（郑重声明，本文为原创，个人观点）
不知从什么时候开始，我渴望自己有能力去写出一篇好文章，于是我陷入了混乱，停滞在空洞里。
我爱着这世间，我爱着我自己，同时我又厌烦着这一切。“喜恶同因”是这样吗？我不知道，这一刻，我只想躲进那个壳里。
对于我个人所能写的内容，凭想象写不出来，自己切身体会过后，有所感有所思被记录。
从未有过选择
站错了位置，又怎能想得明白？
是什么正在拯救着此刻的我？
我希望自己可以再平静些许，平和对话，不是一点就炸。
所有的不甘，寄托予一场日落下。
回京后，真的不知道生活为什么要这样过，有一点落寞，有点心寒，有点失望，有点悲凉，觉得很难过。
既然“恐惧是生物的本能”，不去走，又怎会知道结果呢？
每个人终将走上不一样的道路，我只不过跟TA们不太一样，好在在这条路上我不是唯一一个。
不断规划着未来的日子，开始于规划，结束于规划。
一个幸福的人，TA是安慰不了一个自艾的人。
厨房里的水，冰凉得很刺骨。
我发现我很容易被网络上的评论所影响。比如说，当我看到有些评论关于林语堂的《苏东坡传》和莫言的《生死疲劳》不太好，读书启动困难症的我，更是不愿意去翻看，我心里有个声音在说，我应该自己去阅读去评判，而不是完全依赖于TA人的反馈，但是更有份量的声音战胜了它，于是我至今未打开去阅读。
感受到清晨阳光的温暖，真的很幸福，不知低迷了多久，在这一刻被治愈，感谢阳光！
走不出去的日子，那就用来怀念曾经走过的日子。
又学到一点：做喜欢的事，而不是“重要”的事。
人一定要有一个地方，可以脚踏实地的地方。
能改变的事认认真真的去改变它，不能改变的事就顺应接受，忘了它。
人真的需要回忆去支撑往后的生活
下班回来的路上，看到一个小女孩跟她妈妈闹着玩，前后摆动着身体，撅着小嘴开心地笑着。我就想到了我小时候因为跟我妈要零花钱，她不给，我就对她发脾气，不搭理她，直至第二日去上学的路上，迎面走来一早去县城送货回来的妈妈，我不知道如何开口搭话，眼神躲避着她，具体的细节我忘了，只记得她笑着从我身旁走过时，我的手中多了一元钱还是五毛钱，当时我顿了一下，比起开心更多的是愧疚，那种感觉，那幅画面，转身看到走远的那个人，这辈子我都不会忘记。
最怕的就是“习惯”与“期待”
玉兰买回来半月后，仍是枯枝，思索了几次，最终还是没舍得扔掉它，主打一个随意，只是隔三差五的换一次水，就在春节后回来发现长出了小绿芽，很惊喜也很钦佩，这两日绿芽变成了小绿叶，它又何曾放弃过“生”，或许也在渴望着绽放。相比之下，我太容易给自己找借口，并未真正努力过，一直在欺骗自己。面对它的“生命力”我每一次看到就是一种鼓励，一种安慰，如果可以的话，我想要永远有它的陪伴。
一个人，要如何跟自己的阴暗面相处？
举望明月落飞雪
一片一瓣花满天
原来只是原来，
现在只是现在，
未来，在，不在，
过去，过，不去。
一个宁静的休息日，让我再一次感受到时空错乱，一时间分不清现在、过往和梦境。
花想开的时候，是没有多余等待的时间，也不会给你留等待的机会。
总算不再是雾霾天，耀眼的光芒从东方升起，正好照射在小区楼下的桃花上，可惜我得赶紧去上班。
走了十年的道路，今日才发现这段路上有三种不同的玉兰花、还有迎春花
，前方看到有一位女生在收集落下的玉兰花瓣，被其感染，我也拣了一瓣带回来。
从前从未留意过的景色，现在一点一滴地进入脑海中。人生错过的事物太多太多，多到未曾发觉。
春天很好，我这慵懒的身体按捺不住，想要跑出去。
