自从养育了两个孩子，就被两个孩子性格差异的巨大所震撼，这个过程当中也面临了两个孩子，互相之间的竞争争吵，以及两个孩子对我个人的空间和时间资源的争抢，因此这两三年我学习了不少的内容从底层的核心去应对两个孩子的问题。
在过去的两年中，我去参加过亲密关系的工作坊，在喜马拉雅上听过亲子的情商课，还有各种各样的亲子教育的课程。这些课程给我在不同的方面有过帮助，但经常会让我觉得只见树木，不见树林。而且我一直觉得这些内容都停留在术的层面上。追求术的层面，在短期之内你会发现很有效果，但是在长期而言，这些术总会有某些情景是不适用的。
因此我一直在琢磨什么才是亲子关系的核心，什么才是亲子关系道的层面上的东西？
这几个月感觉自己似乎又上了一个台阶，同时除了自己的两个孩子之外，我的亲戚朋友们现在有了亲子关系的问题，也经常来找我，我也得以有机会跟更多的青春期和孩子们交流。在这些实践过程当中，我有了更深的体悟，同时也验证了自己的想法。
在中国，有太多的孩子都被家长错误的对待，因而他们失去了自己的翅膀，失去了自己的梦想，失去了自己对未来的希望。因此今天写这篇文章希望尽自己的绵薄之力，为未来的祖国花朵做一些贡献。
言归正传，我想亲子关系最核心的实际上应该是：
尊重孩子作为一个独立个体的存在。
如何来解读这句话呢？我们通常会说“这是我的孩子”，我想这句话我们应该来重新定义一下：
孩子经由我的身体来到这个世界上，他是一个独立的个体，独立的灵魂。他不附属于任何人，包括作为父母的我们。
当你这样重新来定义你和孩子的关系的时候，你就会发现你并不是他的老板，你不应该为他的人生去负责，他应该为自己的人生负责。
父母的身体只是孩子的宇宙飞船，通过父母来到这个世界上，有时候看到孩子有没有外星人即视感：D
那下一个问题就是：如果这样的话，父母应该扮演怎样的角色呢？
我个人认为，父母应该是孩子同一个战壕里的的buddy（伙伴），孩子的资源，孩子的陪伴，和孩子永远站在同一边，支持他在这个世界上按自己的意愿展开探索之旅。而不是站在孩子对立面，阻止他的各种探索和尝试。但你会发现，随着孩子长大，不知不觉父母在很多情境下都站到了孩子对立面上。
孩子就像一个开车的司机，他要把这辆车开到哪儿去，是他的自由，是他需要为自己负责的部分。作为父母，你顶多坐在副驾上，你只是一个可以在必要的时候，在他问你意见的时候可以提一些帮助和咨询的人。甚至有的时候，你可能只是油箱里的一桶油，他需要的时候，作为他的资源。
那接下来的第三个问题就是：那如果他把车开歪了方向怎么办？
其实这个问题很好解答，他开歪了，那就让他歪去，他发现自己歪了，自然会叫你或者寻求其他资源的帮助，把它调整过来。只要不是开到海里去，你都不用替他把住方向盘，踩刹车。
第三个问题，真正父母想问的是，如果他把车开歪了方向，我很焦虑，怎么办？
所以在这个时候我们就要来分辨一下问题，到底是车开歪了，还是父母很焦虑呢？扪心自问一下，到底是哪一个问题？
其实答案就浮现出来了。真正这一串问题下来就需要解决的事，为娘我很焦虑怎么办？在这个层面上，经常我们的做法是因为孩子的某些行为引发了我的焦虑，所以为了不让自己焦虑，我就要去阻止孩子的一些行为，或者鼓励他的一些行为。但我们经常没有深入去思考：孩子的行为调整到我们满意的时候，我们就不焦虑了吗？其实并不会。
如果你担心孩子学习，你可以调查一下，那些成绩好的孩子家长，他们是否焦虑呢，大部分时候即使对方孩子非常好，别人家孩子的父母仍然会焦虑。是不是特别有趣的现象。
你会发现，只要你有孩子，并且如果你没有想透这层关系，你永远都会有焦虑的事情，担心吃不饱，穿不暖，学习不好，不锻炼，乱买东西......其实孩子本身如何行事并不重要，本质上是你对孩子的问题永远都会充满焦虑。所以你需要做的是直面自己的焦虑。
所以回到文章开头的问题，我配了一张图，写两棵树，他们站在我们的大自然当中，互相不干涉，不控制，就如我们亲子关系一样，父母自己是一个独立的个人，孩子也是独立的个人，父母不应依赖于孩子调整行为，去解除自己的焦虑。
父母为自己的人生负责，孩子也为自己的人生负责。
只有在这样的理念下，你才不会为了孩子吃多少饭而焦虑，穿多少衣服冷不冷热不热而焦虑，考多少分而焦虑。正所谓皇帝不急，急死太监。孩子应该为他自己的人生去着急，他是自己人生的主宰。
知易行难，我也是实践了两三年，这几个月逐步调整到一个最佳状态。我大家觉得有帮助的话，后续我会再写一些相关的内容，结合更多一些的案例和方法。
欢迎大家共同探讨切磋！
