女人是最容易被感动的，因为女人是水。
女人是最容易被伤害的，因为女人慈悲。
女人也是最容易被原谅的，因为女人善良。
特别是为人妻为人媳的女人最敏感，因为都是太在乎家里的那个男人。
由婆媳到姑嫂延伸至夫妻关系，唯一可以化解矛盾的人也是家里那个维系着血缘关系的男人。
今天这个男人终于说出了发自肺腑的心里话，我表面镇定自若，内心却五味杂陈，回忆往事就如电影屏幕般连续播放，不会错过一个个镜头。
这个男人是我结婚了21年的爱人，真实的序幕从此拉开。
老公为人真诚、稳重、孝顺、体贴，不抽烟不喝酒，本分工作勤劳致富，算的上是这年头的好男人。个字虽不太高，浓眉大眼端庄和善，能写的一手好字，唱的一曲好歌，接受过八十年代的中专教育，奋斗出自学考试的大专学历，也可谓是山里走出来的穷小子，有份铁饭碗的工作，算是给祖宗添耀荣光。
老公有一妹妹，比他小8岁。长相高挑可人，爱打扮爱贪玩，从小被宠着呵护着，有一副倔脾气，还爱顶嘴。
我的女儿出生后的第二年，外甥女也出生了。我的月子是在单位里做的，老公在身边总觉得有安全感些。第一个月是婆婆伺候的，从医院开始一直很细心，我也很配合，吃啥都不挑剔，奶水一直很多，婆婆也待我似闺女，女儿也不吵闹吃吃睡睡挺安心。第二个月按照风俗是去娘家呆的，我爸妈服侍了一个月左右。然后就自己回单位里由老公伺候了，一直到我的产假结束（9个半月）回去上班。幸好我和老公是同单位的，互相可以照顾。我上班时婆婆来帮忙带女儿，我休息时老公又帮婆婆送回老家，因为家里还有公公。
老公外甥女的出生按照风俗也是得到娘家呆一个月的，由于我又已经上班婆婆要来帮我带女儿，我提出让小姑子也住到我们单位的宿舍里一起照顾吧！皆大欢喜。我搞好房间铺好床单，各种用得着的都准备好，怕婆婆埋怨不如家里的方便。老公每天去离镇四五里的菜场买新鲜菜，怕妹妹吃的不合胃口，影响了她做月子的身体。也就这样顺利的渡过了一个月，我没有欠下人情债，欢送她们回了家。
这样平静的过了三年，女儿也上了镇幼儿园，婆婆也就很少来带了，我们自己俩可以带的过来。期间暑假里小姑子也经常来我们这玩，到了女儿6岁时我们才进城去读学前班，那时公公被查出患了肝癌，已经到了晚期。手术不能做，医生说最多只有半年。承受住打击，隐瞒住消息没有对婆婆说明。四处打听求医，西医不行换中医，艾克医院里配了一大袋一大袋的中药，死马当活马医。为的心理上的一种慰籍，也为了日后后悔莫及，在那时经济条件非常拮据的情况下，我毫不犹豫的跟着老公定时给公公配药，希望能有奇迹发生。这半年里小姑子从来没有去医院为公公配过药，也没有过问过我们是否需要帮忙，更没有自愿提出为公公也买一个月的中药费用。我也觉的这是儿子该管的事，也为了回报婆婆尽心尽责帮我带女儿，所有费用全部我出了包括后事。婆婆也为了要接送女儿，我上班时就得呆在城里，曾经有段时间也帮公公接城里照顾，但是已经不会走楼梯了，整天闷家里又无所事事，怕他心情不好还是由他喜欢呆老家吧！过了半年公公还是没能抵抗住疾病去世了。
老家就剩下婆婆独身一人，怕她寂寞就叫她呆城里和我们一起住，一方面也可以照顾到女儿。婆婆总是闲不住，隔三差五要回老家去，老家是山里，山上有副产业，她就想多赚点钱。我们担心她一个人会出事，希望她少回去。可是老人有老人的算盘，我们说不听也没有办法。
记得那年女儿读三年级吧！单位里实施轮岗，上半年休息半年，我就脱产成了全职妈妈。03年4月底结束了半年的轮岗休息在家，安心在家相夫教子。
