“孩子都不跟我们说话，我们主动跟他说话，他不是不理我们，就是说我们烦。有时候多说他几句就开始发脾气。现在都不知道怎么跟他说话了！”这位妈妈是一边说一边抹眼泪。她先生则是在一旁唉声叹气，一脸的无奈。坐的远远的孩子则一脸的冷漠，冷冷的说：“我说的话你们听过吗？”
这是昨天我办公室里的真实场景。为什么孩子不愿意和父母沟通？为什么孩子宁愿把一切藏在心里，都不想和父母分享。父母想了解孩子跟多，可是问都问不出来。当父母和孩子说话的时候不是以争吵收场，就是以逃离结束。阻碍亲子沟通的根源在哪里呢？今天我就把我所知道最常见的影响亲子沟通的障碍跟大家分享一下。
1、权威式的单向沟通。
沟通应该是你也说，我也说，咱们两个都有表达自己情感，想法的机会。可是在家庭里父母和孩子是如何沟通的呢？很多父母自认为我是父母，我就是老大。他们有一种家长的心态，所以当他们跟孩子沟通的时候，情况是这样的：
我是家庭的统治者，你是被统治者。
我是家庭的管理者 ，你是被管理者。
我是教育者，你是被教育者。
父母在以一种高高在上，很有优越感的姿态，由上而下的进行着沟通。而且向来是他们说了孩子必须听，如果孩子不听，他们就开始愤怒，愤怒不管用的时候就开始武力镇压。这样的沟通孩子怎么可能愿意接受呢？
想要和孩子有好的沟通，我们需要先从家长的主席台上走下来，和孩子处于一个水平线上，甚至对于更小的孩子，我们需要蹲下身来，当我们跟孩子视线平等之后，以一种尊重的心态去跟孩子沟通。而不是我说着，你仰头听着，你没有权利反驳我。
2、信息传递的失误。
孩子年龄小受限于自己的表达方式，有些时候孩子说的话父母根本没有解读正确,甚至出现误解。一位妈妈端着一盘苹果过来了，看着年幼的儿子突然想到了前几天给孩子讲的孔融让梨的故事，就故意问孩子：“这里最大的苹果给谁吃呢？”儿子把最大的苹果拿到手里，然后拿了一个小苹果给妈妈了！
妈妈很伤心，感觉我刚刚给他讲过道理，他都不知道把大的给我吃，哪怕做做样子呢！怎么养出这样的儿子。妈妈越想越气就对儿子说：“妈妈很伤心，你不把大苹果给我吃！”儿子把苹果转过来说：“我看到苹果上有虫子眼，怕不好吃，所以给了妈妈没有虫子的小苹果！”果然苹果上有好几个小洞。
我们做父母的有时候老根据自己的固定思维模式去理解孩子，却没有想过孩子是独立的，成长的。成长是一个不断变化的过程，接受孩子每天都是新的更容易让我们理解孩子传达的信息，同时多问问孩子为什么，可以让我们发现孩子言行背后的秘密。
3、爱你没商量
孩子越来越大，有可能已经和父母一般高了，他开始有了自己的思想。孩子放学一回家就说“妈，今天我要看《跑男》”，一些父母会感觉看那些东西干嘛啊？学坏了怎么办？往往父母会直接拒绝“看什么看，学习去。”孩子刚想分辨两句说看邓超多厉害，可以演电影，唱歌还能导电影。不等孩子说完呢，我们就开始稀里哗啦的给孩子一顿的批评，从孩子是如何不好好学习，到自己为孩子的付出，说的孩子垂头丧气，闷闷不乐。
父母的观念就一定对吗？不一定吧！我遇到过一位妈妈，原本生活在农村，后来考学出去了，嫁了一个类似的丈夫。这位妈妈觉得自己小时候家里条件一般现在我有条件了，我就要给孩子最好的。为了给孩子买钢琴起早贪黑的工作，经常加班。然后花了三万元给孩子买了一架钢琴。自己每周要像日本兵押送俘虏一样带着孩子去学琴。每天孩子逼迫孩子练习，每天练不够时间不让睡觉。
一天这位妈妈哭着来找我了，说自己怎么养了这么个不孝顺的儿子。我问怎么了？原来是孩子跟老师说我妈打我的时候像恶魔，孩子还经常说妈妈是大灰狼，自己是可怜的小羊羔。老师担心孩子心理有问题，所以叫家长了。她伤心的说“孩子他爸啥都不管，从孩子出生就扔给我，我给他我所有能给的东西啊！为了他我放弃了升职的机会，只要条件允许的兴趣班我都给他上，结果他这么说我。我做这一切不都是为他好吗？”
我小心翼翼的问“您不觉得自己对孩子的要求太高了吗？”