当你想要去做某件事情的时候就去做，不是说不能等明天等以后，而是在可控的时间范围内尽早去执行，哪怕是三分钟的热度，也要让心中窜起的小火苗燃烧起来。婚姻、家庭、名利、财富这些都很重要，但是，我要明白的是此刻现下对于我来说我拥有以及我可以去追逐的事物才是最重要的。
我喜欢春天，但是春天太敏感；我喜欢夏天，但是夏天太闷热；我喜欢秋天，但是秋天太悲凉；我喜欢冬天，但是冬天太心寒。
突然想到我很多年没有穿高跟鞋了，下单购买一气呵成。
才发现从我的房间往上看，居然可以看到月亮。
一只鸟落在树上，刚掏出手机还未对上焦，它飞走了。
孙千说:樱花树下站谁都没，可惜我不在树下，更不在你的镜头下，又怎会在四月编织一个谎言呢？
花开花落又是一年
不想结束的春日之约
我的“孤单”是自由，不是寂寞。
我所留不住的
就让它
消散在风中吧
底色很悲凉
假装很欢喜
每个人都有自己的选择，只不过选择权往往不在自己手中
城市套路深，山里是个坑
没有什么是五公里不能解决的事情
如果有……有的话……
那就说明它不能被解决
人应该舍弃的是什么
为何杂念如此之多
叶子黄了又绿
新芽抽了又落
我就是要抬头挺胸大步走
绿意丛生。
我需要的不仅仅是看见风景，更重要的是看见自己。
以前或许想过死，之后害怕死，现在能接受死亡，但是想在生命终结之前，尽量多做些事，少点后悔。
一个不经意间的回头
幸运爆表
感谢馈赠
我爱即我得，我得之我幸
为什么看到树叶随风而动，人群、车辆在光影交错间，有一种踏实的美感，但是又有一丝的感伤。
我想记录下来，但是镜头永远无法捕捉、表达出我的所看所感。
每天出门去上班，眼睛就跟机关枪一样，扫来扫去，看看有没有小黄车可以骑，真的是够搞笑的，不知道人还以为我在那瞟啥呢。
以前穿着高跟鞋可以跑两步，现在走两步都会崴倒。
我不问清风，我也不问晚霞
原来我喜欢的雨伞，当它变脏了之后，也不会再喜欢了。
总是想要等到精神、状态良好，时间充足、大脑清醒时再去看书，可那是什么时候呢？
每天回来都能闻到花香，真的好幸福。
吃饭的时候，同事说我怎么那么多白头发，我内心咯噔了一下，打趣的说到我焦虑呀，想的多，睡不好。
一个人不会无缘无故的去承接另外一个人的情绪。
狂风闪电大暴雨。哎呦，我的妈呀，这个天变得太快了。
前一秒狂风闪电大暴雨，下一刻艳阳蓝天胖白云。
第一次知道这座大厦有十二层高，第一次知道远处可以眺望到奥林匹克塔。
我会悲伤我会难过，我会记住别人一点点的善意，我也会满足到开心流泪。
我也不知道喜欢是什么，更不晓得热爱是否可以抵万物。
不要总是苛责以前的自己。
你会怎样对它，它便会如何待你。
生命有多顽强我不知道，但是我知道我的小花花它很强！
多点耐心、细心以及时间，它会超出你的预期。
曾经的那个自己好像确实找不回来了，有着旺盛的表达欲，每天会写下很多的文字，如今，如果不刻意去记录，会忘记这件事。
并不是我活得很阳光，我只是在努力活成一个小太阳。
上车后靠着，背包传来敲打的震动，倦怠的我转了转头，戴着耳机无表情，纳闷的看着身后的人，回头恍惚的时候我还以为碰见了认识的人，定住昏沉的大脑仔细看了看她，好像我不认识她，确实不是熟人。用力听了听，原来她在说她旁边有位置问我坐不坐，立马我笑了笑，说着，不用了谢谢，但是我不知道她有没有听到，因为我的音量比较小，应该也不会看到，因为我戴着口罩。
就这么一个小举动让我产生了想要去结交此人的念头，但是又怕吓着她，或许萍水相逢的缘分，存在于此刻已足够，世间很美好，美丽善良的人也很多。
