五一假期先生值班，我一人带娃玩了半天，刚回家娃儿们倒头就睡，饭已在煮，此刻我的思绪有点乱。索性边写边捋吧。
近来常读连岳老师的回信，感觉有一封对我的针对性很强，有句话是这么说的，多想想自己的优点，多想想自己所拥有的。本着这样的出发点，回头看看这十年走过的路和所得，希望从回望和反思中能找到脚下的路和方向。
㈠工作
毕业那年没有明确的目标和规划，也没有贵人指点迷津。于是我参加了研究生考试，没有多费劲考上了。可是当时的我真不想再读书了，正好我们省的三支一扶也考上了，可以回我的母校支教。于是，不顾家人的反对一意孤行，退了学回到了我们县。支教期间身边的同事对我都很友善，我的工作能力也得到了校领导的认可，唯一伤心的事是那年寒假领福利时名单上没有我，而其他几个和我一起来的同事都有。我和他们的区别在于我在支教，而当时政策上还没解决三支一扶人员的编制问题。他们都是服务期满的特岗教师，已有编制。那天我哭着对一个关系较好的同事打电话，竭斯底里地告诉她我一定要考上稳定工作，我受不了这样的差异化待遇。支教的第一年只要周边县市有招聘我都积极参与，好几次进面试，结果却名落孙山。最后一次，没抱多大希望去报名考试，结果却出人意料。唯一不太满意的是岗位在乡镇。抱着试一试的心态，我来了。原本打算走一步算一步，不满意了继续考。谁承想，在这里过了一个冬后，我迫切地想要稳定下来，不愿再漂泊无依。就这样，毕业一年后我找到了稳定但不太满意的稳定工作。
工作第三年，来异地的第二年，结婚。次年，工作调至县城。本以为万事大吉，没承想是苦难的开始。我的大好青春年华就这样荒废在这人间炼狱般的单位。曾无数次哭泣，无数次告诉自己去适应，可如鲠在喉，七年已过，我对它已无丝毫爱恋，反而是万般无奈和厌恶。我非吃饭砸锅之辈，只是这单位已被带歪跑偏太久，大家都在镣铐跳舞而已。只是大多数人已习惯而已，有鸿鹄之志之士皆已考走调走。我？去适应环境，不心甘不情愿；去改变环境，没号召力没胆识；去离开环境，没志气没能力。最近想想考个新的证书，又迟迟不肯行动。时间过得好快，眨眼间下次考试就来临了，我还要做一天和尚撞一天钟吗？
（二）婚姻
一直自我感觉是纯情如水的女子。学生时代曾无数次幻想和勾勒过他的样子、脾气和对我的好，只是这样的男子不曾真正出现过。也曾有也过关系非常好的男孩子，我们的聊天总是很快乐，我们无数次通信，我们互赠礼物，只是我们终究是朋友，后来越来越淡，走出彼此的世界。一度我很不自信，为什么我的青春如此荒凉，没人与我把酒言欢，没人和我共度风雨。我等了那么久，我完好如初，你却迟迟不肯走来。工作后以前的幻想逐渐消失，不再期待任何爱情的降临，面对的是生活，是柴米油盐。也曾有过几次短暂的相亲经历，我像个迷路的小鹿，在苍茫的草原上六神无主，不知所措。面对爱情或者说婚姻，一如当初对待择业，我不知道自己想要的是什么。这么多年一直待在校园里，总以为婚姻距离我很遥远，突然面临选择时我慌了，依然是没人告诉我该怎么做。爸妈只是希望我多见些人，精心挑选。我从没想过我想要什么，要以什么标准挑选，爸妈也不曾告诉我什么。盲人摸象一样，见过几个后感觉我已精疲力尽，不想再寻寻觅觅，这样的感觉曾不止一次出现过。很多时候网购衣服，浏览的差不多了就想尽快拍，看见实物不行了再退货。可是婚姻非儿戏，你不把它当回事儿，它对你也不会客气的。所幸遇良人，夏天认识，秋天结婚。我想这就是缘分吧，认识贾先生后就真的不想再动了。从各方面来看都比较适合，当然最主要的是内心的感受，觉得他善良，睿智，成熟，每次都深入交谈都让我更坚定当初的选择是对的，每一次都会不自觉地爱他更多一点点。虽然我们偶尔也会闹矛盾，也会有不开心的时候，但大多数时候和他在一起我是快乐的。结婚即将八年，我们从刚开始的负债到第二套房子已入住，儿女双全，父母健康且帮衬我们。有时候想想，挺知足的，这样的日子虽平淡，但真实。不用羡慕别人的光鲜亮丽，每个人都有各自的心酸，只是我们没看见而已。在属于自己的舞台上演好自己的剧本就好。
