一、本周回顾，包括本周的计划完成情况,四象限时间管理分析，做得好的和需要改善的，自己的满意度打分(【周总结要求】

本周5分

周计划基本完成，需要改善的部分是对人的依赖性还是强，也就是求价值感的部分还是多，所以二象限的部分，单独属于自己的做的不如和群体互动多。用在健身上的时间，每次这部分都无法完成，甚至有些对抗。还要去深挖一下。

二、成长感悟，包括生活感悟、读书学习和群里共修收获以及小组互动和灵魂伴侣互相支持的收获。

成长感悟:

这周还是在体会价值感，自己喜欢去吃路边摊，而不是高级餐厅，一是路边摊自在，更重要的是掌控感和价值感，用少量的付出，找到价值感。

在路边买麻辣烫摊花20多，老板会给你抹掉零头，服务都好的积极了些。（也许是我个人的投射）

生活里到处都有VIP，大客户，你于对方创造的价值越多，越被看重，这是一个事实存在的现象吧，但我总是想要无分别的，无条件的爱，我内心也是觉得付出多了有特权，还想享受那份特权，和我想要的无条件，无分别，是背离的。所以我真的想要的是无条件和无分别吗？还是我我我，我最重要？

缺存在感，却价值感，更多，更好。

承认自己是缺爱的，还是感到内心有一份很深的羞耻感，会评判自己。

假独立:

这周对假独立有了体验。我想成功，背后的动机竟然是我姥姥有四个孩子都很成功，如果我要真是她的孩子，我也必须是成功的，换句话说，我的内在小孩竟然认为只要我行为上和姥姥的孩子们一样，我就是她的孩子。孩子的视角真的是盲目又单纯。

我想法是我成功了=我就是姥姥的孩子了=我就可以光明正大继续要姥姥的爱了=我不需要自我负责=姥姥可以替我负责=甚至姥姥的孩子们舅舅们都可以为我负责。

所以我是想用成功换取一个资格，被爱的资格，被别人照顾的资格，内心深处还是想靠。

和妈妈爱的中断:

我在用挑剔妈妈的方式跟她链接（想让她为我不如意的人生背锅）

我在报复她，就想让她理解，让她看见，尽管你把我放给了你最信任的人，但我还是有了生不如死的感觉，非常害怕，最后不得不认姥姥为妈妈。

就想让她看到这。这部分也是新出来的，以前呈现的就是对她愤怒，现在是希望她能看到我经历了什么，懂我的经历和难处。

其实后来的人生常常体会到生不如死的感觉，我自己不知道，其实是自己在玩痛苦，以为这样就报复了妈妈，其实后果还是自己承担的。苦都是自己哭着打碎牙咽下去的。

这部分我有一个误区，就是我没想到我认为一个人可以成为妈妈是分两部分的，第一部分是生你，第二部分是养你，甚至我觉得养比生都重要。

但临在时能体会到生了你，就是你的父母，不管他们养没养。

因为我的认知和这个大道是背离的，所以我一直在这上面受苦，第一就是我自己做妈妈不敢放松，我觉得养不好孩子，不会养孩子，还不能算一个真正的母亲。

第二是我对我老公做父亲也有要求，对他对待女儿的方式也有内心默默的评判。

第三就是对我妈和我爸不认，不认他们是我的父母，因为他们没养。

这个信念后面带来的连锁反应可想而知，几岁小孩都懂的事，我却一直被困其中，这里面确实有一份很深的伤痛。

其实在这里我理解了我们的限制性信念都和生存有关，背后都有一份很深的伤痛，如果不是这样骗过自己的头脑，我又怎么能认为姥姥是妈妈，如果不认姥姥做妈，对于一个不到两岁的孩子，那份巨大的抛弃感，会要了她的命吧。

夫妻关系:

还是想要一份清白感，不想背负罪恶感，把自己和对方都工具化，但还想找理由美化，看起来是唬弄对方，其实是唬弄自己，不愿面对真相。

然而现在逐步体会甘蔗没有两头甜。

过去我不信，就是既要……又要……。

不仅对别人这样，对我自己也是。

我既要我雷厉风行，外放，有主意，又要我温柔贤惠听话。

我既要我老公配合，支持，默默付出，我指哪打哪，我又要他担当，可以拿主意，可以放承诺！

我相信不仅我是这样，很多人都是，自己有的，不看重，老公给的不看重，反而得不到必须拿来！

于是就痛苦。

老公给的这部分，我不太重视，还挑剔，更别提感谢他的付出了

我对我老公一直都是很难柔软，其实我自己也体会到，跟妈妈的爱的中断，我自己不跟妈妈链接，属于女性的部分我很难真正接纳，也软不下来。

还有因为我对老公还有愤怒，我就表达了我对他的愤怒，也看到自己对自己不接纳而对他的期待。

当我去体会这部分，我对自己的样子有了一个接纳，就是我不用再变成其他样子，就是我这个大大咧咧，外放，接地气，与人连接，有感染力的样子。而不是文艺，沉默寡言，小众，独特！

