看《正面管教》不仅学习怎样管娃，也是自愈自我

这本书分为六个部分，我想结合自身重点谈谈四个方面。

他不愿意这个板块中只列了九项，我想给它增添几类，如她不想去刷碗、不想学习，不想整理，恰恰吃饭她很愿意，因为这是为数不多让她快乐的事。小时候，我就很自立，我爸妈上班，我自己做饭，洗衣服，睡觉。我把厨房弄得一团糟，但是当我第一次做出烧茄子时，晚上弟弟回来吃了我的烧茄子，我很生气。妈妈还不理解为什么我生气，不就是弟弟吃了我的烧茄子嘛。其实，我现在才知道妈妈带弟弟出去，没有带我，回到家不仅不关心我有没有吃上饭，还责怪我小气。我很想拥抱一下当时的那个我，我弱小，只是父母给予的爱少。

那次做烧茄子，给我很大的信心，所以我成年后在做饭上从来不害怕。那次我把我家房子左边菜园里的茄子摘下，洗过后切块，然后去调面糊，面糊里放鸡蛋。再把茄块放进面糊，这时锅里的油烧热了，我把茄块裹上面粉，放进油锅去炸。不一会焦香的气味扑鼻而来。全部炸完，我用了差不多一个小时，时间够长吧。我是九二年出生的,当时我家还用的是煤球，煤球燃烧不稳定，我家的火经常灭。为此没少去前后邻居家抄煤球,去的时候那一个新的，换人家一个快没烟火的煤球。为此去换煤球差不多是我的事，我认为弟弟几乎没有去过。

我一边炸茄块，一边吃。做好的时候我差不多快饱了。后来我觉得炸得茄块太腻，就往里面放西红柿块，最后一翻炒，出锅了。小学时代的暑假，一天当中有两顿饭都是我做的，尤其是晚饭我做得可不错了。因为我爸说我妈也这样做玉米糊涂，但从来没有盛好放到餐桌上。因为我猜我妈大概委屈。不愿意很服务别人。弟弟吃了我做的烧茄子，说很好吃，我不愿意，妈妈觉得我小气。我当时还记得我心里很不痛快，我妈自从生了我弟，对我有忽视，虽然她嘴上说家里两套房子,不偏不向一人一套。后来我知道，那只是她口头说说，或者心里安慰自己，因为我相信她小时候深受重男轻女观念的摧残，受伤很大。说实话，我听到我妈说以后我和我弟一人一套房时，我很感激，很感动。后来，尤其是这几年，我渐渐感受到原生家庭对我的伤害，局限，我试图要改变,发现自己不坚强，没目标，我太需要爱，可是我内心没有充足的爱给予我去坚定的去完成目标。或者说我根本就没有目标，目标不明确。

一个人的时候我经常问自己为什么，我迷茫，目标感不强，为什么我经常对女儿、丈夫发脾气，为什么我经常感觉到不如意，我身上发生的这些，身边人都在经历啊，他们也没有比我幸运多少，为什么自有我内心总觉得被伤害，被欺负呢？我想我一直处在受害者的角度，我讨厌这样的自己。

我试着分析为什么有时候我的心情一下子滑倒谷底，为什么喔不能持之以恒地坚持到底，抗挫折能力这么弱，能力不足，但是还很要强。这分明是晴雯，心比天高，身为下贱。我不愿意是因为小时候父母没有给予我充足的情绪安抚，他们也不懂。我想一个溺水的人，苦苦寻找河岸在哪，可是我一直游不到岸边。

我还不能遇到一点挫折，不如意，一旦有，那不得了，我就会纠结，就会揣摩，脑子放松不下来。我已经是一个精神上有疾病的人，我不希望我的孩子向我一样。我要给予她情绪上的帮助，看到她，不忽视她，感受她所感受的。今天我还发脾气了，发脾气只能承认自己的无能。我要做的是有耐心，不急躁，站在他的角度考虑问题。安慰她，支持她，陪伴她。我知道我不能很长时间陪伴她，但是我可以提高陪伴的质量。多鼓励，要有静待花开的耐心。十年树木 ，百年树人。给孩子足够的时间去做事，不是威胁她，指导她面对困难、恐惧的方法，不是贬低，不是无情，如果她实在不会，要允许她不会，给予她成长的宽空间。

我有时候与我父母在一起的时候，我无法自控，我没有办法想骂人。因为他们终是消极思考，把问题想得很糟。我记得有一次我没有按照我妈的指令做事，或者她认为我做得不够好，只要我放假星期天，我妈就会说，把五间房拖一下，仔细拖，随后她就忙了，有时她去串门，有时去上班。我经常收到责骂，很难听，所以我在工作上被批评了，我心情就不好，要用很大的精力去消化这些东西，这就是我与强者的差距,我不够强大。我很善良，可是在我身上善良是廉价的。如果我在教育女儿时，态度不好，我一定要冷静下来，因为我不冷静，我一定说一些难听的话，会伤害她，事后道歉，她也收到了伤害。我总是在事后道歉，我丈夫很痛恨这个行为，我一直改不了。我想出现这些问题，原因是我不懂得松弛，不懂得爱自己。任由情绪控制了自己，太可怕。爱自己，从现在开始。多拥抱，多鼓励，你会越来越好的。