总是会面对许多选择，仿佛人生就是为了选择而存在。

人生的意义又是什么呢？做自己喜欢的事还是妥协于社会的轨道安于本职；过自己喜欢的生活还是终守于千古的潮流结婚生子，真是纠结呢。更可怕的是说着喜欢的工作和喜欢的生活这样冠冕堂皇的话语好似我是一个多有想法多有故事的女子，但真相是没有喜欢的职业，因为不知道喜欢什么，没有想过的生活因为不知道到底喜欢怎样生活。

如果此刻回想到第一段话，也就能明了只有像我这样没有思想意志不坚定的人才会面临诸多选择，因为不知道想要什么，喜欢什么，往往面对诸多状况想一手抓，然后，全都落空。

选择应该也是一座金字塔，最最平庸的人可以选择的最多，越往顶上，选择越少，当然也更有分量。

为什么选择会多呢？因为无重量，轻飘飘的，每个选择看似各有不同，其实都一样，其实都是糟糕，其实都会殊途同归。然而还是为了眼前那一点点看似不同的差别，不断纠结不断纠结不断纠结，最终因为纠结浪费了更多本应该努力的时光或者丢掉了真的能有些不同的选择。

人都是贪心的，只是或许对于我来说，这贪心的魅力似乎更大了一些，优柔寡断的性格在面对选择的时候暴露无遗，一面贪恋着这个选择另一面另一个选择的某个好处极其吸引着我，摇摆不定时又出现第三个，仿佛有了解放，就是他了，或许第四个更好一些？不然还是选前两个。

选择已经浪费了我的太多时间，选完之后的后悔又占据了绝大部分，还没走出来，又开始幻想另一个选择的好处，或许能得到更多或许能轻松？

然而我知道，不会轻松。我这种人呀，应该一辈子都不会轻松吧，没有热爱的事情，没有激动的情绪，没有果断的心思，没有可知的前途，没有厚实的基础，却为了眼前一点点利益不断计较，不断来回往复的后悔，又怎么能得到真正的好呢？

如果可以下定决心只干一件事情，只做一个选择，不去计较得失，不在乎代价，头也不回只往前走，不管未来是不是叫做成功，但是也会开心许多吧，少了选择很多困扰，少了很多选择带来的负面情绪与后悔的烦恼。这样也很好吧。

知足，就会快乐吧。

不知道选择换了导师是不是真的毫无影响，或许只能说我缺乏安全感，DR沙那里是一定不可能的了，校长那里会更好，可是我太怕了，我怕选了校长只剩了露，而DR露本来懒懒散散，能管自己的就不错了，如果管其他，只好选择了DR露。我更希望，有人能替我做决定，可是老师说只能自己决定，我想拖到最后一刻，剩余的那个选择留给我，不然每种选择对于我来说都是折磨，然而有人比我更怕选择，总有个分岔路口需要我做决定，五个选择剩余的两个，我选择了DR露，很奇怪吧。应该是最不可能的决定了，因为我和她的关系最不好啊，最艰难啊。

真的是我怕吗？我缺少安全感吗？只有你自己知道，心里不是这么想的吧，你选DR露难道不是因为她最会发文章最会发sci，你觉得做为自己的直接导师，她不会帮一点吗？

这才是最真的吧，可是违背于心意的说法太过逼真了以至于你自己都要相信了，自己相信了自己的谎话，然后即将要把它变成了真的，是不是很神奇？

逼真到你真的要怀疑自己的最初想法到底是什么了。

其实也不算骗人吧，你只是将最真实的想法藏在心底，稍微浮于表面的说了出来。

你的顾虑那么有道理，从研一开始就处于尴尬的地位，或许长的就不是会让人喜欢的类型吧，也是，毕竟我也喜欢娇小可爱的白娃娃，而你太过硬气却也太也傻气。

好了，还是不要给自己找借口了。

研一的尴尬地位让你已经怕了实验室的格局，唯一的选择只能是她，若是连她不选，看似做为校长研究生的你光明，其实一片黑暗，那真的是置于深谷了。然而师姐说的也对，毫不知名，那你的博士基本也没什么戏了。

天啊，为什么我担心那么多，难道不应该好好做自己的事吗，好好的，孤独的，真诚的走完研究生吗？而现在充满算计又是在干嘛呢？但其实大家都是这样啊，我已经想说了不去在意不去围观不去计较，但身边的人却还是无时无刻不再给你提醒，哎，你确实可怜没人管你，哎，没人在乎，哎，没事你好好做有不懂问我们。

是啊，我想忘记，我想选择忘记，可是你们不断的提点，看似好处，实际上都是深插一刀。

不过我现在又是在干嘛呢，都过去了不是吗？最艰难的研一已经过去了，就像认为生命中最艰难的日子已经过去了，还在担心什么呢？本来都想好好做了，为何又要给了这个选择呢？让本来平静的心又复苏，让安心的人又恢复了波涛汹涌。这种感觉，真是令人不愉快啊。

我又开始计较得失代价，或许还是应该选涂，或许干脆不管那么多，就选沙，虽然那里真的是没有一点一席之地。

哈哈，我还真是纠结。

为了可笑的安全感，不至于毕业那么惨淡，甚至没有一个老师愿意好好的改我论文，愿意费心为我修改文章，我选了DR露。也为了或许这剩余的两年能真的出来那么一篇或者说，出来一篇自己的以及多余的sci，那么这个算是为了自己的私心，我选择了DR露。

至于博士，如果真的那么恐怖，那也让我在后年这个时候担心吧。若是真的邮件里会因为老师姓名而拒绝我许多，那也没有办法，就当是两年前做了一个错误的决定吧，能改变一生的轨迹的那个决定吧。

反正这样的决定我做的还少吗？

就像九月份的大四选择了一条不归路那样，三年的不快不都因为那个愚蠢至死的保研吗？自己努力一番多好，过程所的老师等着我，或许又会说也不一定考上呀，可是没有什么比得上高考那么振奋人心吧，为什么呢？因为用尽全力了，考研也会吧，在那样拼搏着不顾一切的冲刺一次，肯定很让人舒爽吧。然而已经没有机会了，哪怕结果不好，那个过程也太美妙，不是吗？

可是你呀，最怕努力了，不是吗？你最怕用心了，你最怕学习了，你最怕集中精神了，就是因为你这些怕，你现在所有的后悔都不吃亏，谁叫你这么怕呢？

就这样吧，也许DR露是一个错的决定，但事已至此也只能这样了。冥冥中也许真的有指引吧。

两年后，若是真有老师愿意收，那我一定用尽全力拼一次认真考，若是有两篇文章，我一定会用尽全力找老师收，

当然这都是后话了，现在先努力吧～一直坚持下去。

忘记今天做决定打得小算盘吧，往往想的越好，失败也就越多。

只求因为选的是DR露，校长也能善待我，不会因为我不是他学生而有意见，更不希望因为选的DR露，博士之路走的太艰难。

难说，你考不考博还不一定呢？不是吗？