可是好景不长，5月底婆婆由于在山上干活过重引起腰椎骨折。经医院检查给出的治疗方案是要睡硬板床上100天，不能坐起来更不能下床走动，吃喝拉撒都得躺床上，比做月子要求还高。自然这重任就交给我了，我打理好一切，在家照顾老的，小的。每日三餐，茶米油盐，端屎端尿。过了一个月，女儿也放暑假了，放弃了一切兴趣班，把婆婆接到了单位里伺候，因为单位里凉快，正直酷暑时期。每天早上起来先把便盆倒了洗干净，然后端水洗脸准备早饭，送茶送水果在床边，方便婆婆自己随身可以拿到。还给她买了收音机，怕她躺着瞎想。大热天每天要擦身洗脚换衣服短裤，隔三差五要帮她洗头剪指甲，尽我自己的所能照顾的无微不至，以回报婆婆对我的月子伺候之恩。在这100天里，小姑子大概来过几回看望打过二三回电话问候的。婆婆是个明白人，只要女儿来都叫女儿来帮她洗衣擦身，对我心里感到有些过意不去。三个月临近的时候，也就是快八月底时，小姑子打来电话，我说快三个月了，可以好慢慢起来活动活动了，不然要萎缩的。她说：“这么快三个月啦？我的不清楚唉！”我无语。这难道不是你亲妈吗？
我慢慢的扶着婆婆的双手，就像小孩学走路那样一步一步蹒跚的迈开双腿。腿已经很细了，全身也没有力气能支撑住她自己的整个身体，得靠墙壁或我的双手很慢很慢的向前移动。一次走几分钟，一天走几次，吃饭可以坐着桌子边了，上厕所可以自己去卫生间拉了，庆幸恢复的还好，我心泰然，对自己亲妈都没有过这样一天的伺候。
九月份又开学了，我在这半年的轮岗时间里，伺候着生病的婆婆，打理好家里的饮食起居，做好一个媳妇该做的事。我用言传身教，用行动给女儿上了生动的一堂课，我对得起自己，对得起婆家人，所以我理直。
婆婆的身体在过了半年以后基本恢复如初，她逢人就夸女儿不如媳妇好，我也是个柔软的人，被她的好言好语平衡了我对小姑子的怨言。
04年小姑子为了女儿要上学，想在城里买房子。我们建议她看看二手房，离我们近方便互相照顾。小姑子对她哥说，你们帮我们物色下，有好的房子我们过来看看。我们俩骑着摩托车跟着中介看房子，还价格。看中了二套不错的房子，打电话叫她们来看看。100多平米三室两厅的，她们进去转了一圈出来说：“房子太大了，我们用不着这么大的，就一间够了！”难道她的女儿就不会长大的吗？难道她就没有父母兄弟姐妹亲戚的吗？后来她们真的买了单身公寓，30几平米的那种，却告诉我买了二套。我想总价并没有比那套三室两厅的高多少，为何不喜欢大点的房子呢？算了，就这样浪费二天为她们找房子的时间吧！
女儿乖巧懂事，成绩一直前茅。她的表妹比她小一岁，成绩不尽如意。加上小姑子二个也不管，婆婆总是想我去帮忙带过来一起和女儿学习。四年级暑假时，我叫她过来做暑假作业。发现她居然英语单词都不会读，作文也写不起，课外书也不看，学习习惯很差。
从此我开启了指导教育外甥女的重任。每天监督她背20个单词，做几页暑假作业，帮她去借阅课外书，暑假二个月把英语全补上。找好写作兴趣班和老师去沟通，让她一对一的补习。她出水痘了我帮她把老师接到家里来给她上课；她作文写的好我帮她打字复印去投稿。经过五上一个学期的追赶和努力，我的付出很快有了回报。从五下到六年级，连续三个学期的三好生，简直是个奇迹！
这期间小姑子给我每月300元的辛苦费和她女儿的伙食费，全部在内。节假日还带着她出去旅游，暑期带她学游泳，当自己女儿扶养，看着她有进步我也有成就感。初中给她挑好老师选好班级，高中又给了她目标，现已经如愿达成。
按理说这应该感恩戴德，一辈子的事。然而事实并没有，反而我却落得好心没好报的下场，我悔不当初。
