第十八章，找中医，第七节

　　我看着佰佰从针包里取出银针，我的心里开始斛觫，我甚至后悔这个我躲不起的看病，我只但愿父母不要打架，吵架，不要经常不好好生活，而使我的心情处于胆颤心惊的状态。

　　由着这样的生活，我的天性那么抽象地让我选择主贵，我的胃口也就那么由不住自己地开始主贵地挑食，就象生活不停地迫害我，我的主贵就会由不住自己地在心的深处升华的很高很高。

　　他们成年了，成家了，但谁都有理，谁也不服谁。

每个人不单有因为心里早就积压的各种矛盾，而无法承担家庭。而在这样早就没有自我的环境中，无法寻求自我地那样矛盾地生话。

　　在心理上，谁也不让谁。就象谁的背后都有一大摊的理不清，说不完的矛盾。

　　他们由着过去生活的残酷，而形成的逆我者亡的倔犟脾气。谁也无法改变，但我却天天时时秒秒地但愿。

　　我期望他们不要那么倔犟。

有一个人在这个应该说是与天俱成的家庭中，能夠主动大气地退一步，包容一下生活，我的心真的都会感谢不尽。

我也会按照大人其实还会拥有的，也许是压的太深太深的正能量去正常行走的，在我的心中，在我不该拥有的、我极不容易看到的好家庭，与赖家庭的对比中。

我的心底真不愿意让这个家散了。

然而那样的话语，那样的威协时时刻刻都在逼着我，我的心真的已开始烂的没法说了。

　　我期望母亲能兑现她向我许了无数次的承诺的许愿。

但我还要纠缠到这种不能实现的诺言当中。

我在这样的年龄中，不把它当成梦想，又去把什么当成梦想呢。

　　我多么期望能吃上几顿我由着心理变异，而苛求的几顿好饭。

　　期望母亲再也不要因为他们打架而用手指点着我的头说这说那，把他们的吵架都怪罪在我的身上，我委屈！

我不知道去怪罪谁，我只能把这种怪冤怪到母亲一直在我跟前导向、导至的这个、我的天性要弱很多很的父亲。

同时我又看着父亲去那样暴打弱弱的母亲。我便开始在心中那么矛盾又怜惜地憎恨父亲。

我的天性里还有一种徽微的感觉，不愿意让这个与天具成的家散了。

但母亲这种导向的压力只能在我心中越压越越强。

我有了这样我认为的好环境，也许我就会好了。

　　就会象那些被大人夸奖的坚强的小朋友一样，在打针时就不会哭了。

　　而我在必须老实地听从家长怎么样时，我的神能夠让我坚强时，而我的肉却实是撑不住了！

　　别的小朋友打完针，半小时就跑着玩了，而我则二三个星期，屁股里还是痛的。

我的这些情况，没办法向谁倾诉。因为我在这样幼儿的年龄里，我就很清楚我"活的不容易"。

我离开了母亲，任何地方都是我葬身之地！

我完全初底地失去了在母亲跟前的表现。我就只有去猜测，去悟想生活中的各种各样的事了。

　　佰佰让我伸开我那已经开始发细发白没有一点童贞活力的小手。就连我自己都有那样严重的"感觉"。

　　我记得很清楚，在我更幼小时，我与妹妹在澡盆里洗澡，我看到我与妹妹的手和脚都是胖呼呼的，手指不单肥而尖，还有手腕脚腕处有大大的肉箍。

　　我身上的那些肉箍在这时都没有了。

我由着我的感性心里经常难受地委屈！

在无耐之时，我会象做梦一样地，有时把手搓成肉箍的形状，来填补过去美好的记忆！

但我一松手时，那肉箍立刻就变成了松不拉邋的肉皮了。

　　我对比着那些不多的小朋友的肉箍时，又总会联想到我那一直不好的生活，我的心开始酸的难受了！

　　我张开那个我不愿意张开的小手，佰佰用手摸着，然后用酒精在我的十指尖擦着。

完后，他便拿着长长的银针，在我的十指尖上直直地扎着，那银针由着我的皮薄，心情的不能承受的主贵而各个都在冒着鲜血！

那血象是喷汹的猛兽一样！

带着狞笑的面孔！

哈哈地向外疯跑！

我事先就拥有这样的感觉。

我不愿意看病！

更见不得流血！

因为在我过去总会不小心划破身体时，那血不知怎的总是止不住，然而这样的我不愿发生的事，它必竟又发生了。

　　我看着佰佰一个指头一个指头地扎针，我的手指在猛痛之际，就是血流不止！

我在无耐之中，心里由着自己说不出的主贵与难言的生活，而眼框立刻堆满了眼泪！

但我不敢叫唤，就象我在这时必须清醒地知道，