想说多久没有这样的悸动 成长的路上 越来越不会单纯的去爱一个人
还记得我第一次喜欢上一个人的时候 是欣喜的 小心翼翼的 每天上课的时候偷偷的看他 有意无意的找他说话 不是说么 如果一个男孩子总是欺负你 那他多半是喜欢你 女孩子也是如此吧 幼稚的不知道以什么方式去表达自己的喜欢 用一切自己认为可以的举动去引起他的注意 他多看你一眼 都会开心好久
后来的喜欢 就都不特别了吧 能被你记忆深刻的喜欢 要么是第一次明白喜欢的感觉 不然就是让你深刻的理解 喜欢是什么 再或者 就是那个教会你爱的人了吧
我记得那时候我们高二 很俗套 我们前后桌 然后我就从来没朝向黑板的方向坐过 眼睛和心思 都只想放在你身上 我知道你有她 所以那个时候的我从来就没想过会有结果 我就那么单纯的喜欢和你在一起的时间 无论走路 吃饭 逛街 还是任何无聊的事情 现在想想 之所以不觉得无聊 大概是因为 你在走 在吃饭 在逛街 而我 只是在看你吧 虽然我们最后也没在一起 虽然我不知道你是不是真的没感觉到我对你的感情 还是在逃避 或者是你在享受被人喜欢的感觉 我都不后悔 你让我知道 我能那么单纯的对一个人好 能有那么纯粹的感情 只付出 不图回报
从那之后 大学的四年里 我好像都不知道何为喜欢 更别提爱 是身边男孩子少的原因么 可还是有好多人恋爱了 是没人对我好么 好像也不是 也有那么一个人在我生病的时候给我送药 在早餐时间给我送早点 在我生日的时候找我出去唱歌 讨厌么 没有 不喜欢么 也说不上 但我没有去 后来的后来 在他跟别人在一起以后 我发现 大概就是因为不没感觉吧 但又自私的享受着人家的好 所以才会不失落 不尴尬 不后悔 只是觉得少了个朋友很可惜
回到开始的问题 我说 越大越不容易很单纯的去喜欢一个人
悸动 是我觉得我在这么长的日子里用过的最准确的一个词 你问我有很喜欢么 好像没有 因为没有那么多接触 那么多了解 但心里的感觉就是很奇怪 我找回了那种好久好久以前 跟闺蜜讨论一个小男生的状态 兴奋 紧张 害羞 闺蜜说 你的语气里都洋溢着快乐的味道 大概吧 我是有点喜欢你 还提不及爱 我会幼稚的去翻你所有的朋友圈 小心翼翼的存下我无意间发现的你的电话 你的生日 仔细的去算阴历阳历 哪怕我知道 我不敢打给你 不敢对你说生日快乐 可还是那么幼稚的办了
不单纯 因为我会一遍一遍阻止自己 因为我们不可能 因为家里不可能同意 因为我们的圈子不同 因为你给不了我知道安稳的生活 所以就连努力的余地都没有了 就连考虑你可能不会喜欢我的烦恼都没有了 烦恼没有了不是一件让人开心的事么 可我怎么一点都笑不出来
看到这 你可能会骂我 说我有病 说我不够喜欢 不然为什么不去努力试试 是 我承认 我不够喜欢 因为我不让自己走向更喜欢的那条路上 我不去努力试试 因为长大的我越来越现实 如果我现在只是个初中生 我才不管什么以后可不可能在一起 家庭合不合适 我只要我喜欢 可现在不一样了 不要说我 不要问我 想一想 如果是你 你怎么做 或者说 怎么做 才对
心情很不好 变成这样 谁的错
但还是谢谢你 让我找回了单纯喜欢一个人的快乐 哪怕被扼杀在摇篮里
