本篇作者 | 飞飞儿

本篇编辑 | 董小姐

当值编辑 | 玄鹤

今日导读

今天的分享，是一位郁友的抗郁经验分享。她曾经是一位职场女白领，不断攀升的工作指标、没完没了的各种材料、充满焦虑和批评的会议，早已耗尽了她的心力，然而要强的她却不愿意承认，一直苦苦坚持，直到一场抑郁的到来，彻底为她的生活按下了暂停键。

回顾自己抑郁爆发之前的种种症状，她发现，原来，自己的心理早就出现了问题，而身体，一直在持续给她发出信号，只是未曾引起她的重视。最终，生命只能以抑郁症这种方式，强迫她调整自己的生活方式。

接受到这个讯息的她，开始重视自己的身心问题。她从公司辞职，专心调养身体，身体映照的就是我们心灵的状态，而身体的改变也能带动心灵的疗愈，就这样，她一步步找回了自己的生命节奏。希望她的抗郁经历，能够给你一些帮助和启发。

原来我的身体，早早给我发出了信号

这一次，疼痛发生在起床前。

以为是睡觉姿势不对，我换了个方向，然后试着深吸气，那股气推着胸腔扩张，到一半时感觉到了疼，非常熟悉的疼。不是很厉害的疼，强度不大，胸廓只感觉到一股浅浅压力。但我不敢再深吸气，便缓缓将气吐出去。

再试一下，吸到一半仍是这样。疼痛来临时，我的每一次呼吸都只能浅尝辄止。

过去疼过，也经常是在睡觉期间，以为姿势不对岔了气，每次都不以为意。不久后，它便不声不响悄悄溜走。

去年冬天的一个晚上，左右倒腾不知多少遍，不适的感觉仍然不退。我用力按压膻中穴，试探着揉按左胸时，突然一个念头跳入脑海：不会是心脏问题吧？

我惊吓而起，匆匆找来老公的速效救心丸吃下，在左思右想中睡去。第二天早上醒来，疼痛退去，便又将阴影从头顶卸下。

今年三月，和闺蜜聚会时，大家跳起了欢快的民族舞，猛然间，胸痛又袭来，我惶惶然赶紧坐下，终于打定主意去体检。

听诊时，医生形象地告诉我，心脏像个泵，用力挤压，血涌向内脏四肢流去，再自己回收，开始新的循环。而我的循环出了问题，在最终该闭合时闭合不全，不是完整的循环。

医生问我是不是有先天性心脏病。我说从小做了各种体检，没发现心脏问题呀。

医生说，这也应该也有几年了。

我突然联想到了一些事情。

辞职前两年还在上班时，我发现自己渐渐出现了一些症状，经常头晕、意识模糊，像跌入半梦半醒间，在开会时感觉最明显。

只要进入一个封闭的空间，不论大小，再有足够多的人群，我就会感觉到这种眩晕和意识的麻痹状态。有时候为了遵守纪律、保持形象，我会两手支住额头，尽力维持一种假醒状态。

就在这种半清醒状态下，我时常感觉到心悸。感觉心脏突然被人猛地捏了一把，然后又用力松开，我时常被这重重一击，吓得从半梦状态中惊醒。

当时的我，被各种工作、任务和指标、数字缠身难以自拔，根本没有能力关注自己的身体，也从不认为这是什么问题，或者是什么信号。

直到这次体检，我突然意识到：我的心理早出现了问题，并通过身体，早早给我发出了信号。

其实，身体一直比头脑更智慧

那种混沌、心悸的状态持续了大半年之后，我去医院诊断出了抑郁症。

身体是很智慧的。不断攀升、似乎永远也完不成的工作指标，没完没了的各种材料，早已耗尽了我的心力，要强的我却根本不肯承认。

进入会议室的我，不是为前期未完成的工作接受批评、惩罚，就是为即将到来更繁重的任务焦虑担忧，会议室，早变成了我的修罗场。

选择关闭视听、隔绝压力，是身体开始救我。而半梦半醒间，潜意识将不能承受压力的预警，通过心脏的突然敲击，给了我提示。

而我，几年后才读懂。其实，身体一直比头脑更智慧。

刚上班只有两年时，我一度肩背疼痛难忍，后背如板结般僵硬，难以自如屈张。去医院检查，却没有任何器质性的问题。

医生突然问我，是不是最近工作压力非常大？我说是，经常担心工作不能按时完成而着急上火，熬通宵写材料也是经常有的事。

医生说那就对了，你这个肩背疼痛，纯粹是因为工作压力大、情绪持续紧张造成的。

抑郁之后，我开始练瑜伽，渐渐了解到，焦虑情绪会储存在肩胛和腹股沟这些部位。有背疼症状的人，排除了生理原因，经常都是因为工作和生活压力大造成。

但刚上班的我并不重视这些，我头脑里还有许多蓝图待实现呢。医生的话虽然让我吃惊，却并没有让我真正改变，我还是经常加班熬夜写材料，担心表现不好，怕失去了勤奋上进的形象，怕失去领导事的认可。

有许多年，我一直经受着胃肠炎的不时困扰，每年年度会议之后，熬了数天数夜的我，都会发作一次严重的病毒性感冒……这些都是我的身体对我发出的警示，但是我从来没有去仔细听过。

