周一就是这样开始的，安静，没有波澜，真好。
早晨送走孩子，家里安静，给我自己一段独处时光，看书，打扫卫生，然后就是等待上班时间的到来。每一个必须要出门的工作日，都是痛苦的，咖啡哪有上班苦啊，人总是要不停对自己说话，对自己安慰，也是对自己的一种宽容吧。
如果身体不舒服，就会感觉生命的脆弱还有就是死亡的临近，昨天我头痛，难受，非常难受，然后吃完饭就躺下了，这在平时是不可能的事情，平时至少要下楼散步，休息一会，然后晚上看手机玩玩，但是昨晚一切都改变了。
我躺下很早，可能是因为疲劳，可能是因为大脑思考问题了，在规划外出游玩的路线和攻略等，这个真是太费脑筋了，我终于明白自己平时不用脑，一旦开始用大脑的时候，多么的难受和煎熬了。联想到那些每天高密度高强度看书学习背诵记忆和思索的学生们，怪不得他们都是强大的大脑，因为每天每时每刻都是在练习和运转，我的大脑也是不用几乎就要荒废了。你要知道平时的看书和基本的阅读，基本没有用脑的可能，于是大脑就处于沉睡状态吧。
我有时候就是在思考人生的意义，生活的价值。每一天为了什么而生活？我身边的很多人，他们的言行都对我，产生了一定的反思和影响。通过他们的言行，我看到了人应该怎样活着，人应该怎样说话。人应该怎样面对自己一天的生活学习和工作？
我在看书的时候他们进来说，哎呀，还在看书。还在努力，我就觉得他们那些没有书本陪伴的人是不对的。
我觉的书本是人生必须的陪伴品，这是最低的标配了。这是最低的标配。而有些人看书却从来都是意外的事情。天书一般书本在他们生活中从来都不存在，所以在他们眼睛里看别人看书的时候。
他就觉得很奇怪，我对这样的人只能说他不是我的朋友我们不可能有共同的三观。所以我看书我觉得书本是人类大脑。精神，灵魂世界最好的滋养品。
因为我们无法独立，不能脱离别人和环境而存在，我们不能断绝于外界的交集，于是会被动的产生关联，这种关联会令人窒息。因为你要忍受来自周围人的坏脾气和恶劣的语言。
渐渐的，我就明白了，也探索了，也感觉到了生活应该怎样安排，应该每一个小时做什么事情，用什么内容来填充我的生命，我也渐渐感知到了，如果与周围人说话和做事情。职场里的时间，更多的我是保持安静，我不愿意与他们交流了，因为一旦说话，一旦张嘴巴说话就会出现很多可能，很多意外，而这些交流很改变你在别人心中的感觉和地位，人家可能会越来越轻视你，越来越不重视你，越来越不害怕你。当然了，重视你和害怕你，并不是我交流的主要目的和唯一目标，我仅仅是想要维持一种安静的自我。
我发现，当你自己安静的时候，你的力量是无穷的。
我安静的看书，我右手拿一支笔，一行字一行字的看，我必须用这个笨办法，来相对专注自己的精力。我安静的看书，不说话，但是周围人说话和隔壁房间因为不隔音而传来的噪音，都给我看书带来干扰。我发现这不是一个嘈杂的世界，因为自己保持安静。
我不与人交流，也是因为心中有芥蒂，也是因为我们之间没必要交流的很深刻，我们仅仅生活白天工作时间在一个房间里，而一旦下班时间来了，我们就相互之间没有任何交集，这种工作与生活截然鲜明的分割开的感觉，非常棒。
最近同时看两本伍尔夫的散文选，感觉很吃力，很吃力。进行的很慢，一本在家里，一本在职场。在两本书里也有类似的相似的内容出现。但是我感觉只要认真沉浸下去看这个散文选，一定是有收获的，关于女人心境，关于女人写作，关于小说，关于女人写小说等。
人不能仅仅陶醉在购物之中，购物是一种欲望，是一种要将人推向无助的波澜之处的欲望，我还是要有一些精神世界的安慰和按摩，因为在一次次购物之后，在一次次比较询问和观看之后，我感觉到自己分明的疲劳，自己心神的不安稳。每天在物欲的世界里，有人早起忙碌在菜市场，有人在学校门口看守过往人群，有人在雨夜，在阳光炙烤的午后站在马路中央，指挥来往的交通，还有人在卸货，装货，有人在收银台后面一直站立着，没有时间喝水和吃饭，甚至没有时间上厕所，他们根本没有心情和时间来享受一杯下午的咖啡。一杯美味的拿铁。
现在，与二十年前，毕竟不同，我们再也回不去过去了。我们甚至来连上一秒都无法回去，我们不能主宰自己的生活，我们不能控制自己的心情，我们无法掌握自己情绪的走向，这就是我人生的失败。现在是一个夜晚，我听着许美静的歌曲《都是夜归人》这就是属于二十年的歌曲，属于二十年前的歌手和那个时代的故事，每个时代有每个时代的故事，有那一个时代的爱情和恋曲，还有那些回不去的过去时光。这一切都在这一个朦胧的雨夜一股脑的出现，奔涌而出，在我的心头，在我的眼前。