原来我不喜欢深绿，我喜欢那种翠绿，春天始来的时候，透露着生机的绿。
我是真胖了，穿松松垮垮的衣服已经看不出来瘦了。
等红绿灯的时候，突然意识到一件事，就是我真的记不起来我以前是怎么度过休息的时光，难道就是天天吃吃喝喝睡睡看看动漫看看剧？一点我都想不起来了。
只来一次的世界，为什么不去尽兴的活着呢？
为自己好的事情坚持去做，不必要在意TA人的期待，没有必要为了TA人的期待而怎么样。
这种长时间的骑行或者是徒步，到底是有益于身心健康呢？还是比较透支身体？不可否认的是在骑行或者是徒步的过程中想，有一些问题确实能想开一点，哪怕只是那一刻想开，感觉也挺好。
每天告诉自己的事情，并不会去按计划去执行。
为何我总是会把别人随口说的话去当真？
我是一个自私的小孩，想要被关注，被宠爱，想要通过自己的任性和撒泼去独占那份无常的爱。
压根就睡不着，大脑也停止不下来，思绪满天飞，好饿呀！
这阵雨又过去了，窗外已经出太阳了。雨后的晴天真亮，蓝蓝的天，一团云接连着另一团云，可为何我的心底如此悲伤？
活一世，不完美，不周全，不为人。
看似突然的事情，其实都是有一个过程的，就像是热水，也不是在一秒之内变凉的。
物是人非的时候，我想要逃离，想要屏蔽，想要隔绝，除此之外的一切的一切。
有时候真的好想远离这个地方，脑海中想到的去处是大理、新疆、西藏，这些也是被灌输进来的一个地方。可我既没有资格，也没有资本，更没有勇气，于是一天又一天，一年又一年，依旧如此的在过着，在熬着。
人一旦想得多，就不再纯粹。
看到网上的视频，打卡山河行，一直不知道是怎么回事，搜了一下，是面向大学生的公益活动，可惜自己已步入中年，现在户外确实越来越火了，但是这一刻我明白了“圈”的意义?圈住我的那个圈，二三十年我一直窝在里面，见山见世界才能见自己，链接外部的消息是中断的，假若没有这两年的变化，我依旧很难看到如今看到的视频，不同的人在为TA们的目标，愿景，自由而去努力，拼搏，苦跟累不是不值一提，没有放弃，一直在向前，直奔心中的方向。
人生就是这样，命不由人
去昧去魅，失望失落
每天睡觉，被子不是被翻个面，就是半夜被冻醒，下床找被子，我真想拿个束带给绑上。
有些事情，只有做了才知道
这辈子有没有机会，骑行回来的时间赶上坐地铁……
又学到了：语言决定了某一种的生活状态，情绪是可以去影响基因的。
出发的时刻变多了之后才发现没有那么多借口，只有自己想不想去做，而且想不想的欲望大不大，努不努力，能不能去执行都是借口。
有时候用别人的眼光来看自己，观察自己才会更加知道自己是什么样的，
我也希望能遇见更好的自己。
“懂得”转化为“践行”才能真正明白。
【四月是你的谎言】，五月是快乐的悲伤，六月，我要心怀期待！
我感觉我挺幸运的，我走过的那些地方，体验感都很好，遇到的人很友善，人也不是很多，甚至在南太行那次，自己一个人在一个房间。
每次导航给我规划的路线不一样，还挺好，可以看看不同的街景。
车轮子有没有冒烟？我不知道，我只知道我全身在冒烟。恭喜我从小黄人晋级成小黑人。
梦中的那个我，崩溃大哭，喊爸爸喊妈妈，经常会梦到家人不要我，委屈失声痛哭。
凌晨四点一刻，有风，四点半稀稀落落，下起雨来。紧接着越来越大声，哐哐当当，哗哗啦啦，雨落下的音律，愈发的有节奏有力量，想要去撞击着一切可冲破的地方。
世界那么大，还是得去看看，要一直保持好奇心，勇敢的心。
我只希望有一天我的“力量”可以匹配上我的“野心”。
