去最高的山，去最广的河，去看蔚蓝的蓝天，矮矮的白云，听风说我们的寂寞，听鸟叫莺莺的唱歌。
不知不觉过去了一年，我也不曾忘记曾经的诺言，奉行我心底执着的执念，一路迷途的少年也不在执着于答案是否遥远。
进厂两月，从开始的害怕与彷徨，无法适从一切不过像是未曾被接纳的排挤在外墙，我也不愿意更深层去了解是我的错，还是谁适不适合进厂。
进厂第一天，我全力以赴。
第二天，变得从容大胆。
第三天，有了余力，回想起这一生的精彩与遗憾，我把这辈子从头到尾想了一遍又一遍，除了满心期望看着那些耀眼的人和自己失落的人生挫败感满满。
我问自己，为什么存在？为什么出现。
试图找到来这和为什么来这的原因和答案。
我是背负了自己的人生，自己一辈子都无法翻身的时间，来堵这一年，把债务还清，还清助学贷款。
五万不在昂贵的数字，却能让我喘不过气来，明知道已经过来男人最宝贵的25岁，却不得不赚钱偿还，日益增长的利息像一根刺，扎的我满手刺痛，不敢不管。
既然决定了来这一去不返，那么，在达成目标之前，我是否都要坚守疼痛历经千难万险也绝不冒险，我从痛苦到坚定信念。
或许人本就是为劳动诞生，劳动不可耻，可耻的是压榨工人血汗钱并标榜这是为你好的黑心企业家，无数次，我在心底说：不要排斥劳动，排斥的是压榨血肉和骨头的血肉领导。
柯察金，为什么今天的你那么悲观？
历经两个月，去了厂里三个部门，从开始一个月在1栋三楼罐装线打螺丝，后面18号被调走到包装线上夜班，六月初又派去3部2楼支援，12号再次被派支援1栋三部2楼，25号被遣散回来。
像个没人要的垃圾，踢来踢去。
我像失去心智的孩子，找不到坚持的意义，只能凭着我的信念等到现在。
25号到现在因为厂中没货，持续休息，明天30号，六月过去了。
七月，窦娥该喊冤了，学生该出来了，我也该想你了。
发了工资，我买了新手机，转移资料时发现关于你的资料，准确来说，是班上的。
才发现，很多人都在班上拿到了二甲。
而我，本该考取职业证书的时候选择了不习惯的锻炼和写小说，等到现在举步维艰，说不后悔是不可能的，但我却深知自己能力有限，也许这就是我的命，我该因这一生家庭、自我而得到的结果所必经的道路。
你应该在当老师吧，我看到很多像你得女孩子，有小兰花、一个贵州女主播、一个小红书穿搭博主。
想见你，又知道我们素未平生，这是幻想和突兀。
你是我青春里的最后一次情感寄托，也将是我蜕变成鬼的最后一丝答案，请给我力量，让我有机会，是我自己，谢谢。