我们经历了那么多人，熟悉的，陌生的，一般的，我们经历了一些痛苦事情，一些病痛，一些死别，还经历了一些自己努力的瞬间，我记得一个个黑暗的夜晚，我只能坐在一个小书桌前面，使劲的看书背书，尽管那是十分枯燥的内容，我简直不能理解其中的含义，有两次，三次冲刺，甚至还有四次，我无法断定和明确而清晰的判断自己的决定，自己的行为，我仅仅是在条件允许的时候，想让自己试一试，尽管有两次很接近成功，但是不行，我毕竟还是少那么一点点运气，或者说勇气吧。本来我也是一个在这类问题上没有主见的人，没有主见的人，就像一个根基不稳的稻草，很容易，真的很容易就飘摇了。
时间都过去了，年龄也长大了，我已经没有可能参与比赛了，因为年龄的限制已经永远将我拒之门外了，但是我并没有遗憾，因为在我可以参与的那几年，那珍贵的三年，五年，我都去尝试了，那是遥远的路途，有朋友的陪伴考试，一早上坐着两个小时的公交，一路赶考，一上午三个小时的苦战，不抬头，一直写，手指和胳膊都是要抽筋了，然后走出来之后，还是要顶着饥饿的肚子，经历两个多小时公交车程，回家。但是下午回家之路，毕竟是轻快的。有一次我笔试第一。有一次笔试第二吧，每一次交卷子的时候，我都用欣赏的眼光检查我的试卷，我感觉结构，文字，卷面，回答的角度和分析的深刻等，都是我自己能力的极限了，我很满意了。我已经写的很满的，但是有几次还是失望落空。
还好，还好，这几次十分珍惜的机会，现在回头看看，真的很好，虽然最后我都是没有成功上岸，但是我没有荒废这几次机会，还仅仅有一次进入面试，经历了面试的紧张，激动的一早上，漆黑的夜出门赶路，注意着装和颜容仪表，我说的比较快，但是分析不全面，结果还是不能如愿。
我很享受每一次走出考场的心情和气氛，只有我知道我多么开心和放松，那个时刻，结果不重要，我的身体和精神，我的心脏陪伴我经历了这个过程，才是最重要的。现在就是多年之后的一个雨夜，也许外面已经很小的雨滴了，但是地面是湿漉漉的，我感受自己的心情，体会自己的收获，也总结自己的过往，这一切还挺好的。
今天中午我带着书本笔去星巴克坐了一会，看书，喝水，感觉很好。尽管这里有一些声音，有四五个人占据一个长长的平整的大桌，他们打开电脑和书本，这个画面太好了，不管你是工作还是学习，我都是喜欢和赞成来星巴克做处理一些文字的。一个女人坐在一张圆桌旁，看手机，喝咖啡。我坐在距离她两个圆桌之外的地方，我身后一个沙发的地方，坐着一对男女，一边喝着一边声音很低的说话，他们坐了很久时间。远处还有一对外国女人在聊天，她们身边是另一个女人在坐着发呆。
但我看了一会书，摘抄了几个文字之后，时间催促我出来，于是我从这里走出来，要推门的时候，进来一对年轻男女，妆容精致干净但是不厚重，就是那种韩妆的既视感，非常隐约，但是做足了功课。身穿随意但是品质不俗，我喜欢这种干净的感觉，非常好，非常舒服，适合下午，适合下午来咖啡馆坐一坐，先进来的是女孩子，长头发顺滑的垂下，脸蛋干净没有瑕疵，妆容也是没有大红大绿，而是十分隐约的，若隐若现的妆容，甚至看不出口红和眼影腮红，一切都是淡淡的，淡淡的，但是打底的粉底非常精致细腻，是一片细沙一般，十分贴合皮肤，这样干净素雅的女生，令人喜欢。与那些浓妆艳抹的女生，天壤之别的特别，很特别的女生。
我在想，世界上那么多女人，那么多女生，那么多类型，一个男人一辈子只能与一个女人在一起，那么就只能享受一种女人的类型，也是一种遗憾吧。毕竟就像千百种水果一样，你一生只能吃到一种口味的水果，其他颜色各异，口感各异的都没吃过，仅仅是看过，有的甚至都没有看过，感觉十分珍稀，但真的也是珍稀，稀有了。陪伴在男人身边的女人，就是这样，要是一个很无趣的女人，这样与男人生活，简直就是男人的灾难，也是男人的不行，大多数人都是这种不行。
他们就是普通的世俗生活，除了工作上班购物买菜照顾孩子，没有别的追求和想法，看见他们每天邋遢的样子，不修边幅，不知道审美，不懂得情商的言行，真是令人不齿。
与之鲜明对比的，就是那些优质的人，这些人无一例外的有最基本的教育，有的甚至教育水平很大，十分懂事有礼貌，懂事理，有能力有思考，有主见和作为，他们是一群非常精英的存在，而越是好的人，才能吸引更好的人，汇聚到你这里，成为一个群。
能量是需要聚集的， 也是需要自己学习积累的， 有空多看看书，多带着书来星巴克坐坐，你想要成为什么样的人，就要按照这类人的生活方式来做，来学习，然后你会发现，自己慢慢的，慢慢的有了这样的习惯和气质，有了这样的礼貌和说话习惯，与那些无知又邋遢的人无法同类，他们就像是原始人，或者很垃圾，而你，已经闪光，带着光芒，带着能量。