你有多久没有回望自己的过往了？有时候真的要相信这个命运跟玄学。比如说支付宝，每次付钱它都会弹出来一句话，偏向正能量激励的话语，今天是放手去做，正好这两日在纠结要不要去买车，看到这句话后果断决定，我要去买。有时候真的是当我在为某事纠结，不知如何抉择，或者当日发生了什么事情影响着我的心情，弹出的那句话正好能对应上我当日的状态，真的很神奇。
再一次告诉自己，凡事不能只看当下，是意外也是馈赠，只是时间的问题。
当你真正投入到自然中，真心感谢着它所给予的馈赠，你真的会收获不一样的悸动，这份悸动身体会记住，从未被忘记。
画画：月次临摹废手
摄影：只会按开关机
徒步：走一步喘两步
骑行：一直在被赶超
跳舞：随心情扭一扭
看书：看一行神游中
文字：啰嗦叨叨一堆
工作：上班耕下班瘫
剪辑：一切交给抖音
睡觉：睡不着醒不来
一次自然的馈赠，心中被激起的感动，这份惊喜，这份爱，真的可以持续好几天，每一次看自己录下来的视频都很喜欢、感动，自己都羡慕那一刻的所有。当下是被那个风景呀，然后身处的环境所惊喜到之后再回看的时候就是会感动的想要落泪，而且那一刻的状态也很好，就是很轻松，自在自洽，有精神有活力，笑的也很自然。
如果你能笃定一件事，唯一要做的就是坚持下去。
我不是让自己没有选择，而是让自己拥有更多的可能性。
我喜欢现在的自己，我也热爱现在的生活，我不想失去掌控权，更不想没有活力的去迎接未来的每一天。永远还是那句话勇敢、鲜活地去爱着去活着吧！
一个人需要多久的时间才能按捺住那份心中的悸动。
悲伤是一种情绪，不是解决问题的办法。
讲话一定要避谶，再一次验证，还有就是真的不能着急，宁停一分钟不抢一秒。
转身的那一刻我哭了，控制不住，无止境的懊悔，事情发生了，那就去解决它。
为何我总是控制不住眼中的那阵雨？伴随着雷声，鼻子一酸，它就倾泻而出。
我总觉得自己羡慕的事物太多，所拥有的太少，失去的更多。我不想要去对比，更不想去攀比。一个人在情绪低落的时候，总是更易胡思乱想，消耗着身心。或许在那一刻是因为我太孤单，想要有一个可以安心依赖的地方。
世上本无事，庸人自扰之。明明心里都清楚明白的事情，又何必再去期许，只不过在心伤的基础上再添一丝悲凉。
改变人生的事情，你必须冒险，意义非凡的事情大多碰巧发生，不重要的事情，才有周全的计划，真正改变命运的事情，往往是没有计划的瞬间。
人如果心情不愉快的时候，所画出来的笑脸应该也透露着恐怖。
两个大大的白心芭乐没来得及吃，又又又坏掉了，狠心扔掉了，真可惜，呜……
越是放逐自己越容易多想，不是不可控，而是不想控。
楼下的小孩三五成群在一起吃着聊着玩着，让令人羡慕的幸福时刻。
并不是每个人的善心都会向你施舍
以前为了爬山，凌晨四点半起床，这下好了，凌晨三点半起床去骑车。
生命向上，道德向下。
早上起来的时候，我妈说你起来这么早适合去做早点生意，接着又说，为了兴趣爱好早起？我回应着，对啊，这个年头就应该为自己而活。
一个人在路上的时候，我不会惋惜自己的孤零，只会庆幸着，幸运眷顾，让我有缘看到眼前的这一切。
人世间，繁华落幕，止悲凉，叹哀伤
休息日在家，补觉对于我来说是一件奢侈的事情，因为我压根就睡不着。
夏天的雨，时而撒泼，时而深沉，时而又明媚。
现在看抖音剪辑，琅琊榜竟然是十年前的剧了，时间太恐怖了。
我告诉自己想到什么的时候，如果可以就立马去做，不要让这个念头一直在脑中盘旋，不断消耗着我。
生存状态
生活状态
什么时候爱上了徒步和骑行?
