人际关系我还是会内耗，会在意别人的看法，表情和态度，甚至会觉得可能是自己哪里得罪人家，说错了什么话，人家才突然改变态度变得冷淡。过去40年的模式真的太难改，太可怕，我明知道一切都不是自己的错，人家那样是人家的课题，人家的事情，可是心里还是隐约的认为可能自己有错。我明明在尊重自己的内心感受，却还是会担心见面的尴尬，和对方有可能的冷淡，心里也清楚那是对方的问题，那不是自己的问题，自己也很重要。
每次我遇见认识的也会主动的打招呼，遇见冷淡的人也会打招呼，因为我觉得那是最基本的礼貌，却没想过这样热情的自己有可能还是会被伤害被无视。遇见感恩的人会觉得你热情，遇见冷淡的人可能会觉得你卑微，可是有时候想想我们做好自己是不是就够了?当然如果对方一直冷淡一直冷漠我们是不是可以不用那么热情?我想我之所以焦虑，本质还是自卑的人格在发挥作用，只有提升认知，不断磨练自己，这40年的模式可能也会很难真的全部改回来那至少也会慢慢好点。减少为不重要的人内耗才能活出自己，那些不尊重你的人本身不值得你付出什么，不是吗？那些内耗你的人本身也不珍视你。都说这个世界活得最累的人就是那些重情重义的人，在意别人看法的人，事事考虑别人的人，忽视自己的人，内心太善良的人，我不知道自己是不是，因为善良是别人批判的，而不是自己说了算。
人性有善的一面有恶的一面，比如我畏惧一个人会想着这个人如果不出现在我面前或消失了我就不害怕了不用面对他不用和他有接触，就好像我会觉得父亲的离世是对我的一种解脱，因为我可以不用继续被否定打压指责批评管束，可能这样说有人会觉得我不爱我的父亲，我依然爱他，他去世了十一年，我依然思念他虽然还是无法和他和解。显然，我心里也会住着一个恶魔，那是一种病态心理。其实有时候人际关系累可以调整自己，没有必要心里想着对方消失在自己的人生中，她消失了还有另外一个别人会消耗你，唯一可以做的是内心强大。
有时候，我会想着亲戚亲人中有些让我畏惧，我和他们没有关系就好了。害怕人情世故处理不好，让别人觉得我傻我笨。也会想着这个世界如果全部过滤掉那些让我内耗让我觉得卑微的人那些看不起自己的人那些不尊重自己的人就好了，然后留下那些关心自己在意自己的人就好，可是怎么可能?内心不强大，那么所有的内耗依然会存在，逃避不是最终的办法。我经常会做个梦，梦见年幼的自己是一个被爱包围的人，他们很爱自己很珍视自己，我是天底下最幸福的人。
每个人都会觉得自己善良，没有人会觉得自己恶，那些坏人你问他是不是好人?他肯定不会承认自己是恶人，就好比我说孩子爸爸对我不好，冷暴力，对我苛刻，他肯定是不会承认的。他还会觉得我对他不好，他累他委屈，他还会分享那些别人的妻子是怎么样对自己的丈夫的视频，我从来没有点开看。因为立场不同，说多了没有用，没有共情力的人是无法体会你内心的痛楚，一个不爱你的人，你告诉他我的心受很重的伤，他只有嘲笑你是开玩笑的，你的脆弱，你那么不小心，你太没有用了。
当然，我自认为自己应该不算坏，不是很好的好人，但是应该算有一点点善良有良知的人。因为这个世界上有很多很多我们看不见的好人，总是默默地付出不求回报的人，那才是真正的好人，普通人做到无愧于心就好。生活中，大部分人有时候会觉得你对一个人好的时候，这个人不知道回应也不懂你的好你就会内耗，本质上就是希望自己的好能够换回价值和回报，从此以后，你想对谁好就不要想着会有回报，包括自己的孩子。因为，你有这种想法之后，若是有一天，这种关系让你难过了你会很痛苦，你想对谁好就对谁好，不想对谁好就不想对谁好，自己的感受要重视。人活一辈子一定要不断地提升认知，修心，才能在这浮躁的世界里寻找适合自己的生活方式。
活着本身就不容易大部分已经感觉特别疲惫，却因为要生活强撑着，因为太多的舍不得要受困其中。愿我们都可以在这个不容易的成年世界和未成年的世界里，活出本真的自己，绽放属于自己的那份独一无二的光彩，真正开心快乐的度过余生。做到眼里有光，心中有梦，无所畏惧。
