前几天闺蜜推荐看“最好的我们”，一个周末在家把现在出的所有剧集看了一遍，最后还是觉得没有尽兴，借来小说继续看后续，好想知道究竟两个人最后有没有在一起。只是没想到随手顺来了另外一部“橘生淮南”，看完之后反倒更感慨
其实在“最好的我们”里看到盛淮南和洛枳这两个名字时就觉得“橘生淮南”就是他俩的故事，因为那一句“橘生淮南则为橘，橘生淮北则为枳”。同样也是因为这一句，怎么看这都是个悲剧，淮南产橘，枳却只是淮北产的失败品；淮南不会认可枳，枳却会希望变为橘
所谓感慨，也是因为虽然没有相同的经历，却有着相似的青春。当然我没有洛枳这样的骄傲与隐忍，但却也有自己小小的心思，在青葱岁月里喜欢过的男孩，记忆犹新，却已擦肩而过
糊涂开始
毕竟他是你的全部青春，如果他很不堪，那你的青春好像白费了一样。
记忆里的那个男孩朝气蓬勃，品学兼优，现在说起当时的他总是觉得有点词穷，也并不是脑海中的人太过模糊，仅仅因为心态吧
每次我提起他，似乎总是以一种夸奖的口吻，虽然身边的朋友不止一次说过许多他的劣迹，我也知道是真的，可总会自然的忽略，让他在我这里还是保持当时的模样，就像是书里说的我的青春既然倾注在他身上，那么对我的青春负责就是我的责任，我又怎么忍心毁了我这段美好的记忆
不可否认，那时候的我是骄傲的，虽然我成绩一直忽高忽低，长相属于丢在人群中肯定消失的那一类，可我还是有我的倔强，从不羡慕，也不冒头。我家老妈就一直说这孩子的自信不知道从哪来的，对我无可奈何，而我也一直保持着我异常强大的心理素质从小学晃到初中，而后高中
不同女生喜欢的总不会是同一类的男孩，也许是因为我太过顽皮的缘故，那时候特别喜欢文静秀气、看着傻傻、清清秀秀的男生，觉得好欺负😄
但他并不是多安静，也不低调，作为年级第一的有力争夺者，身上的光环对于什么也不懂的小女生真是有着很大的吸引力吧。不记得我是否因为这个对他有什么好感，似乎只是慢慢熟识，才觉得这个人身上有点忧郁却又有点坏，才慢慢发现原来他对于我而言我和别人不一样，至于为什么喜欢，想想也许就是一时的心动没有根源，或许就因为一句：“当时数学竞赛你名字在我前面，我还说这个男孩名字真复杂，没想到是个女生，上次见面也只记住你辫子好长了”
之后的故事难免落入俗套，前后左右桌的同学最容易产生革命友情，一起闹，一起学，成绩彼此彼此，也没有什么需要攀比，玩得很happy
只是猛然间发现对一个人的感情似乎不太一样了，更加关注与在乎，会想对他好，但也是不被别人发现的那种；会偷偷与闺蜜说感觉他还不错，又怕说什么破坏现在的关系，患得患失
暗恋是一件幸福却又很甜蜜的事情，不必让他知晓，却可以每天陪伴在身边做好闺蜜或者好哥们，是真正的无话不说
其实所有美好的事情都应该止步于这个阶段，我喜欢你，但不必说明；你或许知道我喜欢你，但不必说破，惺惺相惜
也许发展
沉浸在自己的伤怀中，以为沉默的负担了一切，其实从来都不够坦荡宽厚，总是计较着得失利弊。
她的爱和恨，其实都反射给了自己，所以才会伤的那么深。
只是有的时候冲动会控制理性，明明知道不该说，说了也无意义，还是会小心翼翼的开口，被拒绝了就是自己活该
正是印证了那句歌词“被偏爱的都有恃无恐”，没有开口前主动权都在自己手里，我可以选择对你好，也可以选择忽视你，虽然舍不得，却不会被牵着鼻子走。被招手即来，挥手即去，只是因为没能守住秘密，先动心的人总是输的，这句话说的一点也没错
其实一直觉得之后发生的一切是真的很狗血
