分清问题的归属：PET问题划分的标准是：谁有情绪？谁的需求没有被满足？比如家长休息了，但孩子却在很大声的听音乐。这时，并不是孩子有问题，而是我们的需求没有被满足，我们是问题的拥有者。当我们拥有问题，我们要请求孩子帮我们解决。 相反，当孩子拥有问题，比如孩子和小朋友吵架了，我们不要把问题抗在自己身上，而是要尽量让孩子自己解决。
不干预，就是一种接纳：我们有时非常想要控制孩子的行为，以达到一个“好”的标准。比如一个孩子在玩儿滑梯，孩子爸爸会在旁边一直唠叨、发号施令。这样的语言和行为给孩子传递的信息是：“你不行，我不相信你自己能搞定”，孩子就很容易感受到没有被尊重和接纳。
积极倾听：当孩子遇到问题的时候，我们如何说孩子他才会听呢？家长要避免给建议、讲道理、安慰、赞扬等12个增加沟通障碍的方法，而是采用积极倾听的方式。积极倾听的方法，简单来说就是抓住孩子的情绪关键信息，重复它，表现出我们的共情。这个方法有助于我们发现孩子内心真正的想法，像“剥洋葱”一样，把情绪的外层剥掉，露出内核的原因，了解了孩子的真实想法，我们就可以引导他们逐渐回归理性。
我信息：当我们遇到问题，需要孩子协助解决时，要避免使用直接命令、建议、威胁、说教的方式，而要使用“我信息”，“我信息”是更能够客观、不带指责的、坦诚的、尊重孩子的沟通方式。例如“你今天回家又把衣服乱扔，妈妈很生气，因为妈妈要收拾很久。”这是一种可以避免争执，容易激发孩子自律性的沟通方式。
用我信息表示赞扬：我们经常用老一辈人的方式赞扬孩子：“你真棒”、“你真乖”……这些赞美虽然表现了长辈的认可，但没有体现孩子“行为”本身的价值。家长的赞美并不能帮孩子形成自律的品格，只有他们学会为自己的行为负责，自然就养成自律的习惯。所以，家长可以把赞美换成“我信息”，强调行为本身给大家带来的好处，比如说：“你今天没有吵闹，让爸爸很高兴，因为你让爸爸可以安心的看书工作。”
解决冲突使用第三法：我们和孩子发生冲突时，往往经常陷入一个非输即赢的逻辑，你赢了孩子（第一法），会导致孩子出现怨恨、撒谎、讨好、自卑等问题。而你输给孩子（第二法），长期以来，也会导致孩子以自我为中心的问题。第三法，就是商量，把我们的权威放下，和孩子共同探讨一个解决方案，当然，最终的方案，可能不是你最初的预期方案，也没关系，只要你能接受，同时孩子也能接受。第三法对孩子的自律性建立非常有帮助，也会锻炼他们独立解决问题的思维能力，同时，你们的关系，会在一个一个的问题中，越来越亲密了。
做真实的父母：做孩子眼中真实的父母，是良好亲子关系的基础。我们不需要假装成一个冷冰冰的机器，居高临下的评判对错，也不需要和家人一起制定一套“对付”孩子的统一策略。掌握了PET理论之后，我们会把冲突当作是机会，而不是逃避的借口。当我们敢于在孩子面前表现情绪和需求时，你会发现，你的孩子也会考虑你的需求，在这种良性的互动中，亲子关系会越来越亲密。