最后，就像你们前面看到的，我渐渐变得混沌起来，身体开始被迫隔绝各种压力，陷入一种半睡半醒的假死状态，医学上把那个叫木僵状态。

抑郁症，为我的生活按下了暂停键

有一种说法是：抑郁症是一种生命的提醒，它告诉我们，之前的生活状态出现了问题，是时候进行重大调整了。

我开始总结自己的前半生：被脑子里填充的各种信念蛊惑，一直拼命驱使着身体拼命的奔跑，不断的去在各种领域攻城掠地，争当更优秀的人。但最可悲的是，我根本不知道方向，也没有目标。我一直以为假装不去看不去想，我就可以这么浑浑沌沌的过完一生。但是，生命总是会觉醒的。

当抑郁症为我按下了暂停键，我不得不去思考：自己这一生到底要什么？

在年富力强时，或者在孩提时就明白了自己一生的使命，这种人毕竟是少数。大多数人根本不知道，也不愿意去想这个问题，我也一样。

我曾经也以为自己在思考这个人生重大命题，后来才发现，我只不过是在一个很低的层面，不断地绕原点打转而已。

真正的生命探索非常难，从抑郁症出发的探索更难。

抑郁症的对面，不是快乐，而是活力的丧失。

我经常会有下坠的感觉，就是情绪不断下跌，向一个不知多深的深渊跌去。

我不想工作、学习，这些违背人本能的事情，我都需要打起非常大的力气去完成，用非常难所谓的该死自律。

我不想和人交流，因为和别人的交流，最终都会触及到那个虚无而无力的自我，而这是非常可怕的。

过去的一切都惨痛黯淡，现在则死气沉沉、毫无希望，这时候，投向未来还是有点希望的。到此为止，结束一切，不给未来伤害自己的机会……抑郁症患者想自杀，真的很自然。

你看出来了吗？抑郁症患者想摆脱痛苦，这背后就含着一种希望，他想过的更好一点，但只有意愿，没有能力，所以绝望。

抑郁症患者并不是完全失去了希望，而是用自己所能想到的方法，试图将自己捞出深渊，最后，因为无能为力而放弃希望。

站在现在，我很佩服自己。经历过那么多泥泞丶黑暗、绝望，但最后，我并没有放弃自己。

辞职后调养身体，我逐渐找回自己的生命节奏

拯救灵魂太难，我只能先帮助身体逃出生天。

我辞职了，给了自己更多休息的时间。没有任务指标，没有人际烦扰，我要找回自己的生命节奏。

每天早上吃一个煮鸡蛋，喝一杯豆浆或者牛奶，多吃蔬菜水果；每天出去散步至少40分钟，坚持做瑜伽和冥想，没事就做呼吸练习，调整气息……即使是这些简单的生活小事，也并不是一蹴而就，我用了几年的时间，才慢慢将它们变成习惯。

我学会了好几道可口的家常菜，并多次实践，变成拿手菜，让自己和家人脸上的笑容更多一点。我仍然做不到早睡早起，但没有了工作纪律的约束，晚睡晚起也成为我的规律。

调养身体固然重要，但探索自我也不能停。我学习心理学和家庭教育，但并不给自己明确的学习时间限定。我也放弃了读书数量的追求，随心而读，不当任务，不勉强自己。

改变，就这样悄然发生了。

坚持瑜伽并不能减肥，但能塑形。今年夏天。我的体重较往年有所增长，但我惊喜的发现，穿衣服却比以前更好看了。我比以前拥有了更流畅的肩颈和腰腹曲线，身姿更挺拔。

有一天傍晚，站在人群中等待红灯过马路时，我突然发现，一直困惑我多年的，站在人群中就忍不住不停倒脚换步的不安、焦虑情绪，在明显减少。

以前的我，背后总好像有什么怪物在追赶，让我时刻都焦虑不安，内心有个声音总在催促：快点快点，小心耽误了大事！

那一天，我静静站在夕阳中，任晚风吹起裙裾，看红灯变成绿灯，然后脚步轻快地走到了道路的另一岸。

世间并没有多少要紧的事，值得我们乱了脚步和心灵。

最初做瑜伽时，单腿站立根本做不到，甚至双腿并拢时，我也能感觉到自己身体的摇摇晃晃。

身体映照的就是我们心灵的状态。当身体能够稳定下来，不安的心也能渐渐平静了。

有很多次，被女儿和老公激怒，在脾气即将爆发的千钧一刻，突然就有一个我的分身跳出来，告诉我：我看到了你的愤怒，我知道你很不安，你在怕什么呢？

就是这一刻的停顿，这一声悄然的诘问，让我多年的情绪行为模式渐渐发生了改变。

我看到了，当我感觉自尊受伤、不被理解、不被看见时，那个童年经常被母亲忽视的小女孩，她就开始伸出指爪向人嘶吼示威了。

我现在要做的，只是拥抱、安慰那个小女孩，而不是把自尊受伤的愤怒转嫁给别人。

说易行难，修行是件非常难的事情。即使知道了自己内在的情绪行为反应模式，也有成功例子可循，我依旧会一次一次的，被本能引导，退回旧的模式，成为情绪的败将。

好在，我学会了沟通，我会及时把发怒的原因和过后的自责、悔恨，向家人倾吐。家人成了我的容器。而我也愿意更多觉察和修炼，让自己成为他们的容器。

当情绪不再可怕，它便成为我和爱的人心意相通的桥梁。

当情绪自来自去，不再将身体当做自己的征战之地，不用借病症警示主人，身心逐渐和谐，这就是人健康之本吧。

备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事。

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