为什么是亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？
顾名思义，维系两性关系最重要的是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感婚姻，通常有两种结果，出轨或离婚。
那亲密是什么？是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。
比如，妻子想吃苹果，丈夫开心地把苹果递过来，这就是亲密。
如果是妻子觉得有义务为家人付出，每天为丈夫、孩子削好苹果，并要求他们必须吃，因为书上说苹果营养丰富。
这样的过程中就没有亲密，即使削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。
真实的情感需要不被看见，无法流动，情感的河流日渐干涸，出轨或离婚就成了自然而然的事情。
人的内心深处渴望亲密，就像鱼儿渴望水一样，在婚姻中总是得不到，最终只能外求。
是什么阻碍亲密，让许多婚姻变成“非亲密关系”？
童年，没错，我们的一切都可以追溯到我们的童年。
由于产假过短、隔代抚养、科学哺乳、定点入睡、睡眠训练等种种原因，母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时回应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，导致了一批又一批精神上的“失联孤岛”。
那么不幸童年写给我们的“魔咒”可以解除吗？
当然！我们只需要在生活细节中不断觉知。
比如做饭时，可以问问自己，我想要做这顿饭吗？
如果想要，就带着爱，享受自己给家人做饭的感觉。
如果不想要，出去吃或者叫外卖，也是很好的选择。
同样做一件事，我们可以选择是活在为别人付出的妄想牢笼里，还是为自己而活的自由意志中。
成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。
无须再去讨好对方，只需要尽情为自己创造丰盛、亲密、流动的生命体验，自然能够建立起亲密流动的关系。