为了外甥女我不知生几次气，吩咐她们要做的事没完成，叮嘱她的作业没人管，看看她荒废了可惜，想想又不是别人，是自己的家人，我更要拿出十分的耐心去引导去感化，却并不随人所愿。说我太要强，说我太较真，而我却只能承受一切的不理解。
记得那年她们卖了城里的二套单身公寓，说回家造房子，有140平米左右，我又发了善心去多管闲事。请朋友帮忙给她们画房子图纸，共6层。她们那是算城中村，可以出租可以自住，上面5+6是顶楼准备自己一家三口人住，下面4层打算当出租房。婆婆看不懂图纸，我用尺子量给她看，依照我家房子的大小去对此。我看了以后感觉有几个地方不合理，图纸还可以再修改的在没有定下来之前。就给小姑子打去电话想告诉我的想法，当时婆婆也在身边。
“我看了以后觉得这房子面积这么大，你当出租房一层可以设计四套，一室一厅的那种，租的划算，你们却要求只有二套？那样太大太浪费了。”
“我们喜欢大点的，太小的住的不舒服。”（之前不是嫌大吗？用不着的吗？）
“我看你的一楼是架空层，路边可以当店铺出租，但是却连卫生间都没有画上去，这样子租别人怎么行呢？”
“下面的几层不用你去管的，就看看最上面那二层我们自住的结构好不好就行了！”
“啊？下面的几层不是你的房子吗？就自己住的舒服就行了？不管出租房的结构是否合理？这一整幢房子不都是你家的吗？”
……
可想而知，不欢而散。婆婆就坐在我身边，我说的话她也听的一清二楚。
这不是我的房子，与我根本无关！我是出于好意去提出建议，可以做图纸的修改，希望她们家的房子能有最大化的经济效应和最舒适的结构。毕竟农村里造一幢房子不简单，一辈子也算是一件大事，不能草率。有些结构设施是可以在房子造好以后改动的，但这些是得事先就定下来的，不可能有翻修的机会。我被小姑子的话说的莫名其妙，30几岁的人竟然会说出如此不经过大脑的话来？还语气强硬，有点不耐烦。这话说的连傻子都不如！我气急败坏，发誓再也不管了！
如果，如果有聪明的婆婆，会教育的婆婆，听到女儿的这种话，立刻要去说教她，或是马上拿起手机给女儿打回去，帮我们圆圆场，数落几句女儿，说几句让我听了心理也平衡点。或是小姑子意识到自己说出的话有些失态，会立马打回手机解释下也好，道歉下也行，缓和下言语中的不愉快，这事也就过去了，我起码得给她们台阶下。但是，谁都没有！
最可气的是我跟老公说了此事，他也向他妈妈证实后，非但没有得到一句安慰，反而是数落我的不是！说我脾气差，我口气不好听她才会这样！说我的出发点是为了她们好，但是别要求她们要跟我一样，既然叫你别管了，就别再去管就是了！我崩溃至极，是我的错吗？是我的好意犯了错吗？还是我也应该由着她没大没小像习惯性的说他们一样？
从那以后，我就没再去多嘴，婆婆也没事一样照旧，就是这样的家庭教育令我寒心。都说婆媳关系难处，要互相理解和宽容，但是我得到了谁的理解？婆婆？老公？都没有！甚至还在背后说我的坏话，我心如死灰般看破。
那天我本是上班的，特殊情况我没有去。我在自己的卧室里看着电脑，婆婆外面买菜回来，她不知道我在里面，我也没关房门。她放下了菜，走到她自己的房间里，给女儿打起了电话。
“你那天说冰箱上的那瓶柚子茶，我问过你嫂子了，说已经过期了，这么贵的东西一定要放过期了干嘛，早点也可以拿给你吃也好的了。她自己妈妈说给了她5斤芝麻，我称过了，哪有5斤了？也不知道她妈家的称是怎样的了？只有4斤多而已呢！我休息天带回来炒起来，你的也要吧？……”