出发的时候。
人生嘛，潇洒点，自由点再大胆点。
一天又一天，今天是昨天，明日是后日。
少一点束缚，多一点骑行。
肚子上的肉，真的是duangduangduang 的
认真记录每一次的骑行，是因为我真的很珍惜每一次。
有感而发被记录下来的瞬间，真诚、自然透露着神清气爽的状态。心事重重的时候，无论我如何假装释怀，去欣赏着眼前景，屏幕中的自己透露着满心忧虑，语气语调都低上三分。
谁会不羡慕，汗水向下，人生向上的生活呢
看书时突然联想到前几日，我以为那通未接听的电话会深深困扰我好几天，没想到，只折磨了我一个午休而已。
原来时间真的会让人淡忘很多。
当我再回忆起过往时，反而更加坚定了不会回头的选择——起码截止目前是百分之九十的确定，剩下的百分之十或许还需要些许时间。
窗外不知道发生了什么事情，听见有人哭得撕心裂肺的。
为什么会执着于三十五岁这个年纪？是不是在这之前我还有可寄托的希望，是不是在这之后我就不会再拥有这颗动荡的心？
那时的我是如何“逼迫”自己每天写下五百字的，有一段时间厌烦自己的啰嗦絮叨，翻来覆去也就那些事，现在想想也很不可思议，如何坚持数月去认真记录自己的生活，如今再想敲打文字，无措、无词 一阵叹息。
或许是从我想要把文字变的优美有结构开始，又或许是我动了放弃的念头，一个月的拖延，两个月的借口，三个月的无所谓，然后过来了大半年。去年每月还能坚持絮叨一篇话语，今年不变地下个月再说。
为什么我的精力支撑不住我的生活？
闷热，一早上打死了四只蚊子。
一直觉得穿裙子走路、骑车上班不方便，原来又是自以为。
热好饭了，想咬一口豆腐，又把嘴唇跟上颚烫着了，我去，臭毛病老是改不掉。
午饭期间，听到两个同事在谈论着预产期，我抬头一看，对自己两耳不闻窗外事又惊叹到，每天真的是忙完必须的工作，耳机一戴，与世隔绝。但不免看到即将生产的同事，心底还是会有一丝的羡慕。不能说自己没有机会去拥有，未知的落寞还是存在的。
人可以老，心不可以。
一直觉得穿裙子是一种“束缚”，跑起来才明白，一直以来是我“自己”。
地铁到站后，大家会不自觉的自然分流开来，快速选择并得到座位的情况下，男性会往男性那侧坐，女性也会挨着女性坐。
到达团河行宫公园，我问叔叔可以骑车进吗？他说不可以，他让我下来，他说你可以下来跑两圈，我说跑不动呀，年轻人怎么跑不动呢？
少点对抗性，少点“但是呢”。
少点评判性，少点“我觉得”。，
我的呼吸是短促的
这次买的桃子为什么会有点苦？
人活这一次本身就不容易，难道只能等退休或者是等被辞职之后，才能去向远方吗？去向新疆，去向西藏吗？每一次都会纠结请几天假，扣多少钱来回的路费，车费花销大几千就舍不得这个钱，一年一年又一年，可是去去向那些地方的人并不是说都是很富裕的家庭，也不是说都有很实力羡慕的工作，为什么那些人可以去呢？为什么一直去不了呢？
每一次出门都会有不同的际遇，看到不同的街景，感受着感悟着。不出门我可以偷懒睡觉 看书画画，写写碎碎念，还可以跟家人聊天，只是我在得到这些平稳真实的幸福后，又开始向往那些走向远方的人，并不是只有特定的风景才说的上是在洗涤灵魂。
选择亦取舍
静下来后，心脏依旧在剧烈的跳动着，一阵落寞，想要逃离的心又暗自升起。
前一年的我，有时间就会去逛公园，去年的我爬起了山，徒步了一个又一个在能力范围内可去的地方，今年的我又爱上了骑行，一到休息日就在琢磨去哪里骑车兜风。明年的我将又会如何？
这两年偶尔还会给自己放个小短假，去海边看一看，去不同的街道转一转，未曾改变的是，那颗一直躁动着，想要去向远方的心。
说谎的时候会不停的在找借口找理由
人不可能同喜同悲
一个人受尽委屈的时候，身边最亲近的人关怀问候，眼泪不争气的掉落下来。
