这可能会是我目前为止最难的选择。

这两天心血来潮，正好在看热播的电视剧《第二次也很美》，又联想到了当今社会的敏感话题-- 离婚。

人们常说婚姻是两个人的事情，可是又有多少人真的做到了婚姻只是两个人之间的事情呢？准备结婚那时，会和父母、亲朋好友一起商讨未来的计划，满怀信心的准备迎接新的人生阶段。可是离婚呢，两个人如果觉得彼此之间已经没有了感情，甚至于连共同生活的意愿都没有了，那到底该不该只由这两个人来做这个决定呢。

其实本人的婚姻生活自认为算不上幸福，只是到了应该的年纪做了父母认为应该的事情，当时的确还是年少无知，以至于一步错步步错，抱着“就这样吧”的生活态度得过且过，对于这个问题也挺纠结的。

我可能像大多数人一样，按照既定的人生轨迹，按部就班的生活着。工作- 恋爱 - 结婚 - 生子 ，好像一切都是那么的顺理成章。

工作时，我怀着热情，努力想要证明自我价值；

恋爱时，我怀着憧憬，以为这就是爱情的样子；

结婚时，我怀着期待，期待属于自己经营的这个家庭；

生子时，我怀着感恩，感谢上天给予了我们这份人世间最美好的礼物。

一切看上去是那么的自然，一切看上去又是那么的和谐。

我们其实很幸运，出生在魔都这样的城市，且还生长在和大部分一样的普通家庭，父母在我们选择成家时为我们早已准备好了婚房，让我们可以高枕无忧的生活，不用担心房贷的压力。各自都有着体面的工作，稳定的收入，虽然收入不算高，但是就两个人应付日常生活开销，绰绰有余。我们都选择了在各自最好的时候，走进了婚姻。婚后的生活不温不火，和恋爱时差不多，各自忙着各自的工作，隔三差五和朋友一起聚聚会。只是在一起生活后，会为了繁琐的小事经常拌嘴甚至争吵，周末的时候会因为彼此家庭参加各种莫名其妙的聚会，没有了自己的生活空间，久而久之产生了厌恶。

其实让我产生这段婚姻可能会出现问题的起因，是在我们结婚的一年后。在婚后的一年里，我渐渐已经发现她好像和恋爱时变的不一样了，感觉像是变了个人，我以为她只是婚后不习惯而已，原本是父母的掌上明珠，生活上的一切都会有人帮她打理。而现在她需要为自己的婚姻生活负责，很多事需要自己去亲力亲为，当然这当中也有我的原因，我没有足够强大到可以给她公主般的生活，这其中的落差可能会一时接受不了，我也不以为然。

某一天夜里，她和我说想要个孩子，原因是丈母娘身体查出来不太好，想快点生个孩子希望能缓解一下丈母娘的情绪，让她能把注意力放在孩子身上，不要整日杞人忧天，并且也已经安排好了中医调理，开始备孕，也让我自己注意戒烟戒酒，多运动把身体调理一下。如果这件事是有计划的，并且可以一起坐下来沟通这件事的话，我可能不太会排斥，但是现在感觉更像是在知会我一声一样，“我们已经决定好了，你照做就行了”。当下我并没有表现出反感，而是尝试理性的去和她沟通，我考虑到彼此的心智尚未成熟到可以为人父母，目前的家庭收入是否能够覆盖前期养育子女的支出这也是未知数，虽然没有生过孩子，但是身边朋友的例子告诉我，生孩子需要花费太多的时间太多的精力，这其中牵扯的不单单是我们两个人，而是三个家庭。然而整个过程在她激动的情绪下不了了之，我突然意识到了，这件事情绝不是她自己的想法，她对可能产生的问题没有预见，也没有足够的准备，她甚至都没有考虑过这些随之而来的问题。那一刻我开始有点慌了，我发现逐渐的已经无法和她沟通某件事了，并且她也不愿意用沟通的方式来解决问题了，她更像是一只扯线木偶，任由别人来决定她应该做什么了，同时她也希望我做她的那只扯线木偶，按照她的方式去做。

说实话，如果换作是一个有能力有担当的男人来处理这件事的话，我想最好的方法应该是约着双方的父母正式的谈谈这件事，找出最合适的解决方案。很可惜，我不是那样的男人，我可以和自己的父母谈论某件事情，极力的去争取自己的诉求，哪怕不被认同。但是面对的是丈人丈母娘时，我退缩了，我没有这方面的经验，我不知道该用何种方式去和他们沟通，我担心沟通不成发生争吵从而引发矛盾，这些是我没有能力去解决的。

是的，我选择去做了那只扯线木偶。

生活依然还在继续着，这当中的故事也依然发生着，但已经没有了当初结婚时的美好憧憬，现在唯一感到欣慰的是各自的父母身体健康，我们的孩子也很可爱，生活虽然有些许拮据，但也还算可以应付。只是我们，已没有当初的样子，内心也再没有波澜，唯一的话题可能只有孩子，遇事也不会有太多的沟通，因为已经发现了规律，五句以上的对话，必会发生争吵。我不知道这样的婚姻还能维系多久，离婚的念头在这几年里也经常在脑海里闪过，或许会这样过完一生，或许会在某个时间点爆发，我自己也无法确定，我自己也不知道会不会发生。唯一可以确定的是，这场婚姻的故事已然不是关于我们两个人，因为扯线的人太多了，以致于我们没有办法再做自己。

成年人的世界里哪有“容易”二字。

可能这就是结局，可能这就是因为当初不知天高地厚的奋不顾身所造成的后果。