婚后第二天可以一起睡觉的晚上。
我想的场景应该是如胶似漆。
这种场景应该是大多数人的正常现象。
随意联想新婚燕尔，甜言蜜语、亲亲抱抱，你侬我侬……然后钻进一个被窝脑子里就一个念头造小孩……完了还要意犹未尽…甜蜜相拥畅想未来，互相更深入的了解彼此，谈天论地，交互秘密，各种谈心。计划未来，怎么把今后的日子过出花……等等等等等等…直到筋疲力尽的都不愿睡去，直到两个人昏昏睡过去。
而我这个晚上却遭到了一辈子都无法理解和释怀的冷落。
我早早的洗脸刷牙洗脚上床躺下了，而他却在外屋躺在沙发上盖着被子看电视剧。我忘了开始我有没有坐在他旁边一起看，应该是有，因为我记得那个电视剧里主角是金喜善，我没有看过那部电影剧，我也没从开始看也没看进我的脑子里。
他看的仿佛是很入迷，我坐在旁边应该是看不进去，也累了才选择上床上的。我也感觉他在我旁边像个和尚一样，对我一点什么亲热的心思都没有，更没有任何亲密的举动。我再怎么经历过多少男人多少情场也罢，我觉得那并不是我，并不是我的意识主导的我的行为。
怎么说我也只是个二十岁的女孩子，虽说我的成长经历催着我长大的，结婚了。可谁懂二十岁如果在正常家庭正常父母的呵护保护中真的是孩子呀。
我现在也是已为人母的人了，为人父母都懂的孩子多大年龄在他们眼中都还是孩子。
我们从一开始的就什么都不了解，到接触的没几面，到结婚了。从没有袒露过自己内心，从没长谈过。我们其实是很陌生的彼此，我毕竟是个女孩子，怎么可能主动的对他……
我也是个有感知能力的人，对我一点心思都没有的人，我如何和他更近一点啊。
我不知道自己躺了多少，我又开始靠在床头。很无聊的我摆弄着手机，那时候的手机什么都没有，能发短信打电话，好像有没有能上Q Q我现在都不记得了。
很漫长的夜，我自己呆着做了很多事情，胡思乱想了很多，记得好像给我一个女同学发过短信，说了我当时的心情还有错误，我是不是错了，我隐隐约约的心疼了很多次。我还给之前有过联系的男孩发过短信。整个辗转反侧的漫长我不知道自己都胡思乱想了什么，不知道都干了些什么，我就是记住了他看电视剧自己躺在沙发里。很安逸很幸福。而我不明白不懂为什么，他和我不是一个思想世界的人。我们后来的所有做事方式行为思考都是背道而驰。没有契合过……直到如今。
直到他把那部剧看完，那时候夜很慢很长，凌晨几点我不知道。
我没有怄气，我没有使性子，顺理成章的该发生该做的还是做了，我没有说出口前半夜我的心情、不满和想法。
那时候的被子都是小的够一个人盖，他说和我一起睡会很累，做完作业就一个人钻被子睡着了。没有想过和我有更多交流。
从小逆来顺受的我养成的性格，即使有不满有心事自己憋在心里，自己想通，自己化开。自己为别人开脱，自己反思自己。
第二天我又早早的起床了，没有人教过我如何去做别人的老婆，做儿媳。太傻了！我去表现自己了，去生煤火，看做什么吃的，居然觉醒的是老老老一辈的思想观念基因，去给婆家人做早饭。可笑死我了！这个冰冷的早晨谁也没有起床呢，我去该死的表现了我根本坚持不了的事！
没有人教过我怎么做人，我自己一路乱撞。接下来的日子我在这场婚姻里开始了漫长的磨皮滚打，回首往事心酸太多了所以才太漫长的。
这样开始了，过了几天他父母去了广州找他二儿子躲清闲自在去了。或许我也表现出来了有独立生活的能力了。留下我和他两个人过了第一个年，结婚都快进腊月门了。年很快也就到了。在这期间日子里的事发生了好多好多有甜蜜有伤怀。
再也没有退路没有家的孩子过年了……
还没写更伤心的经历，就算写到这我觉得也会有人很疑问，你咋不离婚，你咋就还生两个小孩呢，哎
我结婚了思想里就没有离婚这两个字的，我拿什么底气退路想这些呢？如果不结婚没接触过外面世界的我在这个村里小小的圈子里就是飘荡，我的思想阅历圈子没有一样是成熟的，我还没家没退路。
穿上别人的鞋走一遍别人的路，谁也别肯定比别人走的更好。
我的亲半生啊呜呜