“是啊，不高能行吗？国际学校的孩子都这样，他们家三代单传将来都指着他呢！”
这是爱孩子吗？一边强迫孩子做他不愿意做的事情，一边高呼我是为了你好，其目的不过是培养一个家族的传承者而不是尊重孩子的天性，这是爱吗？这是赤裸裸的爱的绑架啊！
爱孩子，首先是尊重孩子是独立于自己之外的一个人，允许孩子有自己的想法和兴趣爱好，而不是让孩子去完成自己当年没有完成的愿望。
当父母一味的坚持自己的想法，而不肯听孩子内心的声音的时候，孩子只能逃离家庭，小的时候他也许跟老师说说，再大点有了自己的朋友圈，他就会进入“第二个家庭”，找朋友，用不良的行为来反抗父母的行为。
4、孩子的价值观没有市场
孩子长大了，对世界有了自己的看法，他今天给你说“妈，美国大选希拉里领先了，你知道为什么吗？”明天跟你谈“妈，邓超出新电影了。可好看了，改天我们一起看去吧！你知道吗？邓超不但是演员还是导演和编剧，多厉害啊！”
父母在干嘛呢？“美国大选跟你有啥关系，又不考这个，背政治去吧 这才是你应该关心的事情。”“光知道玩，学习去。”
孩子关系心国际局势，崇拜一个有正能量的明星没什么不好啊！可是我们都不耐心的去听他所想，他所感兴趣的事情，三句话不离学习，孩子能想和我们沟通吗？
成人都知道我要是想和别人关系好，我首先应该研究一下他的喜好是什么，然后说他感兴趣的话题，怎么到了自己孩子这边就恰恰相反了呢？一味的自己对什么感兴趣就对孩子谈什么，还不许孩子有自己的意见！
接受孩子的想法，观点，从谈话的细节中找寻积极的东西带入到孩子身上，孩子自然就愿意和我们交谈了。
5、没有分享内心感受的习惯
大家恋爱的时候都谈什么呢？内心感受啊！一对恋人见了面有说不完的话，说的大部分其实就是内心的感受，可是一结婚变样了，家务，工作几乎都没有时间谈自己的内心感受了。等有了孩子更忙了，别说内心感受了，回家可能话都不说几句！在这样的情况下我们却希望孩子跟我们好好说话，这可能吗？
孩子的成长需要榜样，他从来没有见过父母如何好好的沟通，他如何能更好的跟父母分享自己的感受呢？
对于这样的情况我建议建立“亲密时间”，在亲密时间里只是倾听，不评价，不建议。举个例子来说啊，太太们都爱倾诉，甚至是开先生的批判会，在亲密时间里怎么办呢？先让太太批判个五分钟十分钟，先生就在这里听着，不带批判的听着，等太太说完了，把太太说的中心思想一总结，然后说出点自己的看法不是挺好的吗？
跟孩子沟通的时候，亲密时间就更重要了，在这个时间段我们对孩子采取不批评，不建议的方针，只是跟孩子说话。时刻的管住自己的嘴，认真听孩子说，孩子有了委屈，遇到困难能不想着回家和父母谈谈吗？
6、不是真心的接纳孩子
我特别爱问一个傻傻的问题：“你爱自己的孩子吗？”没有一个人在我面前说不爱的。说这个问题傻是因为任何人都不敢说自己不爱自己的孩子。但是请大家扪心自问一下，你有没有在某个时候感觉：我怎么生了这样一个孩子，还是赶快让他到奶奶（姥姥）家住两天，让我清静清静吧！这透露出来的其实就是我们对孩子的不接纳啊！
一位爸爸是某公司经理，他们公司属于老国企，同事基本上都是高干子弟，他从来不带孩子到单位去玩，因为孩子学习不好！一旦别人说自己孩子考了多少分，在哪个学校，他就恨不得找个地缝钻进去，觉得自己孩子很糟糕给自己丢脸了！
身为父母自己都不接受自己的孩子，还有谁会接受孩子呢？真正的接纳，无条件的爱孩子，是指无论孩子某方面如何我们都爱他，我们不会因为他胖就去嘲笑他，不会因为他考不好就对他失望，不会因为他不懂得社交礼仪就认为这是一个差劲的孩子。
做父母的职责是什么？不就是把曾经天使般的孩子培养成人吗？如果一不小心孩子成恶魔了，不要怪孩子，多问问自己在孩子成长过程中哪里需要改善吧！
孩子会成为我们眼中的孩子，唯有我们真心的接纳了孩子，在我们眼中先有孩子的真善美，孩子才真的会逐渐的变美，变好！
