晚上的K1108味道格外销魂。
坐我旁边的妹子身上略带甜味的香水，对面阿姨抱着泡面桶吃的很是欢快，少女甜香和泡面油腻辛辣气味混合在一起，莫名的让人想吐。我就在这销魂的味道中慢慢安抚着不适的胃部，也不合时宜的想起你。
“所有漂泊的人生都梦想着平静、童年、杜鹃花，正如所有平静的人生都幻想伏特加、乐队和醉生梦死。” 萨冈的这句被引用烂了的话，我理解的是人总想拥有自己没有的特质，总被与自己属性相反的人深深地吸引。我记得你高中微卷的短发，夜光下灿若星辰的眼眸，麦色的肌肤，爱穿的蓝色，猫一样的矫健，常用的乐扣，甚至几年前还是塞班系统的诺基亚。
车上检票的哥哥很帅，一车厢女生的目光都紧紧的黏着他，直到他走出这截车厢，姑娘们还在不停的探头张望。帅的男生相当吸引人，小时候读莫泊桑的《一生》，男主于连帅到:“引的少女羞红了脸庞，客厅里的贵妇偷偷瞄看，街上的卖花姑娘频频向屋里张望”。那么，以前你在我眼里，也是这般迷人。
我追逐的梦想是什么？你身上吸引我的特质又是什么呢？直到去年开始听谢天笑，我才稍稍明白些，我追求的无非是在青春期抑郁症倾向严重时，一股积极向上充满阳光的力量。我深深的迷恋着自己身上稀缺的能量，并把企图自我改变的强烈念想理解为爱。夜里的火车将黑夜的寂静隔在窗外，却叫我更加向往那空无一人的黑夜。聂鲁达说：“我喜欢你是寂静的，就像你已远去。”我没有像他一样能去挚爱的恋人，黑夜里只能看到:你已远去，我喜欢你，远去后的寂静。
高中以后我去复读，没再见过你，最绝望的时候，有次情绪失控，准备奋力一头扎进路上行驶的车轮下被同学拉住，而后同学拖着我去买酒。几乎是天天的，我们拎着下酒菜逃课回寝室拼白酒，酒瓶倒空了卯足全力能扔多远扔多远，轮到我扔的时候，瓶子去的方向多半是校长办公室。年少莫名其妙的抗拒学校，抗拒学习，痛苦到灌酒都灌不醉，但难得的能睡个好觉。就从那时养下的习惯，写东西写不下去了，倒半杯伏特加，拿新鲜的柠檬挤进汁儿去，柠檬清香的酸味儿盖得住伏特加较冲的酒味，喝到四口或五口，酸涩直抵头顶，灵感就被激的满满当当。
可捉弄人的是，我最绝望的时候，竟是最迷恋你的时候，不异与落水的人与最后那根稻草。对你，我认为自己是坦坦荡荡的，事实往往是唯唯诺诺。我又认为我是拿的起放的下的，事实完全相反，就那么成为底气不足的歇斯底里。唯一能确定的，是我真诚待你，从未虚假。我从没了解过你，你也没给过我机会。
多年后我不再迷恋你，绝境中慢慢摸索到了向前走的力量，抖下身上的尘土，我竟也可以积极向上的，让自己充满力量。不管我是否承认，这个未开始的，也不可能开始的故事，领着我看到了，明媚的太阳。
未去的城市，未读的书，未行的路，未见的人，火车未到的铁轨，我未找到的恋人，你未看到的未来。就像这夜车一般，它虽到达过无数次终点，但它仍在黑夜中，满怀期待。
