前天我第一次觉知到了自己愤怒的情绪升起以及消灭。

一早跟老公又去边遛狗边逛菜市场，买了一斤青菜4.5元，又买了点排骨，预备回家做上海经典快餐搭配，菜饭骨头汤。骨头焯水后，生姜油煸好，倒入洗干净的排骨，加入开水慢炖。同时洗好米，切入咸肉片一起放入电饭锅中，精华煮模式。同时洗净青菜，切小条。按照视频做法，油锅里炒软青菜，最好加点猪油，我没有，用了黄油替代，说不定更香，然后加入焖煮好的米饭，一起翻炒均匀，再焖煮三五分钟，煮干青菜的水汽。这个事情，已经有诱人的香味出来了，我想今天这个菜饭肯定绝了。

最后焖煮的三五分钟里，我把煤气灶调了小火，然后转去阳台晾了衣服。这时间应该也就不过三五分钟吧。回来后，好家伙，一股焦煳味儿袭来，却是菜饭烧焦了。当时我心一沉，完了，因为我的小小疏忽，所有的努力功亏一篑。隔壁在愉快玩耍的老公听见我的声音，关切的问我，怎么了，需不需要我帮忙。

我心里不知为何腾的升起了对于他的愤怒，嫌弃又愤怒的指责他，现在你能帮什么，我的饭已经糊了，我要的是你在没有糊之前及时发现并阻止这个事故的发生。但是，不知道是老公态度依然很好，还是我自己的理性回归了。我突然意识到我不能把这个事情怪罪到他的头上。然后，这个愤怒的情绪一下子就消散了。

首先，是我喜欢自己一个人不被打扰的做饭，也没有提前让他帮忙照看，其次，他本身就是一个有鼻炎的人，对于气味并不敏感。我要求他在我已经把油烟机的风力调到最大的情况下闻到隔壁的味道不太现实。最根本的是，我意识到，对于这个米饭烧糊的意料意外的坏结果，我是不接受的，我是抗拒的，也许是出于本能，我需要找到一个旁人去怪罪，好减轻自我的负罪感。

我总是希望事情是完满的结局，如我所期盼的那样。在事情没有如我所期盼的发展的时候，我就愤怒痛苦。

但是，我忽略了，生活中总是充满了意外，充满了未知。事情不会总是按照我设想的去发展，我会接受事情比我设想的发展的更顺利，案子接下来很轻松，案子做起来也很顺利，律师费也早早落袋为安，没有做什么财富人脉就过来了。我就不能接受，偶尔的挫折和磨难吗，就当是老天爷在故意逗你。你哪能真的生气呢，真的生气了老天爷该觉得你开不起玩笑了。

也许是我的情绪平稳了，在我跟他分享了我的心路历程后，我的老公竟然也说出了动人的情话，我宁愿你怪我，如果这能让你好过一点，

事实上，回归理性后，我只是不怪老公了，我仍然指责我自己。认为我对于这个米饭糊了的事情负全部责任。并且，有一瞬间，我对于自己以及自己所处的空间有一个极度负面的评价。仿佛这个米饭糊了，我就是这个烂人，我的午餐毁了，我的人生也毁了。不管我前面做的多好，因为这个结果，一切都不值一提了。

在看《再见爱人》这个节目的时候，我听到了一个词汇，叫情绪闪回。真是令人感动，我在写到这里的时候，我才意识到，也许我当时所经历的只是一种情绪闪回。

在我的记忆中，父母所提供的生活环境总是处于一种脆弱的平衡和稳定中，稍有不慎，不是妈妈说了什么伤了爸爸面子的话，就是我说了哪句不吉利的话，就会有人发脾气，发一种很大的脾气，掀翻饭桌，动手打人，企图点火烧房子，大家一起别过了。让我一度认为，所有的幸福和快乐都是短暂的虚幻的假想，仇恨愤怒敌对才是生活的真相，不要沉浸在这个幸福当中，当心下一秒他们就要漏出真实的面貌了。一旦他们开始仇恨敌对企图置对方于死地的时候，我就知道一切都要毁灭了。所有精心构建的幸福生活都要分崩离析。

哪怕现在的我，也逃不脱这个魔咒。我辛辛苦苦考上外地名牌大学，我努力通过司法考试，成为一名律师。我嫁给自己的初恋，我有住房有一辆车，我有稳定的生活。但是在内心深处，依然认为，所以的幸福稳定都可能在一瞬间毁灭。所以，我从未安定的，感觉自己是彻底安全的过过一天。

理性分析的话，对于已经独立生活的我自己来说，烧糊一次米饭又怎么样呢，我的生活并不会怎么样，更谈不上我这个人怎么样，人都会犯错，这个只是很小很小的错误了。归根结底是我被内心深处尘封的恐惧吓坏了。

大S去世了，在48岁的年纪。手握我一辈子无法企及的财富，度过了我羡慕的精彩一生。依然逃不脱死神和命运的无常。

我想就从这一次觉知开始吧，了解自己，接纳自己。努力的活着，活到可以很肯定的跟自己说，我现在感觉真的很幸福很幸福。