头晕，全身都在颤抖，未休息好，一杯咖啡更加让自己兴奋，克制不住的抖动，指尖都在发麻。
妈妈在我的碗底偷偷藏了很多很多的虾仁。
洗漱完出来，我也不知道我要干吗，怎么就拉起了窗帘，一抬头，半边红霞半边天，这样的天空怎么可能会不爱上呢，天空真的是拥有着一种魔法，治愈着我。我真的很感激所能看见的这些景，真的是需要很大的一种机遇、幸运、馈赠，能被你所看见，都不是简单平常，普普通通的事情，太感恩着这一切了。
这一次晨骑四十公里，骑到永定河，看到了卢沟桥。
想让自己专注于自身，少点杂绪，先尝试观察自己的身体，从头开始，我的额头晕沉难以入睡，我的……眼……我的……刚刚观察到哪里了，再一次的尝试，算了，试一试4—7—8的呼吸法则，我的呼吸是短促的，总是很着急，忘了呼吸之间的转换，一次还未完成就屏住了呼吸，大脑反应过来后才放松鼻腔与身体。那些人是怎么感受到呼吸进入胸腔甚至到达腹部了，倘若不刻意的让自己的腹部随着呼吸鼓起落下，留心感受，它好像只是进入到我的鼻腔中，最多抵达口咽部，我不仅忘记了要顺畅地去进行呼吸间的转换，更加忽略了我要去“呼吸”。
我不知道最后我是如何睡着的，也数不清这一晚又醒过来几次，最后一次清醒是在凌晨三点五十四，坐起来沉思数秒，既然早醒了几分钟那就早些出去骑车吧，说不定还能悠闲的看会日出，起身关闭手机五点的闹钟时才缓过来，原来不是几分钟，而是一个小时。
慢腾腾的半个小时后才出发，小区的狗子还在睡觉，没忍住又偷拍了它，不知是那户人家养的狗，经常在楼下看见它。
天空很蓝，今日的天气肯定超级好，晨骑的好处之一就是看见红灯闯呀闯，哈哈！
路段平稳没车的时候，放下两只手练习一下骑车的技术，恐惧的心理占据而上，上一次没想着练习，骑车的途中自然撒开两只手还成功骑了一段路，这一次，一松手就晃晃悠悠，几次尝试都没有太成功。
晨骑的另一个好处就是在街道上可以肆意的撒起疯，真爽！大声放话:“阿玛了，巴了巴，不上班的日子就是好呀！”骑车带给我的是什么状态呢？一路不停的碎碎叨叨，说着笑着，心胸敞开，脚下用力，直奔前方，偶尔再骂上一句，爽快！
突然间想做一个情绪纸篓，开不开心都给扔进去。
好想再去到那片天空下，在落日余晖间，大手拉着小走，一步一跳往前走。
忍受不住心中的躁动，下楼打水走了走，小风吹的真轻松。
总算是知道，为什么人会喜欢年轻，朝气蓬勃，真的是会让人很难不欣喜不心动呀！
晚上一阵急雨，又跑出去接了一花瓶的雨水浇花，被雨淋心情还畅快了一点，同单位的阿姨看见我，喊我小姑娘，告诉我哪里可以方便接雨水，其实她喊我的时候，我戴着耳机第一反应是冷漠的，听清她说什么后接水的，才发觉到自己筑起来的壁垒隔绝着很多的善意。
是不是需要有一定的阅历才能说出动人的故事？
原来那些人，一半是在看笑话，另一半是在看热闹。说来讲去，他妈的，还是怪自己嘴快。
往后，要好好的爱自己，每天花点时间去打扮自己。
雨后，在街角，等一方云彩
鸡未鸣，狗未醒
我的妈妈不仅嫌弃我，还要暴打我，三天两头还把我给气笑了。
原来，没有人，会说真话，没有人会说实话，愚蠢的自己。
我不想再去纠结多思这件事到底有什么目的，根本的原因以及意图，我真的好累，心更累，折磨我太久了，这十年不间断。
有时候我在想，我喜欢徒步吗？我热爱骑行吗？我真的想要写作吗？画画是我的兴趣爱好之一吗？我给不出一个明确的答案。我只是想要有所改变，在一如既往的日子里，未变的生活中，已变的容颜下，不想颓废的去度过每时每刻。
利益为上的生活与现实，又怎可皆寄予天空与大地呢？
风景再美，也需要我走出去方能看到，大海再蓝，也只存在于踏足的那片沙地，天空再阔，也总有承载不下的那一日。
