你好,你好(一)

如果说内心有很多事,那就写下来舒缓舒缓。 爱，不是一件简单的事。大家好,我是小木,接下来由我来叙述一些事。故事发生在三月份,正是万物复苏的季节,也是春意盎然的时候,更是遇见美好的开始...... 如果说人生若只如初见,那该是多好。感觉一切好美好美,那是的眼光都是美好的,你那么美好,我也那么美好,多好。想一想,我的心里真的太开心了。那是个傍晚,我在邻居家的婚礼上遇见了他,说来也奇怪,一向不谈恋爱的我,也不敢真正恋爱的我,看到他的一眼,我的心里直想这个人真好,原来相亲也能认识到好人,当时心里的感觉很美好,也许觉得对方对我的了解很多,在当时,很多我不愿说的情况,我的亲戚已经向对方说明了,对方也愿意和我交往,我和他很有眼缘.我从小无父母,由奶奶带大,也许是卸下了这个包袱,使我感到轻松了很多。那一眼,明亮又温和,我至今也忘不了,也从未想过我与他会走到今天这一步。我的原生家庭孤单、冷清、破旧,从小跟着奶生活,其中辛苦滋味只有自己知晓,也好在亲戚照应,加上内心仅有的一点乐观以及对未来美好生活的期望支撑着自己。 我,内向,敏感,热心,善良,从不奢求爱人,无法想象有人会爱我,也无法知晓我应该如何去爱一个人,对于我来说,喜爱一个人,恋爱对于我来说是奢侈的,不敢发生的,从小家里很破旧,对于住在环境和条件好的房子里,对于自己来说是一个巨大的惊喜落到自己头上,但是到今日才发现放在再好,对于我来说是陌生的,心里也没有一丝欢喜,多的反而是不安和担忧。原来,当爱缺席的时候,物质条件再好,生活也会是空洞乏味且苍白无力的。话说回来,那天我和他见面的场景...... 那天,我留了一个利落的短发,像个假小子一样,个头矮小,而他,一米七八的大高个,穿了一套笔挺的西装,特别神气,我们聊了几句,互相交换了联系方式,他很主动,平时不怎么和异性说话的我,竟然破天荒地和他说了起来,虽然话很少,但是一点也不会觉得尴尬,就这样,双方的第一印象都十分地好。第二天,他拿着大包小包礼品来看我,当时,我愣住了,嘴上一副惊讶的表情,也一直说:"干嘛买这么多东西啊?都不好拎。"但是心里却很高兴。因为是在堂哥家吃的饭,堂哥家帮了我很多,也给了他礼钱,所以很多东西我不好意思拿回去,而是给了堂哥家。但当时,无论如何,我被对方诚意深深感动到了,我心里清楚,对方是想认真和我交往的。后来,我们便开始了情侣间最为普通而常见的事情----吃饭和看电影。我觉得那个春天对于当时的我来说是充满了甜味和青涩的味道的,一切是那么美妙,一切又充满了期待,二十几年来,破天荒地,有那么一个异性来对自己好,包括在我当时上班的地方,送我午饭,带我去办理银行卡,这一切我看在眼里,记在心上,心里想:原来,我也可以那么好运,也会被人关怀,那是我真正尝到恋爱的甜头。后来,我又去了他的家里,吃了饭,看到他父母,我当时什么也没有带,像个傻瓜一样,他妈妈给了我好几千的见面礼,我拒绝了,他父母执意要给我,我最后拿了,后来我奶说,你收了这个钱,代表你要做他家人了,我当时惊愕了,心里十分惊恐,我想不会吧?当时,觉得事情太突然,也太快了,似乎也顾不了那么多了,我心里想:人那么好,那我就好好把握吧。我们一如既往地约会,试着彼此了解,但是觉得苦日子要熬出头了,总算有个肩膀靠了,觉得自己十分幸运,心想:原来,我也有好运的时候。一切都是那么美好,我们会打电话联系,对方会主动联系,一聊就是一两个小时,甚至更久,觉得一切都是那么美好,会有一个人对自己这么好,这么重视自己,就好像在梦境一样,如果这真是个美梦该多好,但愿一直这样做下去,永远都不要醒来...... 再后来,认识了两三个月,我们便坠入爱河,我们真正在一起了,当时觉得一切是那么美好,但是心里也会有疑问,真的会一直美好下去吗?是不是发展太快了?那时,一边是恋爱中的甜蜜挥之不去,一边是奶奶的身体每况愈下,不容乐观,当时的我对于奶奶的身体情况充满了担忧和恐惧,也急需抓住一根救命稻草,感觉当时的自己,风一吹就会倒,手一捏就碎了,心里马上就会土崩瓦解----因为实在是无法接受奶奶哪一天不会再出现在这个世界上的事实,对于当时的我来说,无法想象如果看不到我的奶奶的一颦一笑,我的世界将会怎样,在我的世界里,奶奶是我不可割舍的一部分,不管我对她,还是她对我,都有一份不可割舍的情感,就好比血和肉不可分割一样,这种感情比任何一种感情都要强烈,包括爱情。奶奶当时的身体看上去还是能支撑的,我与他与奶度过了一段美好的时光,这一辈子,哪怕到如今我与他关系,直至冰冷,我永远也不会忘怀,我也很感恩他给我带来的美好感受。那个时候,我还上着一个很普通很普通的班,由于公司离租住地方远,每天回到住处夜已经晚了,当时,我和奶日子很辛苦,和现在宽敞的住处相比,现在的日子拿到当时的话,可以说是偷着乐了,这等好事怎么会有我----极大的满足。那时候,在他休息时间,他会开电动车带我玩,一起逛,手牵手,互相眉目传情,好像过上了幸福的日子,眼睛里面都写满了爱意和温暖,我奶看到我如此欣喜,她也是不甚欢喜。我看到我奶心里面为我感到开心,我也坚定地和他走在了一起。我们三一起吃包子,他会不好意思,但是我奶执意要给他吃,他也就吃了。似乎,和他在一起的时光一点也不漫长,也很短暂,就像那个夏天离我也不远了。渐渐地,自从我们真正在一起之后,他开始不认真了,不主动了,开始玩游戏,联系得也少了,也开始了争吵......同时,我奶身体越来越差了,当时的我并不知道,我会在那个夏末失去我爱的奶,那个相依为命的人。现在想想,当时的我是多么脆弱和恐慌,比现在的恐慌强上百倍千倍,因为这是永远无法相见。我第一次感受到生离死别,原来生老病死是那么近和深刻。后来,我奶还是走了,走的时候没有多少痛苦,这是我唯一安慰自己的地方,没有让奶受太多痛苦,但是,奶留下了泪,我知道,她放心不下我,她要我好好生活,活得好一些。我奶最终没有喝到我的喜酒,记得之前她面带笑容地说:"如果能喝到孙女喜酒,死也是值得了!"奶的突然离去,我无法接受,那个时候,我和他领证,也怀孕了,而他,对我没有太多耐心,如果那个夏末,我没有领证,也没有怀孕,是不是很多事情就会不一样......如果,那个夏末,我没有失去我奶,是不是事情也会有不一样....... 后来,我与他结婚了,未来孩子,为了新的家庭,我佯装坚强,极力振作,后来的一切远远没有自己想象的简单,后来,我明白了,原来小时候追求的物质条件并不是年长以后的我所需要的----因为爱缺席了,而且如果因爱生恨,那就更不是所追求的物质条件了。