2017年8月12日
一年三百六十五天里，我只有九十多天才像个正常人。其他时间里，我尽量让我自己看起来像一个正常人。
说起来好笑，我正常的时候别人都以为我不正常，我发病期时他们倒坚定地相信我绝无可能是个重度躁郁症患者。因为躁郁症在外人眼里是狂躁和悲伤的代名词，甚至有人一听到心理疾病四个字就会下意识联想到“生活不能自理”和“自杀”。虽然他们的想法有点以偏概全，
但不可否认，我现在确实想着自杀。
有自杀的念头我并不意外，我每天思考最多的问题就是“如何死去”，一开始我惊恐于这种精神表现，后来次数多了，也就稀松平常得跟饿了要吃饭一样。
我是怎么想到自杀的呢？很简单也很荒谬，极富戏剧性。有时候我喝水喝着喝着，就想要不要把自己呛死算了；写一个错字，会深深痛骂自己如此蠢笨，不如死了算；看见脏乱的房间，又突发奇想出新奇的死法……诸如此类的念头大都在脑海里一闪而过。
自杀欲望强烈的时候也很多，比如此刻。
我看着镜子里脸色苍白得病态的女鬼，不敢相信这是我自己。
这是我吗？我已经如此苍老了吗？我纤细的手指拂过头上外露着几根白发，拂过眼角的皱痕，停在眼眸处，我记得以前有个人说我的眼睛好看，像蕴藏了一片如洗碧空，如今它已混浊。我 拂过泛白的嘴唇时，温热的液体就滴落在指尖上——一张暗淡无光的脸，病痛已经把我折磨到如此地步了吗？
我眨眨眼，努力看清镜子里的人，顿时悲不自胜。
我忽地扯开上衣，脱去身上的衣物。镜子里暴露出肌肤上触目惊心的疤痕，有条最长的伤疤从左肩蜿蜒曲折至腰线。我在最痛苦之际，模糊又清醒，用力地划下它。
我泪如泉涌，泣不可仰，跌入悲伤的海里。
巨大的悲凄，绝望，死亡的意念倏然强烈。
