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今天是10月17日。
距离我50岁的生日，还有15天。
距离我在简书连续日更145天中断，已经整整6个月零17天。
一个让我愣住的念头
策划一门新课的时候，我忽然被一个念头击中。
我一直以为，自己拼命学家庭教育、啃心理学、读那么多书，是为了成为一个更好的妈妈。直到前天，我才恍然——
我其实一直在努力与自己的内在小孩和解，在重新养育我自己。
就像这次日更中断后的重启。四十多天、二十多天、然后是十几天、一周……然后再次停更。我一次又一次陷进"完美光环被打破"的恐惧里，被自我评判反复拉扯，直到彻底丧失信心。
那一刻，我又一次回到了小时候。
那个不足10岁的小女孩
那个不足10岁的小女孩，每天一个人被关在家里，孤独地玩，孤独地等。
等爸妈回家——等两个并不那么喜欢我的大人。
因为妹妹比我更听话、更讨人喜欢。甚至我大部分的亲朋好友，也都更喜欢她。
于是我陷进一个矛盾：既想获得所有人的喜爱，又怕自己做得不够好。
我开始用一些"另类"的方法吸引他们的注意——有时故意顶嘴、发脾气，有时扮乖。只要是和妹妹的"好"不一样的，我都设法去尝试。因为我知道，爸妈对我们的关注很有限，我要努力分得一杯羹。
这些年，我考了中科院心理咨询师、正面管教双讲师、萨提亚指导师、沙盘游戏咨询师……我以为我在学"怎么当妈妈"。其实我学的，是"怎么当那个被看见的自己"。
我猜，你也一样
写到这里，我想到的其实是你。
是那个哄睡孩子、收拾完厨房、终于坐下来的深夜——打开备忘录想写点什么，写了两行，觉得"矫情"，删掉；又写两行，觉得"谁在乎呢"，合上手机，刷到一点。
是你在孩子哭闹时吼完他，转身在厨房偷偷掉眼泪，心里想的是：我怎么又变成这样。
是你在关系里明明有委屈，说出口的却是"我没事"。
你不是不会写。你的备忘录里有几万字，从来没有给任何人看过。
你缺的从来不是方法，是一句从来没有人对你说过的话：你的感受，值得被写下来。
我想找几个同行的人
11月1日，我即将满50岁。
我不想再等了。我想用文字，把那个小时候没被好好抱过的小女孩，重新抱回来。
如果你也有这样的念头——想用书写重养自己的内在小孩，如果你也热爱文字、却总在"写得不好"的自我评判里停笔——
来私聊我吧。
不一定非要做什么，也许只是聊聊天，也许我们可以一起读点书、写点字，慢慢把那个被忽略的自己，一点点养回来。
不着急，想清楚再来。我只是不想让你再多等一年。
