花了一天时间，把过去最感头疼的两性议题疏理了一遍。

跟随着一段段文字，自己的情绪又陷入了往日事件的痛苦回忆中，或委屈抑郁，或愤怒羞耻。当整理完所有，从历史长河中回顾这八年的陈年旧账，本以为过去记忆中，有无数不堪回首的事件会让人难以直视，甚至感到极度的不适。

毕竟处理过去那些凌乱不堪的纷争烦扰，要消耗很大能量，能量不足之时，只会被过去的情感牵连进去而走不出来，又会陷入痛苦中，这也是为何以前不敢朝回看。

但这次的疏理带来的强烈情绪，对我的冲击并没有想象的那么严重，廖廖几件事有代入感让人感到难受。而沉浸在难过的时间也大出所料，没被影响多久，就又复归了理性与现实。

似乎凡尘过往，好多纠葛牵扯，现已淡然，既看透了自己，也看透了别人。就像一个过客一样，一边评论着自己，一面评论着别人。

在那个过去里，

23岁的我，心理年龄只停留在12~16岁之间，单纯过度，缺爱严重。思想和认识因为在16-26岁那个10年里出现了断裂，导致了心智的晚熟。

26岁的一天，受一位智者的影响，我学会了不需要人哄，就可以平复情绪，主动找人说话。

29岁那次感到被嫌弃家庭的聊天中，开始了觉察自己的情绪，别人说的哪些话，自己会难过，内心有什么样的观念导致的？

在30岁时，工作发展和孩子养育之间，就已经出现了心理上的矛盾与冲突。只是一直没认识到。

31岁我仍然会为了母亲总对我抱怨丈夫不给她打电话。于是为了满足她，我反复要求他打给母亲，可是他嘴上答应实际不做。这让我两头都感觉不好，母亲那儿我愧疚做女儿做得不够好，丈夫那我感觉不被他尊重。现在看起来十分搞笑。过去乍活得那么累呢？

这一年其实应该成为一节点，以当前务实的眼光看，这一年已显现出婚姻的冲突矛盾严重，只是那时候我心理毫无力量，没想过离婚，以致于后来十分被动，步步退缩，自我感觉从以前的自负，变得越来越差。

32岁的我，做人没有原则底线，不知道做人有道，全凭感觉的好坏，逆来顺受的个性加上内心力量感弱，渴望关注的心理情结，致使内心冲突严重，既愤怒又缺爱，抑郁。

33岁之前，一直和母亲过于依赖共情、纠缠过深，直到一年年她感到我及小家庭成为了她老年的包袱，在生活的恶言恶语中，“忍辱负重”，懂得了些“爱”的生活真相，懂得了没办法时的承担责任，懂得了妥协忍让认输。

33岁仍持续抑郁的一年，面临孩子的管教失控，生活的前进缓慢煎熬不如意，无奈又无能。

34岁婚姻让我感到痛苦。指责、抱怨与讽刺，让我自信心丧失殆尽。被伴侣的言词洗脑严重，产生了心理依赖而继续退步，开始害怕被抛弃，对伴侣的存在感到压力和焦虑倾向。

35岁疫情开始的这一年，狭居在一个屋檐下，我终于发展出觉察他人的能力，走出了自我一部分，观察到他的存在和情绪。明白了关系里并非只要我感觉好起来，我愿意想办法努力，就一定会好的。原来，他也有感受未表露。

只是他既不支持我某些虚幻的想法，也没有好态度支持我上班。持续的焦灼和情感链接缺失，让我想逃离婚姻，终于有勇气提出离婚，可策略上他比我多许多，三到四个防御套路，一个个连环击，我不战而退。加之面对孩子的管教难题，我应付不暇。家庭气氛很压抑，只能不断记录一切。

36岁之前一直在向外求关注，就像一个缠绕的蔓藤一样，总想渴望得到“他”的关注，内心的情感需求总不够，对伴侣的心理落差大和压抑的不满，想从别人那得到一些援助。力量仍旧很弱。

这一年既冷漠又疏离，不过已不再期待。只要求一个家庭里对孩子的责任意识，孩子问题成为更多的导火索，孩子的情绪管教和行为方式成为主要家庭矛盾，也成为我最难应对的关系。交织着三方的情绪纠扯，焦虑&痛苦，无处可逃。

37岁。觉醒，从自己身上获得力量，了解到做事之道，不再执著向外界求。思考学习反省，理清了与孩子的关系，自己的问题，教育方法。看清了他的局限性。开始慢慢懂得做人之道，事在慢慢做和坚持。

家庭氛围改变了，对孩子从曾经的压抑冷漠苛责，到如今进取引领。不再需外界在心理上的支持，自己有力量带动家庭的氛围前行。

38岁将是家庭氛围转变的一年。认识到孩子要关注人而不是事，对他们理解接纳，支持鼓励会上一个台阶，今年在教育上努力实践。不再期望伴侣参加到孩子教育中，自己能力已擅长并快搞定了这部分。同时也没条件要求对方，这是我看透人性的现实及婚姻关系本质决定的。

然而他开始慢慢用金钱来拉近我们的关系，以前求不来的关注现在却不怎么需要。我变了，他也变了。

影响自我达16年之久的情感关系，将走下自我精力和注意力的舞台。这一篇也算是个闭幕。

因为有一份关系或没有都不是重点，而是努力成为自己想要的样子，不再只想要无趣的安全感，而是渴求生命感，新鲜活着的感觉。

一直以为是很复杂的心理路程，但此刻又清醒又茫然。

一切好坏不再去存留。凡为过往，皆为序章。