事件：周六看着孩子起早写作业40分钟，然后就上数学课，午休到4点，开始玩游戏到7点，击剑课9点半到家玩到10点半，写了30分钟作业，吃夜宵的时候看游戏视频，吃完夜宵再开始写今天计划剩下的作业。
下午本来是想安排时间写作业的，但是一玩玩过了头，自己说今晚击剑回来就不玩了直接写作业，但是因为同学们在群里讨论，他看到有同学配置比他低，但是还过他过不了的关卡，心里很不服气，回家又玩了一个小时
感受：欣慰，挫败，矛盾，焦虑（一点点），生气（一点点），痛苦
观点：孩子有了很大的进步，这个周末可以比之前更加有规划
周末玩这么长时间的游戏还是会影响学习质量的
现在都初三了怎么还没有一点点紧张感呢？
一天几乎没有催促，只今晚提醒了两次时间，我很不想开嘴去催促孩子，一但参杂了我的催促就打破了他自主的行为，我不乐意他是因为我而学习的，这里我感到内心很矛盾
大家都在提倡对孩子的游戏时间要有规则，我们也定了无数次规则，但是没有一次能执行的
没有定规则这样会不会是从容孩子，害了孩子
期待：我对孩子的期待，期待孩子可以更加自律，自己为自己负责
孩子对我的期待，期待我看到他的进步
我对自己的期待，期待理清我的内在，一致性对待孩子
渴望：安全感，无条件的接纳，爱的链接
自我：自我否定
觉察：
关于规则
为了避免某些问题而定规则，孩子每一次都好像因为做错了事情而接受了这个规则，而不是出于他自己想规范自己，而需要规则来协助约束，感觉规则就是一个冷冰冰的枷锁套在一个人的身上，如果没有按规则就可以遭受电击一样，是因为怕，恐惧而不去犯规。我自己本身是一个不喜欢太多规则的人，所以定完规则又根据后面实际情况就变化了，特别是当孩子有自律的表现我就不想执行那么死板的规则来规定他，我希望他为了自己的前途，为了自己的未来而努力，所以对于到底要不要定规则让我内在感受到很矛盾，甚至有一些痛苦。
我觉察这里，我对于勉强他人去做他们不愿意做的事情，我自己会很不舒服，我特别渴望别人是处于真心实意的去做，而不是因为我有什么特权，我的行为而勉强别人去做的。
小时候，奶奶帮我收屋子的时候，特别喜欢一边骂我，一边帮我收拾，无论我说多少次，她如果不愿意是可以不去做的，就让它乱就好了，但是她视而不见还是继续这样。奶奶也这样嫌弃我妈妈，一天到晚数落她没有收拾好屋子，然后说我的时候就一并带我妈，说我和我妈一模一样都是那么的邋遢。那时候我很不喜欢和我妈扯上关系，因为在我眼中妈妈就是一个弱者，我根本就不想和她一样，我和她不一样，我要做一个强者。我不想按她的标准生活着，而且每一次听到她骂我的时候，我就更加的不想如他所愿的去做，我想我要做也是因为我觉得有必要做才做，而不会是因为你的付出，你的“教导”而去做的。
我很讨厌这种的模式，所以当我对我孩子付出，催促他去完成的时候，他如我所愿的去完成，我也并不能真心的欣赏他，反而我觉得他很懦弱，我不想他这样的懦弱，我很看不起他，所以我更加期待他是觉得有必要才去做，他能自动自发的去做。所以每一次我叠叠不休的催促后我都有一种很强烈的自我否定。
对于我自己因为焦虑而走出的这种催促的行为我也感觉到是很可耻的，当我控制不了我的焦虑的时候我会更加的痛恨自己，痛恨自己为什么要变成哪一个叠叠不休，嘴上不留人的人。
三句话：
亲爱的Jessie, 我知道你很讨厌奶奶那种“为了你好”的控制，你很不想成为她那种人。奶奶为了你好是真的，她确实是希望你可以在一个干净整洁的环境中生活，她每一次都帮你收拾得整整齐齐，让你舒服。她对你的控制也是真的，因为那是她的标准，她自己喜欢干净整洁给她带来的舒适感，所以她也就认为其他人都需要这样做。但是她并不知道这种叠叠不休的“为你好”给你带来了多少的痛苦，你很棒，从小你就不会被这种“为你好”而裹挟，但是你对奶奶看不到奶奶的那份爱有所愧疚，奶奶现在还在，你是有机会去报答奶奶的爱的，只要你现在给予奶奶的爱，她是接收到的。
亲爱的Jessie, 当奶奶在数落你，和数落妈妈的时候，让你感觉到很愤怒，对奶奶的行为愤怒，对妈妈的懦弱愤怒，对自己无法帮到妈妈愤怒。妈妈并不见得就是很懦弱，她把奶奶最爱的爸爸牢牢地抓在手里，她在用另一种方式向奶奶还击。但是无论是奶奶还是妈妈，都是她们的应对姿态，她们上一辈的恩怨不应该由你来承担。你现在在学习一步步的把他们和你的界限划开，你已经一步步在解套了，我为你的努力和成长感到欣喜，你是可以自己想要才要的，你是有选择的。
亲爱的Jessie, 你的宝贝儿子和你一样有着顽强的生命力，他也不喜欢被叠叠不休的言语控制，他想做他自己，他想要才要，你越说他越拖延。你只需要给他默默的爱，因为他是你儿子而爱他，不用因为能不能达到你的标准而爱他，他就能全然接收你的爱，他也能因为他想要而要。
一件事：家是滋养身心的地方，不需要太多的框框，我相信孩子心中有爱，他的爱能滋养自己也能滋养他人，他是可以因为他想要成为更好的自己而做出他的选择。