虽然我还是继续喜欢他的，但是也慢慢地会学着放手，人不是傻的。但不知道是我放手的速度太慢，还是他节奏掌握的太好，每当我决定离开一段，他总会靠近一些，而我的喜欢不是一时冲动，是明明白白的事实，所以还是会欣喜两个人之间的关系并没有因为一句话发生太大的改变，而且毕竟只有你们自己知道话已说破，碍于面子在他人面前还是装作什么都没有，好朋友还是好朋友，你别扭别人才不会别扭
记得当时，会装作毫不在意路过，却又忍不住回头看他是否注意，为自己的自作多情而失落；也曾因为一个笑容一时失神，答应帮他追喜欢的女孩，忽略这是试探还是提醒
做过许许多多的傻事，当时觉得只有自己努力过了，才不会有遗憾，现在才肯承认只是因为认真的喜欢过，怎么会甘心没有任何回应，为了一个彻底死心的答案，宁愿慢慢损耗感情，如此而已
已经记不清最后是什么原因在一起的，但我仍是为此惊喜的
他开口的那个晚上，我处于蒙圈的状态，觉得有点不可思议，难道说坚持真的能感动上天？也怀疑只是他心情不好想找一个发泄的出口而已，半信半疑的回了家，一觉醒来感觉真的是做了个梦
但终究还是没能视若无睹让自己真的以为只是做了个梦，第二天大清早还是巴巴的写了纸条问他记不记得昨天说过什么，就算死也要死个明白不是，就算被骂傻瓜也要一个明明确确的答案
也许是一时冲动从而开始的故事，也要感谢他之后为我做的一切
像我这种头脑简单的典型理科生，就是那种数学可以满分，但是英语从来不及格的奇葩，学习上真的是有很大而硬伤。在我英语最好的那一年，就是在他英语笔记指导下一点点的弥补起来的
高三的学习已经很忙碌了，在这个时间谈恋爱并不是很好的选择，就算可以互相帮助提高短板，但难免会为彼此的各种事分心。我们会约定在教室我们只是同学，为了学习努力，私下可以聊聊天，写写小字条，跟今日总结似的，身边除了关系很好的朋友倒也真的没有其他同学有觉得我们有什么不正常的地方。记得我们每周都会写一封很长的信给对方，他写字并没有特别好看，但是很工整，很舒服，不像我每次写的都像草稿纸
虽然我们并没有表现的像其他情侣一样那么喜欢黏在一起，或者是很高调的秀恩爱，但是两个人之前毕竟是多年的好友，都已经习惯了某一种相处模式，所以我们之间还是很亲密，别人不需要看出来的亲密
我们会在各种小节日送对方小礼物，也可能是小零食；会在对方感冒时从家带药和热水到学校，叮嘱他按时吃药，快快好起来；会在难得的闲暇时相约去爬山或者散步，找一块石头背对背坐着，他听音乐我看报纸。喜欢无意间的视线相接，喜欢相互间的督促鼓励，喜欢偶尔牵手手心微微出汗的感觉，喜欢一切简单的相处
不过两个人相处闹矛盾是必须的吧，而我俩最大的矛盾在于我身边的朋友多是异性，而他难免觉得这种朋友里哪有什么真正的友情，还不是夹杂着其他的在中间，别人对你有啥心思怎么可能说得那么明白，还是离远一些为好
可是那个时候真的是想法比较简单，觉得朋友就是朋友，男朋友就是男朋友，在我眼里这个还是分得很清楚，我可以和别人关系很好，但再好也和他是不一样的，所以不能理解他为什么非干涉我交朋友这件事。像我这种粗线条就从来不会干涉他和别的女生的事情，也是因为我确实是相信他的，而且是很固执别人说什么都听不进去的相信
虽然事实证明他说的也是对的，后来知道有个朋友确实有其他心思，但还是觉得委屈，因为我没有其他心思啊，当时真的是觉得喜欢一个人不就是唯一的么，真的是难得单纯简单的时光
日子就这么别别扭扭的过，可是还是坚持下来了，总归还是感情比挫折多，磨了许久还是想要继续往下走
只是喜欢总是很简单的，时间却往往没有那么容易轻松度过
却已结束
我们的皮是剥不下来的，即使是虚伪的面具，戴久了，照样血肉相连。
有一段时间一直觉得也许我并没有那么喜欢过他
高考结束后，我们的故事也画上了句号。谁也没有说什么，没有说要分开，没有说要继续，没有说我们是否还是朋友，没有说你的生活中是否还需要有我的存在
