和他分开好久，我和他说：“喂，以后我终于可以放下你了。”他很欣慰的笑了：“嗯，这样真好！”他一直怕我放不下会伤了自己，其实，有什么放不放的下呢，我不是放不下，只是不愿意放下罢了。

         我还是喜欢他的，只是不愿意再拿出来说罢了。听着他每天晚上的晚安，我承认我是喜欢这样的温暖的问候的。所以，我也不再执着心中的坚持了，只要他和我说晚安，我就会回一声“晚安”。这世上本就没有说得清的事。

           我不能再和任何人说到我和他的事，本来就是没有结果的事，我再说一遍，心就再疼一遍。我在试，试着忘记。

            知道忘记的感觉吗？就像在吞一千根针的荒凉，却还要细细品尝。

             忘了什么疼了，估计疼过了吧。

            我这么和我闺蜜说。闺蜜每次都是恨铁不成钢的骂我“傻丫头”。傻就傻吧，已经这么傻了，还在乎什么呢。为什么？为什么就这么喜欢呢？我闺蜜最想知道的就是这件事，毕竟，我告白之前躲了那个男的躲了三年，一点我喜欢他的样子都没有。

             究竟我为什么喜欢他啊？

           “对不起，对不起~~”初三我爱上了转笔，某次我在练习转笔，再一次在我同桌白色外套上画上笔油的时候，我除了说说对不起，也说不了什么了。同桌看着我近乎谄媚的笑，只能很无语的说：“你这样我只能把衣服让你带回去洗干净了，不然我妈又要骂我了。”我真的很对不起他，看着他纯白的衣服上被我画的五颜六色，我一瞬间觉得真的该为他做点事。于是，我用了一个星期研究怎么去掉衣服上的笔油~~结果当然没有结果，后来他再也没穿过那件衣服。我当然也不可能改掉转笔这个毛病啦，只能把技术练的好些，就不会那么容易画在他身上了。有一天他却突然问我，怎么好几天没在他身上画笔油了。我尴尬的笑笑，摸摸鼻子：“嘿嘿~~我怎么还好意思啊……”他转过头轻声“哼”了一下，便不再和我说话，我想他大概气急了吧，有我这样一个傻瓜同桌，只会给给他添麻烦。不过~~对于厚脸皮的我来说，麻烦添多了就习惯了~~

           我的同桌是个非常纯情的小男生，特别怀念他以前的同桌，而非常嫌弃现在的同桌----我。原因？原因我提起来就不爽了，他以前的同桌会帮他划重点，他上课就可以安心睡觉了，而我只会给自己划。。。我那个头大啊，像我这种学渣，能管好自己就不错了，还给你划重点，逗我呢吧，简直欲哭无泪，有苦说不出。关键这个贱人，每天都和我说他以前的同桌有多好，他好想再和她同桌。。。我肯定他没有看见我幽怨的小眼神，不然和现同桌说这个，简直就是没心没肺。只是“你要好好学，说不定高中就可以再和她做同桌了，不然连机会都没有。”我每次都拿这句话搪塞他，希望他不要在和我啰嗦这个优秀的前同桌了，宝宝我心里苦。

           我和他总有说不完的小事，有的时候和他说起来他都说不记得了。也对，只是我当时怎么没发现自己把他记得那么清楚呢。

             你知道黑暗里的一束光的意义吗？

              那会成为你一生的信仰。

            他都不记得了，可是，他带给我的就是我一生不忘的信仰。

             不要以为初三的孩子没有黑暗，我一直觉得老天对我那么不平，我没有要求过什么，它却夺走我近乎一切。接近高考，我被逼退宿，太婆中风，奶奶去世，父母离婚，和大伯姑姑家断交，哥哥离家不归……似乎就是这么不幸，有很多瞬间，我想要放弃自己，但是，我的性格或者说我的骄傲，容不得我在别人面前软弱，所以，大家眼里，我还是那个开朗活泼没心没肺的傻丫头。有天，他递给我一张纸巾，我莫名其妙的打开，里面却写着字，我的名字加上加油二字。我愣了好久好久没有说话，但是心里却是暖暖的，黑暗的心里一瞬间有了光的明亮和温暖。应该是从那一刻才真正开始的吧，开始发现原来喜欢一个人可以那么简单。以至于后来我闺蜜问我，你能确定自己的心吗，你是真的喜欢他还是他只是在你困难时给了你希望，你对他只是依赖，不是爱。有的事，我确定，我从来没有像确定这件事一样确定自己的心。

           有多少人是明知道疼的荒凉，却仍希望可以有一个另自己心疼的人，毕竟有血有肉。

              只是，所有的事总有人不知道的后来，也有人猜不到的结果………