我在房间里听的一清二楚，我没想到婆婆居然是这样背后会爵舌根的人！我起身走了出去，她们还在聊。我走到她房间门口，她看到了，立刻就挂了电话。说你怎么在家的啊？不是去上班了吗？我看见她涨的通红的脸，知道自己的通话已经被我听见。那时是巴不得有个地洞可以藏身躲进去，难为情。
我对婆婆说：“原来是这样在背后说我的坏话吗？幸好被我听到一回哦！那瓶柚子茶是你孙女新加坡带回来的，是赠品，不是很贵的东西。既然你女儿想吃么你早点就可以拿给她吃就是了，我又不是那种贪吃的人。我妈给我的芝麻不管多少斤都是她的心意，是她自己辛苦种起来的，你还会去称下？一定要分出几斤几两来吗？你这样做的行为和言语不觉得羞耻吗？”
婆婆自知倒霉，无话可辩解。老公知道了此事开始也感意外，说他妈妈也不好意思了，后来如我提及此事他的辩解就是妈妈跟女儿的私密聊天而已。婆婆也说又没说你什么坏话过，又没骂你。此事又不告而终过去了。
就这样过了一段时间，婆婆表面上可以做到楚楚可怜，想博得我的同情似的，让我开不了口去说她。给我节水省电，吃剩菜剩饭不舍得倒，新鲜菜让给我们吃等等。我也只是自己心里抑郁，慢慢地也淡化了。
可是事情并没有好转，婆婆却更不明事理。我在2014年时发现乳腺有一颗大的结节，做了微创手术。是老公的医院同学帮忙的，做完后在医院挂了瓶晚上让我回家睡，可以舒服些，反正都在城区有事可以回医院也方便。要我裹着纱布躺在床上二天，第二天晚上小姑子电话打给婆婆叫她们都去她家吃饭，因为我女儿国外放假回来。婆婆、老公和女儿都去了，我自己留在家里吃了点剩饭。等她们回家，我问女儿晚饭好吃吗？有没有问起我？女儿说没有。我有点失落。第三天我妈和我姐都来我家探望我，婆婆还亲自招待了她们吃午饭。第四天下午我去医院检查拆了线，说恢复的挺好，只要注意点就行了。我就赶回去上中班了，舍不得请假被扣钱。
小姑子一直没来看望过我，也没给我打个电话问候过。后来我才知道是打给婆婆问候的，问婆婆要不要来看下我？婆婆说她已经回去上班了，不用来看了。就这样被婆婆拒绝了所有的亲情和温暖，拒绝了以前发生的一切不愉快的升级，拒绝了我心里仅存的那一丝期盼。
婆婆、老公都说我太较真，又不是什么大不了的手术，别人不来看望也别往心里去。我想问他们的是：你们口中的亲情是什么？你们帮我当什么看待？如果换成是你妹妹你女儿，我没去看她，婆婆能接受吗？我是儿媳妇，是老婆，是嫂子，但我也是一个脆弱的病人！何不利用这个机会来缓和姑嫂间的关系，婆媳间的不愉快呢？
我耿耿于怀，责怪于老公的纵容，婆婆的放纵和没教养。得不到老公的温存和理解是令我伤透了心。他还总是教育我做人的高尚情操，要谅解别人，别太钻牛角尖。却不会去教育他妹妹，他妈妈，该如何相处。人都会犯错，意识到错误勇于承认并诚恳道歉，才是人人互相尊重和宽容。没有劝慰反而是火上浇油，从没有站在我的立场上为我考虑过感受，我的委屈，我的生气，我真想离家出走，一走了之。
老公出于我们的多次争吵，给他妹妹打去电话，叫她向我道歉。是老公叫她来道歉的，并不是她自己自愿的。也不是老公去教育了妹妹以后，发自内心的说了几句道歉的话。是为了平息紧张的关系，是为了可以在人前亲戚前秀和睦，是碍于情面不得已向我低头认了错。
从此我就再没上她家，也不和一般亲戚样热情，反正不在意了。其实婆婆看在眼里，心里对我有不满。只要我说了她女儿的什么话，或是对她沉默寡言，就不开心。