我不明白，为何我一直在等待，我更不明白，为何我的情绪如此反复？白日与夜晚存在的不是同一个“我”，那么我是一个怪人吗？
没有比昨日更不喜
也没有比今朝更热爱
每一次的晨骑就像是拆盲盒一样
总会有不同的惊喜在等待着我
人生 又何尝不是
顶多 掺杂点惊吓
骑行带给了我什么，没有刻意去追求速度，锻炼技巧，是享受，是治愈。
因为骑行，拥有了更多的体验，看到了未曾看到的风景，街道，遇到不同的人事物。
感觉自己的肠胃变好跟骑行也有关系，真是有益于身心呢。
总算是理解了，记录下来的视频或者图片，再次回看的时候，被回忆二次击中
总以为现在的日子很难熬，回头望的时候才知道是有多幸运。
要落空多少次，才肯接受现状。
真是“可怜又可笑，可气又可叹。”
我一直都知道，只是假装很苦恼。
人不可能会感同身受
除了爱八卦，就是看笑话
事不关己高高挂起
骑行运动，不仅仅是为了身体健康，更是为了生活，更好的活着活着的时候
本以为只会出现在高山草甸的大白云，居然出现了这座城市的上空，可惜太多遮挡物往前骑了骑，更加看不见它的身影，出地铁的时候远远的瞟了一眼，看不到呀！算了，回去了。
学到一句，棺材里放屁，阴阳怪气的
最近心情都不是很好，一直是很怀疑自己是不是自己真的是被舍弃的那一方，然后更加深刻的明白。没有能力。没有话语权，没有权利，没有背后的实力以及支撑，就是会被拿捏，被欺负自身又没有过硬的，不可替代的技能。
如果没有这片天空，这股烦闷燥郁的情绪又将如何才能散去 。
“心脉受损”，这个词是谁想出来的
怎么会不喜欢自由呢？
总是要见识过很多之后，才知道自己需要舍弃的是什么。
把生活变成了生活
春风得意建立在别人的痛苦上
我理解社会的不公，我明白管理的运作机制，我知晓人性的险恶，我只是接受不了这一切发生在我身上。
前一秒 妈的
下一秒 好的
与人为善
与己为善
最近看到一位朋友去青海西宁果洛那边徒步，真的很羡慕她，不仅有这个时间精力，更钦佩她有这个毅力，她可以背着包去放开一切，忍受住那份痛苦，其实徒步真的很辛苦，我每次都会提前焦虑，想到回来缓不过来如何上班，身体承受不住，或许也因为她锻炼出来，身体强走的快，一直在不断出发着，真的很羡慕，转念间，想到难道像她那样才值得被羡慕吗？只有看特定的风景，才算是风景吗？我们日常所看见的都不能被称之为风景吗？也不能去治愈自己吗？不值得我们驻足停留去观看吗？我也不知道，但是我昨天看到那朵云就很好看，一个平平无奇下班的路上，依旧吸引着我良久欣赏。虽然不是像特定的地方，特定的风景被人所羡慕所追求，但是日常生活中的这些景象，常规平淡的景，同样也可以让人羡慕，让人追求，让人可以寄托自己的思绪，情感，缘分，欢喜，幸福。
幸福是悄然溜走的，痛苦是万分至极的。
脚下所走向的这条路是命定的吗？
天，黑云压抑，沉寂的让人透不过来呼吸。
妈妈看见我录制的骑车视频，老是会问我，从我身旁路过的人难道不会觉得我是一个神经病吗？一个人骑车，碎碎叨叨个没完。整理、回看这半年的记录，不得不承认，还是家母了解我，恭喜她说对了！
近六个月的碎碎念，真实、鲜活、笨拙、焦躁、忧郁、埋怨、满足、快乐、崩溃、探索、不解、痛苦、平静、烦恼、喜乐…一直在拆解、崩塌、重建着“我”。
一条条被记录下来的碎碎念，是此刻也是过往。数次产生怀疑，那是我发生过的事情吗？当时的我怎么会那样？原来我曾经还有那样的时刻，有些被记录下来的文字，才过去数月，完全记不起来当时发生的事情，看来下一次还是需要文字加图片。
不管当下我是以何种状态倾诉着自己的内心、疏解着自己的情绪，记录着自己的日常，感受、感恩、感悟…我都在好好的生活，想要好好吃饭，好好睡觉，好好爱自己。
整理完看向桌旁的百合，花开自飘香，悦人也怡心。
