前几天有朋友打来电话，说起了自己的孩子，非常的苦恼。

孩子每天在家，就把自己关在的房间里，不愿与他们说话。

连吃饭也是等家里人都吃过后才自己过来吃。

如果他们想跟孩子聊聊，或者想陪他吃饭，孩子直接就头也不回的出门了，饭都不吃。

但是孩子跟朋友们出去，有说有笑的，也没有什么问题。

那今天，咱们就一起来聊聊，这种拒绝沟通的孩子，他们究竟是怎么了？

我们家长又该如何与他们建立沟通呢？

首先我们说，一个人如果拒绝跟另一个人沟通，他必须要有一个前提，

就是他觉得这个沟通是无效的，或者说这个沟通让他觉得很不舒服，

所以他才会拒绝沟通，否则的话没有一个人愿意去回避沟通的。

所以，如果我们的孩子宁愿跟别人说话，也不愿意和我们交流，

那可能意味着孩子觉得跟父母沟通是不太舒服的，是对他们的一种攻击。

那么沉默，也就是他们能做出的最大的攻击了。

我们再来看一下这个过程是怎么发生的。

首先我们思考一下，在家里面，孩子是否有机会开口？

有时候作为爸妈，我们经常会对孩子讲很多的道理，

想把我们的人生经验传授给他，去改变他的认知，或者让他做一些我们认为正确的事情。

所以在这个过程中间，孩子可能一开口，我们的评价和看法马上就把他的嘴堵上了。

那么在这种情形下面，他会觉得开口必然会被爸爸妈妈说教。

比如说吧，可能有一些事情父母觉得没办法应付，不知道如何回答，

或者感觉到羞耻的时候，就会说教。

比如有些孩子问妈妈：“我从哪里来的？”

妈妈说：“你是从垃圾桶里捡来的。”

孩子问：“垃圾桶在哪里呢？”

然后妈妈就骂孩子了：“你这个孩子怎么这么多问题？”

当孩子问的问题都没有被很好地解答，甚至于被拒绝的话，

慢慢的他就会觉得，开口必然会被说教，所以宁愿闭嘴不开口。

所谓说教，必然会带着贬损和否定。

我们曾经在情商课的家长课堂上，让家长们做了个体验：

首先是让家长做孩子的身份，我们扮演家长：

“你看你考试咋考的？人家都能考90多，你为啥就考七八十分。”

“你看人家谁谁谁，一个辅导班都不用上，还能考前几名。你这天天钱没少花，还倒数”

“人家孩子心都在学习上，你天天就吃道吃，穿，玩”。。。

然后，家长们做回家长的身份，我们来扮演孩子：

“你看看我同学的爸爸，可会挣钱的，天天开着豪车接送人家”

“你看人家妈妈，人长的漂亮，还会做各种好吃的”

“你上回说你同学，人家都当大老板了。为啥你天天当个穷工人，不是一老师教出来的呀？”

好多家长体验后，都感受颇深。有的家长当时就哭了。

因为我们从来没有这样感受过，很多话，是我们真的不愿听父母说的，

但我们是不是都在不知不觉中说给了我们的孩子。

有时候，看上去我们好像是在沟通，但其实是什么？

是希望孩子能够变成我们期待的样子，所以这等于是在贬损和否定我们的孩子。

有位妈妈反驳说：“不，我是经常赞扬我的孩子”。

然后我问她：“你真的是对自己的孩子满意吗？如果她在你面前一点都不优秀，你还会爱她吗？”

