妖妖与我说的话，直至24日，我才第一次拿出极小的一部分来…我在她2年前对我道歉时便知道了，她当年没来见我的理由，她说她不知所措，她说她不忍心伤害我…说自己是个坏女人，不想让我在她这个坑里陷太久…希望能长痛不如短痛……于是把我的话给了她的室友看，然后我被说成是在网络上到处撒网的人渣………她说她不想伤害我…希望我能忘了她…尽快找一个女友…忘记她…全部这些，就浓缩成“何必呢”三个字发给我，再无后话…恢复联系后，还要不断教育我，指导我，怎么追女孩子，怎么送东西，怎么投其所好送这送那直接问对方想买啥就给啥…有钱了满足物质便好，很简单，更别低姿态只会让对方觉得你在装…一张嘴说什么都没用，只有行动，行动，还要让对方看到的行动…说了一堆还要补一句这些招对她没用…因为她根本看不见我在做什么…我不在她眼里…她只想要一个能静静陪着她玩静静听她抱怨听她说话的人，我说我自认自己有耐心、脾气也蛮好的，她便指出说自己有耐心、脾气好的人从来都是没耐心的…指出我是个没有耐心、狂妄自大不自知，自以为是、自视甚高、傲慢、无理、轻易逃避责任、不敢承担任何后果的人…说她若在我面前展露她的软弱的一面我一定就不再喜欢她了，所以绝对不可能选择我…也绝不会在我面前示弱，累与烦也绝对不会和我说，因为觉得我就是没耐心可以听她抱怨，我不是合适的对象，我只适合陪她玩，泛泛之交的过客而已，觉得若对我抱怨了那她在我面前的所有形象就毁掉了…那我一定就会不再喜欢她了，因为我喜欢的就只是我幻想中的她的模样，说我喜欢的根本不是她这个人……，她只想和我做朋友…也只愿和我做朋友…还能在今年得意的反问我，她纳闷啊，为啥我明明还在她的坑里没爬出来，为什么我还能喜欢上别的女孩子…我7年的这份感情也不过如此…都只是我自作多情，喜欢的只是我幻想中的虚拟形象而不是她本人…毕竟只见过一面啊，怎么可能真的是喜欢她…然后直接结束对话，不允许我做任何解释与辩解，我看过她所有公开发表的文字…那还不不足以让我理解她，喜欢上她么？为什么她就可以喜欢别人的文字别人的小说，我也喜欢相同的作者的文字啊，她也，她的文字也，在我面前啊，我连喜欢她的文字的资格都没有？我究竟要，我的人格要被侮辱到什么地步才会放弃啊……她说只相信她眼见到的，只相信我做过什么而不相信我说过什么…她能不断对我诉说她的朋友如何如何，我只要提到我从小最好的朋友在新西兰开公司，在靠自己打拼自己的事业，我觉得非常好，非常羡慕他的魄力与自由，希望总有一天也能像他一样拥有自己的事业……当我非常在与她分享我的朋友的时候，她只会立刻打断我，告诉我永远不要在和女孩们说话时提到自己的朋友。她们根本不关心你的朋友怎么样，那只是你无能的体现，那是你在装逼…她们只会关注你在做什么，你是个什么样的人，没人会关注你认识谁，因为都是她们不认识的，与她们毫无关系……那时我在做什么呢……我在与你分享我最好的朋友是什么样的人啊…我自豪的引以为傲的朋友我从来不会把他挂在嘴边与人分享的我最重要的朋友…我一句都没提到我当时在做什么，我在创业，在开玩笑一般的闹着笑话拼尽全力创业，我不告诉你是因为还没有任何拿得出手成果，我的社团也被我毁了，我曾经最珍惜的一个自己的与多少朋友一起的努力就因为我一个无意识的举动全盘崩塌…我还在申请去日本留学，我已经想不起来是什么时候开始，去日本见你一面成了我去日本的最大理由，而我只幻想着，在你在的城市，只知道你在大阪、你或许在打工，我就是一个旅人，在某一刻，进到某家店里的时候，偶然遇见你，向你报以一个微笑，告诉你我一切都好，那便是我能想象到的对我而言最好的一个结局了…每次我差不多要忘记你的时候你都会突然出现在我的视野里，卑微地接触你，你便闯进来，开心地玩闹一番，再趾高气昂地对我说教…再让我滚到一边去……要把我对你的喜欢，糟蹋到什么地步你才会满意啊！？我，为什么到最后都不能变得恨你、讨厌你啊……徒劳无力……别想的美……所以，我要如何…我要如何才能误会“何必呢”那三个字就只是表面上的拒绝啊，我若不是那么理解她…一直思索着这三个字背后的可能性…啊啊，是么…我只有变成一个随时随地可以骗骗小女孩的我处心积虑不想变成的那种渣男才能让对方心安理得的觉得伤害我才没有负担是么…是这样啊……还是这样啊，还是啊……原来我的告白永远、也依旧都是我自己的错啊……这样啊……我还是…自作多情的觉得发现变得喜欢了对方是对我而言最大的这种快乐…是错的啊…这还是错的啊……在决定交往之前，考虑到结婚的可能…考虑到如何共同生活…考虑到如何携手共度余生…是错的啊……更是不能说出口的啊……啊啊，这样啊，我到现在还是没有资格，真心对人说出喜欢啊………我还是…只配一个人孤独地活下去啊……我说出口的喜欢，永远都会有我喜欢的人跳出来指责我告诉我那是我的幻想，是虚假的…然后呢，便逃之夭夭，你倒是告诉我怎么样的喜欢才是真实的喜欢啊…这世上，除了我的母亲与我的姐姐以外，当面说出口，或文字，告诉我，她喜欢我这个人的那三个字的女性，迄今为止，25年，一个都不曾有过啊！所以我怎么可能自作多情认为谁都会喜欢我啊！！！我唯一交往过的女孩都从来没有说过任何一句她喜欢我，我自始至终过去二十年到今天，都是维持着对方讨厌我看不起我厌恶我绝不可能喜欢我的想法去和任何一个人相处的好么！！！！！我做的一切都是希望对方能把我当一个普通人普通朋友去对待而去做的而不是因为自作多情对方喜欢我才去做的啊！！没有人说过喜欢我，那我要如何才能觉得别人是喜欢我的而不是讨厌我的啊！！！那我自己如果不再多接受自己一些消除自我厌恶的情绪的话，再多喜欢自己一些的话，我还要如何苟活在这个世上！我不把家弄乱一点，没人来帮我收拾了要怎么办！？我若不把成绩弄差一点，我若把一切都处理的井井有条按部就班去做！没人来教育我了指责我了要怎么办！！？我2010年之前都从未在网络上又过任何一个sns账号啊！我08年以前连qq都没有，唯一的qq号也只是申请来和初恋对话用的东西！我所有的学生时代的朋友与快乐的事都是在现实中度过的啊！我过去只会在现实中与人相处，根本不知道要如何在网络上说话啊！我所有网络上的发言，都是模仿着我现实中的话语与行为去做的啊！！！！！！！！！！！！！而不是现实中什么都不敢说只敢在网上背地里匿名发言的那种人啊！别误解我啊，我和绝大部分人的经历与感受都是颠倒之后的反着来的啊！