我想我没有那么喜欢他也是因为高考这条分岔路上，我的未来并没有因为他有什么改变，而他自然也是。我们都不曾说过喜欢哪里的大学，也不曾说过某座城市是我心之所向，虽然我俩的成绩没有因为我俩的关系而下滑，最后的分数是那么合乎清理，甚至是比预期还要好上许多，可是那也改变不了我们的计划书中不曾考虑到对方一丝一毫这个事实
我义无反顾的踏上了北漂的路，而他和我最好的闺蜜都去了武汉这个陌生的地方，之后的之后，就是默默
在那一段时间里，除了高中的铁哥们，再也不曾和其他人提起过他一丝一毫，似乎这个人就这样从我的生命中消失了，像水一样见到光便挥发了，从来没有出现过，只有自己清楚，无疾而终，留下的只能是伤口，可是独自舔伤口这种事，做多了也许就真的无所谓了吧
要说之后是怎么又有联系的，真的是没有印象了，或许是真的怀念了扣扣偶尔聊几句，或许是他喝多了给我打的那一通电话，或许是闺蜜生日在武汉的那一次见面
似乎怎么重新来过不重要，重要的是又回归了好友的关系，可是该怎么相处又没有那么简单，总归还是有了裂缝，谁都不知道要怎么弥补
可是越是这种时候，越是无措，越是能确定，原来喜欢是真的，不是自己的一时冲动，不是争强好胜，只是单纯的因为心动，所以念念不忘
只是念念不忘，也不一定就一定要有回响
断断续续的听说，他交了新的女朋友，那个女孩我认识，之前高中时课外活动他会去自习室教这个女孩数学，从不间断，我只问过一次，他说是他家表妹
认真想想，也是之前想的太少，这个所谓的表妹，在我们无话不说的曾经他也问过我觉得这个女孩怎么样，他觉得还挺漂亮的，就是这种表兄妹关系，我也毫不怀疑的相信了，真是愣头青
尽管这样，还是觉得起码在之前的之前，他还在我身边的时候，并没有什么
后来，和同宿舍的朋友说过我们之间的故事，当时觉得我能坦然的去面对这件事，能够心平气和的说我们之间的故事，说明我是真的放下了，也就真的结束了，不管怎样，他已经幸福了，那我也可以放弃了
可有的时候接到他的电话，看到他发的消息，总是觉得我们之间也不仅仅是我一个人的自作多情，又不知道怎么轻言放弃
就这样也迷迷糊糊的过完了大学，我们保持着每年一见的传统，有的时候知道对方回家了，也会约出来见一面，随便聊聊，聊聊近况，聊聊周围的人和事，不会再说过去，也不会再展望将来
我和他也都心里有数，就算是以后，我们也不会再在一起了，这么多年已经消耗了我们所有的热情与期待，朋友比之陌生日确是最好的选择
在我不能死心的时候他有自己的想法，有自己想要走的路，我对他而言是可选项，但却并不是必选项，忽近忽远是他的选择；可是在他想要回头的时候，我在原地等了太久，已经跟不上他的脚步也不想再继续了，他对我来说是未知项，保持现状是我的决定
在这个世界上，最大的过错就是错过，我想我们是真的错过了
我认识他到现在14年，十多年的青春，印证了那句话：那个时候的他是最好的他，而现在的我才是最好的我，最好的我们隔了一整个青春，追不回来的青春，回不去的我们
直到我遇到现在的T先生，我想我是彻底放下了。带T回家那天，隔着一条马路见了他一面，心里很明白是真的结束了，我不会再等他，他也不会再走向我了，突然也坦然了，原来我们之间还是需要一个真正的再见，然后再也不见
现在的现在
这篇文章断断续续写了好久，记忆已经模糊了，感觉也已经模糊了，一度以为结不了尾了，可还是想要写完
虽然之前许许多多的内容都是关于他，但这篇文章真的就是一个结尾了吧
如果不是因为《最好的我们》，我想我也不会有这么多的感慨了，好久不写东西，就当给自己一个睡前故事
我很好，希望你可以更好~
