1.生病
昨天晚上突发急性尿路感染，发烧、腰背酸痛、全身无力、甚至出现了尿失禁……这种难受的感觉让我不知所措。但是我还是帮着儿子洗澡，带着他刷牙然后上床睡觉。打了个电话给老公，他告诉我：没什么关系两三天就好了。于是我强忍着痛，躺下睡觉。直到晚上23:00多，实在忍受不了的我，担心拖延会让病情恶化，于是再一次打电话给老公。让我感动的是，那么单位离学校那么远，那么晚了，老公依旧愿意开车两个小时到学校接我，然后送我去医院，陪着我看医生，陪我输液，然后早上还要忙着去上班。
2.不被爱的情绪
即便老公如此耐心地照顾陪伴我，我还是会因为他开始在电话里说：“没关系，两三天就好了。”这样的话而耿耿于怀，因为这激起我的不被爱的情绪。有那么两次，因为他说话语气太急躁太凶，让我感到特别悲伤和孤独。好在自己觉察到了这种渴望爱的依赖，所以还是没有真正被情绪带走，但是这种不被爱的情绪已经因为生病而被放大，被激荡出来了。
在回县城的路上，我坐在车里，感受着一阵阵的疼痛，这时候我想起了生病的妈妈。当她已经疼到无法呼吸了，她还是在独自承担那份疼痛，从来不和我们抱怨和喊疼。她在临终前的一个星期，双脚水肿，无法小便，吃不下任何东西，连喝水都那样艰难，还要忍受我们对她的那种近乎“冷酷”的漠然，似乎全家人都在盼望着她“快点离去”一般……她的心该是多么的冷，多么的绝望，多么的孤独黑暗……直到现在我都无法释怀，为什么妈妈走之前，我没能好好和她告别？
也许正是因为这份痛到骨子里的回忆，让我陷入到了一种无法言语的悲伤，而这种悲伤根本无法与老公倾诉。所以，我已经陷入到了情绪了，而且还不自知。
3.失去控制的情绪
打完点滴，晚上三点半才回到家，因为打了退烧的小针，整个屁股都疼，根本没有办法睡觉。等我好不容易迷糊睡着，听到老公起床的声音，然后就问“我感觉还是很不舒服，还在发烧，我怎么去医院？”他不太耐烦地说“搭车去。”我沉默了，心里有些不舒服。然后，他又说“你快到起床了，我送你去，等会儿我要去开会。”于是，我很不爽，挣扎着爬起来。
来到客厅，婆婆坐在沙发上。像个大爷一样冷冷地问一句“你昨天晚上是干什么了不是？”就这句话，让我心里不由升起一种愤怒。但是我还是说了自己的情况，并且告诉她我要去看医生，可能要住院。我感觉到的是她就满脸冷漠至极的表情，还很生气地说“儿子怎么办，带到下面去怎么做饭？（婆婆要给外公外婆做饭）”很不耐烦地给儿子找裤子，说“快点快点，还要买两家的菜！”我一听那口气，火气就上来了。然后我说“要不让大姐带到幼儿园去？”老公就开始吼叫“干嘛带到那里去，等下又搞不清楚。”我沉默。于是又说“要不带到我爸爸哪里？”老公过来问儿子，儿子又不肯去。在我生病时候，面对婆婆那种态度，看见老公的情绪，我真的很生气，可是让我难过的是，明明有那么多的愤怒，我居然根本无法表达。我总是在这种愤怒难受出现的那一刹那傻愣愣的僵住，任由这些愤怒伤害我，直到事后许久才发现自己受伤很深了，而等到这时候自己往往又已经无法去挽回已有伤害。我对这种自己无力，有很大的怨恨和愤怒。
最后，我看完了医生。还是决定把儿子接过来，虽然很不舒服，但也真的不想儿子跟着婆婆。到了下午，婆婆回到家后，儿子因为有奶奶撑腰，就开始闹各种幺蛾子，这也不对那也不舒服。这让我一下就失去了控制。尤其是儿子乱扔东西，我说了两句，儿子就去找奶奶哭。奶奶明明知道我在教他，她也不抓着这个机会去教育儿子，而是一味顺着他，这让我非常愤怒。当婆婆准备去帮儿子捡他的拖鞋时，我很生气地对儿子说“你的鞋子你自己乱放，我让我捡起来都有错？你还找着奶奶来撒娇？！”婆婆听到了我的话，就没有再去帮儿子捡鞋子。让我我又说“沙发弄得乱七八糟，我只是问了一句谁弄的，你就在这里哭闹，我讲你还讲错了吗？”这时候婆婆就沉默，然后指着儿子看电视里的《汪汪队》，可能因为儿子也确实意识到了自己的错误——也幸亏婆婆没有帮忙捡鞋子而给儿子撑腰——没有哭闹了。但是他却拉着奶奶不让他走，各种理由各种借口。这时候，我已经感觉到自己全身上下充满了怒火，只能忍着不说话。心里默念：无论发生什么事，不要当着儿子的面和婆婆起冲突。更不要在婆婆面前试图去“掌控儿子”。
4.逃避
等到婆婆离开后，我才开始感受到内心那股强大的愤怒。它来自于儿子刚出去时到儿子三岁这个阶段里，我所累积起来的没有被表达的被压抑的情绪。我恨婆婆那么冷漠而固执，当我不知道怎么当妈妈的时候，她完全没有给到我支持，而是用否定和负面能量打压我，让我几度失去做妈妈的信心，让我倍受挫败感的折磨。但是更加恨我自己没有能够捍卫自己的利益和权利。
以往的所有事情，一幕幕全部浮现在脑海。恨意充满了我的心，无力感让我失去了勇气去面对自己需要承担的责任，。似乎让自己陷入到这种怨恨的状态里，我就可以不用去面对以前的那些痛苦了；似乎一味地强调“我不可以”，我就不用去面对改变带来的未知的恐惧了。
我陷入到对抗中，我又一次把自己的生命和情绪交到了别人的手中。我那个渴望被爱的小孩子，一直在极力寻找自己的价值感，我似乎在为自己生病而得意，仿佛生了病地我就是全天下大的那一个人，必须要得到无微不至的照顾。我认为老公和婆婆理所应当地关心我，爱我。我回到了小时候寻求妈妈的关爱的状态，也许是我的身体在用身体的痛苦震动我，我的婆婆在用心灵的痛苦这种唤醒我。
我才是我自己的主人啊！我需要好好爱自己啊！
5.觉察
我感觉到自己可以更深入地觉察这一系列的情绪，当我敲打释放时，我发现我可以有两种以上的选择。我应该给自己放假，好好地放松和滋养自己。
我可以爱我自己，除此之外，其他的我什么都不能控制！
摘录：
他人和过去无法改变，
但自己和未来可以改变。
没有一朵花，
从一开始就是花。
没有做不到的事，
只有不想做的事。
世人总觉得：我的任性理所当然，
别人的任性不可原谅。
翻过的高墙，
会成为你人生的盾牌。
安静地开，安静地落，
花从不在意别人的评价。
你认为谢谢的反义词是什么？
是理所当然。