那个妈妈没有回答我。

在父母跟孩子说教的时候，其实很多的时候就意味着对孩子是不接纳的。

当你贬损和否定你的孩子以后，他必然会有一些愤怒的感觉，

于是就会有了攻击，而攻击的方式就是沉默。

总的来说，就是这样一个循环：当你的孩子不愿意跟你沟通的时候，他可能是没有开口的机会。

因为孩子知道开口也会被说教，而说教必然带着否定，否定导致愤怒，愤怒就会攻击。

所以，当一个孩子不愿意跟你说话的时候，也许他正在攻击你。

那么另一方面，很多孩子是到了青春期以后，开始不愿意跟父母说话，这里边有两个原因。

第一个原因是，他内心有很多的冲突需要处理。

我们需要知道，青春期是孩子发展个体性的一个关键时期。

在这个阶段，他要应对很多的冲突，比如性的冲突，自我身份的冲突，以及关系中角色的冲突。

所以很多青春期孩子回到家里以后，会把自己关在房间里，这是因为他需要屏蔽掉一些外界的信息，自己去解决一些问题。

第二原因，他会对一些东西特别敏感。

青春期的孩子开始有自己的认知，这时候他会开始去怀疑父母说的话是否正确的，

就像当我看到自己的父亲讲一些道理的时候，我知道他也不懂，

那么我就会有一些怀疑，甚至我更愿意跟一些同龄人去交流，自然和父母沟通的时间就少了。

同时，很多孩子不愿意跟父母沟通，是因为父母经常会误解他，

比如猜测孩子是不是在学校出了什么问题，或者有什么不可告人的想法，但其实可能什么都没有发生。

青少年是很敏感的，即使你假装理解他，引导他，他都能够识破，因此这是没有意义的。

当然，如果说孩子以前跟我们的关系挺好，到了青春期以后话慢慢少了，这是一个自然现象。

反而如果一个孩子到了初中高中，每天还跟父母有说不完的话，反倒需要引起家长注意了，

这个孩子有可能在外面的社交关系上一定是有问题的。

那么如果孩子不愿意和父母说话怎么办？我们可以做四件事情。

首先，不带判断地去倾听孩子。

就像刚刚说的，孩子不愿和我们说话，可能是因为我们总是用说教的方式对待孩子。

所以第一件事，是放下你的观点和评价，先听孩子说完了，了解他是怎么想的。

第二，给到孩子一个承诺。

就是告诉他，如果你想静静，不想跟我说话没关系，我可以给你一个自己独处的空间；

但是如果你想聊的话，我随时都在。

第三，我们关注一下自己本身。

当孩子不跟我们说话的时候，等待是焦虑的，但同时等待也是必然的。

因此这时最好的方式就是脱离开来，去看看我们跟孩子之间发生了什么。

比如如果因为太过于唠叨，以至于孩子选择回避的话，我们需要调整一下自己，

关注一下自己这时候的状态。

一个随时接话、随时评价的妈妈，其实会让孩子蛮反感的，特别是青春期的孩子。

第四，承认孩子长大了，有一些事情可以自己处理和解决，这样比担心他要好得多。

因为当你担心他的时候，就意味着在你眼里他是一个弱者，他需要被你保护，他什么事情都处理不好。所以你越担心、越把他看成小孩，他就越不愿意跟你交流，你们之间也不会有真正的平等的交流。

我的大女儿，在十二三岁的时候，我们也是经历过一段这样痛苦的时期的。

因为学习压力太大，孩子每天除了学习，几乎是不和我们交流的。

而且非常敏感和暴躁。

有时候，我们明明想跟讲一些话来表达我们对她学习或生活上的关心，

但在她听来，就都是包含着指责，要求，安排。

而且越解释她越恼火。

后来，我就尝试着改变了跟她交流的方式。

除了告诉她“我眼中的她：从小就是独立的，有想法，有主见，一直相信她能安排好自己的事情”，

还也会安静的听她讲讲自己的焦虑和对我安排的不满，

然后会和她一起探讨 看她需要我们做些什么或者我们如果改进。

慢慢的，孩子发现，在妈妈这里是可以表达自己的想法并且是被理解和尊重的。

话匣子也就慢慢打开了。

现在，虽然孩子住校，我们在一起的时间越来越少了。

但是每隔一两周，我也会安排了个我们两个独处的时光 ，

一起聊一部电影，一本书，或者是我们各自的事情。

所以，孩子不愿意和父母沟通，也许是因为这件事情让他感觉不舒服，

也许他一开口就会被说教，被父母否定，因此他选择用沉默的方式来表达自己的愤怒。

如果孩子是这种情况的话，我们首先要做的是不带判断的去倾听，同时给到孩子一个独处的空间。

如果孩子已经长到青春期了，我们可能要承认他长大了。

因为只有当我们尊重孩子的时候，彼此之间才会有一个平等沟通的可能。

枫岚情商妈妈团

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