妈妈这个角色向来不易，孩子似乎跟着母亲会越发淘气和肆无忌惮。有人说你要严格一些，该打还得打，但我总觉得还没有到打的时候，况且本来大“打”就不是什么正确的示范。各种引诱把女儿弄去睡后，儿子拿着花了五元买给他的积木装甲，一会儿在我身上滚，一会儿说“妈妈我不想睡”，一会儿又说“妈妈，我想喝水”。早过了睡觉的时间，我本来内心有些火气，还想着把他哄睡了还去看看书写写字，但依旧忍住不发火，告诉自己睡不下去也不是他的错，我自己就是躺在床上胡思半天才能入睡的。

只是，更加糟糕的事情发生了。我在从他手里拿水杯的时候，碰到了他的积木，那积木由很多组件构成，一碰就掉成了几个，他瞬间大哭，嘴里吼着“都怪你！都怪你！”然后命令我开灯。我又气又急，想着他这么晚还不能睡下，真想发飙。但还是得忍住。那么爱的玩具坏掉了，伤心、发脾气也似乎情有可原，我无法要求一个四岁多的孩子能与我共情，替我着想。于是，还是忍住了，打开灯让他拼，只是他自己已经很困，容易发脾气，而有脾气又无法静心把掉成几块的积木复原，于是越拼越落着了个七零八落。他又是大哭，又抱怨我是我的错，我没办法就只能说把图纸拿来我帮他弄。他答应了，我便出门拿了图纸回来，他躺在那里，有了困意。可是，当我提出我们一起睡觉早上再拼，他拒绝了；我又提出我们一起关灯睡，等他睡了我起来拼好，他还是说不行；最后，我只能说你睡我在旁边拼，他才说是可以。

本来以为这样就好了，他可以好好入睡，我就可以稍微有自己的一点儿时间；可惜，过了一会儿他又突然大哭，说孙悟空的金箍棒不见了，我瞬间火冒三丈。从枕头旁拿起那根约有五六厘米的金箍棒。“给你，给你，快睡了”，言语中充斥着不耐烦，命令，打压，我管它是什么语气，只要他能睡去，似乎什么都不重要了。只是儿子一点儿也不怕我，他继续抱怨到“你就只知道把我弄哭，就只知道欺负我”。我无言以对，想打他，但似乎也不是我打人的点儿，但接下来说什么呢，哄他，他不是能轻易哄好的主，打他，又似乎不对。

其实，真不知从什么时候起，我这么能忍他了。是从我和他父亲有争执，他想要护我，准备打骂他爸爸的时候？还是，他谈到梦想时说想要给我买扫地机器人的时候呢？

我缓了一下，然后哄他，然后关灯。虽说没有哄好，他还是在哭，但太困了，哭着哭着便就睡了。

老公这几日说是有个叔叔家做大的迷信，周五就去了，明天上班，说是今天回来，也是半夜才赶回来。平日里，喜事丧事需要他去，至少他觉得非去不可的地方似乎也不少，当然即便在家，洗孩子衣服，给孩子洗澡，甚至做饭，拖地，似乎大部分该是女人去做。起初抱怨，后来自我攻略总觉着做做也没啥，后来成了习惯，然后你就好像承包很多家里事。

当然老公也会有所抱怨，比如上班时唯有他能回家辅导孩子，给家人做饭，家里的老人，买菜，煮饭，等着他回来做菜。孩子衣服脏或者不脏都等着孩子妈妈来，更何况常常是你觉着脏了他觉得还干净还可以穿，甚至觉着你洗的太勤把衣服洗坏了。每个人似乎都很辛苦。也都有怨言，生活似乎陷入永无止境的黑影中，心总不能敞亮。更有甚者，可能还会为金钱、小三等等争执，有时，想想这与梦想中的自己，梦想中的生活已然是十万八千里！

妈妈这个角色向来不易，但或许，作为彝族的年轻妈妈可能难处更是难于言说。上一辈有上一辈与汉族完全不同的文化。而我们，已经和现代生活接轨，但方方面面却也还与传统彝乡文化牵扯不清。我们需要个人空间，传统文化却于家族为重；我们想要追逐梦想，实现自由，传统文化却需要我们顾家、奉献自我；甚至连自我这个议题都是被歧视的。

于是彝族女性可能会出现两个极端，一是完全放弃自我，于家庭为中心——即便心甘情愿，偶尔内心可能也有个声音在骚动“我呢，我自己的活着的意义是什么呢”；二是，我才不管他三七二十一，爱咋来咋来，即便与周围格格不入，即便家庭破裂，也得守住我自己的权益，自己的空间、时间领地。这种状态看似在抗争，但过程中自己也很辛苦，也谈不上幸福，即便别人妥协，自己获胜，似乎也不易达成我们想要的结果。

可是怎样才好呢？其实不易，但还得去思考怎样才是最好的良方。或许真需要我们忍下些许无关痛痒的，然后徐徐图之，去留下时间和空间追求自己想要的生活。

人生来孤独，孤独时让自己陪伴自己，让文字陪伴自己。莫尔随记，没有逻辑地吟唱生活的故事。