当有这样的感受时，我也体会我们真的不能活的本末倒置。先是人，做个人，再其他，如果直接物化，为了某个目标，把人的部分活丢了，反而是白来一趟，还造业呀！

我记得我在德芬空间工作的时候，我有个同事是胡因梦老师的弟子，她会看星盘，她说我的月亮星座就是代表情感的部分落在天蝎，对我是个很大的隐患，因为在情感上记仇，可不是什么滋养人的事，再想起这句话，再回顾过往的人生，为什么我在情感上记仇，因为特别容易受伤，就是非常玻璃心，一个玻璃心的人，内心肯定是受害的，无法为自己负责的，那就是对关系很依赖的，所以对关系就要求很高很挑剔的，达不到标准的，就记下来，最后都成了关系里的雷区，我和我老公也是这样。

这里也是指向了自我负责，才会成为一个流动，敞开的，不添不减的通道，让大道流经我，传递出去，活出一个生命本来自然的样子，而不是矫揉造作的样子！

三、自我觉察，包括本周发生的对自己有触动的重点事件和自己的觉察。说明为什么)

觉察日记

1、主题是什么？

大让小

2、事件是什么？

大姑姐的孩子有个很久以前水杯，她已经不要了，有了新水杯，这个水杯放在我婆婆家压箱底的地方已经很久了，但上面的图案是公主的，最近我女儿对公主很喜欢，她就想用那个水杯，大姑姐的女儿就说那是她的，不让我女儿用，我女儿就哇哇哭。。

3、即时反应是什么?

叫着女儿下楼，说带她去超市看看新水杯（其实就是想赶快离开）

4、此刻身体的感觉如何？

胸口堵，嗓子堵，感觉胃部灼热

5、内在对话是什么?

自私的垃圾玩意，别人不要你也不要，只有别人要，你就要，你的你也要，不是你的，妹妹玩的，你也要，惹妹妹哭，你看你有个姐姐样吗！

6、内在感受是什么？

愤怒，委屈，憎恨

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达？

小时候被迫谦让的痛，没及时谦让被说教的痛。

我在怨恨也在嫉妒我大姑姐家孩子，凭什么我那时候都让了，甚至都主动让了，只是没让及时，因为我自己也太喜欢了，只是没及时都要挨骂，挨骂了最后也得谦让，凭什么你可以不谦让？凭什么你比妹妹大那么多，还可以不让，我只比弟弟们大一两岁，就得让，凭什么！！

凭什么要让我谦让，我也喜欢，我也想要，我先来的，本来就都是属于我的，后来的，来的晚，就活该没有，我就不让，打死我我也不让，先出生就有罪吗？就因为年纪小，不懂事，就有理吗？就可以因为小轻而易举得到我最珍贵的东西吗？

你们就是偏心！偏心！

我就是不被爱，不值得你们在意，我的心意不重要，我的正确比我这个人的心意重要多了，正确的活着，才有资格活着吗？

去尼玛的正确，我就不要，我要为了自己的心意坚持！

爱谁谁，我想做什么就做什么，你愿意配合你就跟，不愿配合就滚，我自己也要为自己的心意！

你哭，你哭死我也要为我的心意坚持！

我就要为我的心意坚持。

我可以为自己的心意坚持，我愿意为此承担后果。

8、发现自己有什么限制性信念？

正确的活才有资格活

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

大姑姐家孩子虽然把杯子放在那，但确实还是她的杯子，生活里姥姥妈妈等已经说过她很多次谦让妹妹了，她也不喜欢妹妹总想要她的东西。

我的孩子得不到想要的也是真伤心，我会把过去靠哭哭啼啼来卖惨拿到好处的事安到她身上，对她的哭闹烦躁，除了这些，她的哭闹还唤起了我的无能感。我也把无能感的愤怒投射了出去。

10、可调整的回应和选择是什么?

陪我的孩子痛快的哭完