今晚，坐在地铁上，突然想要写写什么。莫名想到了自己的高中最后的两年。今年的高考也不远了吧，大概还有60多天，我的大学校园又会迎来喧闹忙碌的一段时间了。
我刚到校园的时候又是什么心情，在想什么呢？
高中，我是在外地读的，当时第一次脱离了父母的管教，也暗自下定决心，我要努力学习，为了我憧憬的那所大学。高一很认真，高二还行，主要靠期末前的复习，到了高三，大概是认为自己以前没有怎么认真学，也考的还行，对学习愈发轻慢。然而，高三和前两年不同，它需要连贯的知识，而我在每一次考完后就再也不碰课本，显而易见我的高三不太顺畅。最明显的暗示，大概是第一次考理综，我有足足一半的大题下不了笔。但我仍陷在自我的催眠中，不愿承认我从高三一开始就已经落人一大截，我对现实视而不见，听而不闻。很显然，到了下半学期我过得会更艰难，排名单上一次比一次更大的数字，让我产生了严重的厌学心理。
在临近高考的那2个月，我的身体变得更差，感冒发烧崴脚，似乎一身的霉运都聚在在一起爆发了。还有20天的时候，我病情加重，说不出话了，即便如此，我仍故作洒脱，觉得这不是问题，也没有和家里人讲。在那个周末，妈妈突然来了，看见不能说话的我，立即带我去了市医院，她说：最近总感觉心里慌，有事，就上来看看，果然你生病了。我的心里一颤，想，母女连心原来是真的。现在的我仍在想，母亲，是怎样的存在呢？是你快乐她才快乐，你痛苦她更痛苦？为什么即使你不说，她仍能感知？我说不出，但是我知道无论什么时候，我一回头，她都在，我也无比的安心。
高考最终到了。仍记得自己迷茫地做在那，第一科是语文，拿着笔的手汗津津的，无论怎样着急，手指任然僵硬得很，字写得慢吞吞的，胡乱地在卷子上写下一些东西，大脑一片空白。很慢又很快，恍然间，高考好似完了，又像在无线延续。理智上，我知道自己考的很糟，隐秘的内心，暗暗盼着奇迹发生在自己身上。成绩出来了，一塌糊涂，我勉勉强强上了一本线，那晚，我哭的稀里哗啦，绝望、后悔、无措，大概更多的是茫然，对于未来。有一瞬间，我想我懂了为什么有人在高考失利后，会从楼上跳下去。还好，我很惜命。
我在床上坐了一晚，很认真的思考了自己的未来，我告诉父母，我要复读。爸爸不同意，他担心我受不了压力，妈妈只问我，决定了吗？我说是，妈妈便点头说：好，去吧。转而帮我劝说爸爸。
对于复读的那年，现在我也无法坦然地说我过得很好。上学期还好，感觉自己在一点点进步，最痛苦地是下学期，无论我怎么努力，名次仍然在下降。我做了很多的教辅，每天的睡眠时间也一减再减，但没有起色，最让我恐慌的是在还有30天高考的时候，我突然不会做数学题了，从130多突降每次都在及格线上徘徊。我的数学老师是个很和蔼的爷爷，他每天很耐心地开导我，给我建议。即使我可以在他面前笑着说没事，我受得住，相信自己在高考那天没有问题。转背，在无人的时候，我哭得一塌糊涂，然后边哭边写数学。 就算看不到希望，也需要继续前行啊。
第二次高考，那天，父母都在，出门前，妈妈问我需要人陪着走到考场吗？我说不用，走出门口，我一个人在楼道哭了很久，没有原因。这一次，坐在考场，我很平静地写完了题。嗯，数学正常发挥了，基本写完了。最后一场，收卷后，我静静地收拾好，呆坐了一会，最后一个走出了考场，一切都结束了，剩下得听天由命吧。
我坦然地对了答案，估了分，看了学校。成绩下来，那个晚上，我查了分，比自己估得要高40分，一瞬间，我扑向了父母，笑得很白痴。
根据往年情况，我离心中的大学有点危险，即使只有百分之二十的机会也不是没有机会啊，第一志愿我坚定地填了它最差的专业，想要是进了它，最差的专业我也认了。大概不完美才是生活常态吧，人总不可能事事顺心，我以十分之差，和它擦肩而过。现在的我在某211的财经院校读金融，有惆怅，但更多的是坦然吧。
我真心地感谢高四那一年，那一年带给我的不止是一个更好地平台，还有更多无法用言语描述地东西。现在我有勇气去尝试更多地东西，去让自己变得更好，我很肯定是那一年给了我这些。
无论如何，希望你向着自己的方向前行，无论成功，失败，那都是不完美的你完美的表现。
