也好，不漂亮也好，其实都是自己内心不淡定与不从容，每个人每天都只有24小时，哪有那么多多余的时间去关注你，过好自己就是一种福气。
期待第三阶的学习，感恩陪伴我的每一个人，爱你们。