2016年的三月份，我搬家，很累。不想说话，一回家就想睡觉。婆婆其实是想回去摘茶叶了，找个借口说我对她不响，她自己就回了老家，扔下我一个人上着二个班，还要买菜烧饭赚钱。老公去衢州学开船一周，她就如此狠心抛下不管，想试试我的能耐，没有她不行。没想到我自己可以管了一个多月的托管，还没有影响上班，她想给我下马威，我却没买她的账。我可以叫外卖，叫快餐，我安排好自己的时间。老公也帮不到我，和他妈妈一起试我的耐心，想我自愿给他妈妈打电话，请他妈妈回来。我偏不！我没有叫她回去过，何来我去请回来一说呢！那样不是我的错了吗？我没错！有种就别再回城里来！
茶叶的时间很短，一个多月就没有了。婆婆终于按耐不住打来了电话，说你们要我回来我就回来的。我说没叫你回去过，你不来我照样可以赚钱，我要为了女儿为了家我自己能行！老公是个大孝子，看了没结果，茶叶也摘完了，熬不住电话打了去。婆婆又回来了！
小区里缺清扫楼梯的人，婆婆说去干试试看，百般阻挠没用，老人还得由着她们去。看她卖力的干活，70多岁的老人适当的活动是有利于身体，但也似喝酒一样不能过量。每天她早出，我休息时就烧午饭晚饭，她一回家就可以吃上热乎乎的饭菜，老公洗碗。心疼她每天扫地劳累，家里的卫生饮食都基本我们自己俩人干，幸好我们俩的班不是很辛苦，休息天比较多。将心比心，我从没有这样照顾过我妈，她一个人被逼过得无比坚强。
都说要孝顺父母，怎样算是孝顺呢？是回家喊一句妈还是给她买件衣服？是为她顾周全想她所想、为她消除后顾之忧、为她光宗耀祖养育后人、为她一日三餐端屎端尿100天？我想我对得起她，对得起自己的良心，我用三个月的付出回报她对我一个月的伺候；我用20年的婆媳相处换她帮我这些年的照顾；我用一辈子的心血教育了她的孙女和外甥女换得她扬眉吐气的口碑；但却换不来她和她女儿真诚的道歉。因为她们都属于同个基因，自私的家族，受惯于我的付出，变得理所当然，没有人是应该为你付出的！
事情又回到了开头的话题，老公大概被女儿的一针见血触动了神经，进行了反思。吃午饭时突然跟婆婆说，关于姑嫂的关系问题，提出要婆婆去教育说服下小姑子，为什么嫂子不要她们的东西？不喜欢一起吃饭？何至于此，该查找自身的原因。
婆婆沉默不语。这么多年我的为人她也清楚，她的刁难她的强势是否被我的善良我的能力所融化。她的床铺都是我换我洗，她的老家也是我出钱去翻修去加层，她的姐妹她的亲戚都是我去招待去融入……她沉默不语只能说明她一直都没有去教育过女儿，没有说过女儿做的不对的地方，反而都是帮女儿去开脱。
庆幸，老公开窍了。万幸，多亏了女儿。
婆媳关系解决的最佳方案是不能住在一起，我也知道。我是希望婆婆二边住，她自己也自由，女儿家是从来没去住过的，最多睡一晚可能都是一年一二次而已。又要想依赖我，还要求我无条件的伸出援手。二十年住一起的相处，婆婆说不易，难道我就容易吗？她可以一走了之就回老家去，又可以厚着脸皮打个电话说几句风凉话堂而皇之的回到儿子身边。那我呢？我没有老家，我只有娘家，她可以狠心扔下但我狠不下心，毕竟是自己二十多年辛苦创下的家庭，怎可以那么容易就轻言放弃？那是没有责任心只有逃避，只想等待时间的推移来消磨掉以往所有的不快，我也很倔，爱憎分明，是不会抹平心灵上带来的委屈和伤害。
婆婆的家教观念是大的必须让小的，强的必须帮弱的，这就滋长了习惯性的索取和傲慢无礼，不懂得谦卑尊重，自以为是，即使是在做人和亲情道义上，都得忍让小的所有的不足。习惯了得到，便忘记了感恩。如此不公平的家教，只会加深矛盾，并不会化解误会。二胎时代来临，如何维持好二个孩子的自尊、自立、自私是一个值得深思的问题。
清官难断家务事，关起门来解决还要看她们的诚意和态度了。希望这寒冬能给我带来暖阳！
