“你喜欢我,可不可以早点让我知道”

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       期末了,在教室埋头复习概率论,看得头昏脑涨的时候,停下来拿手机听歌放松,就看到了qq跳出来的一大段消息:

    “其实一直很感动,每次节日你都会记得给我发祝福,有时候,我会想寄一下礼物给你,可是我总是很被动,我会想着,等以后再来,以后再来,可是就总是这样拖着,可能有时候,我也不是那种知道怎么和别人交朋友的人吧”

     “ 感觉自己还是蛮笨的,有时候我也很怕麻烦,习惯待在自己的世界里。我也知道这样不对,我很想改又不太想改,因为我觉得我不坏,可能其实我很坏吧。”

     “哎,我希望我是一个对别人好的人,可是好像我并不是特别主动的那种,但我又不想主动,因为我觉得,不主动好像也不怎么错。还是挺抱歉的,感觉每次你都会记得祝福我,我都不是那种主动的宝宝。也真的是很感谢你,因为上了大学以来,你是唯一一个还一直会在节日给我发祝福的人,都不知道还要说什么了,呐,给你一颗小心心。”

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      这是高中时期和我关系挺好的一个舍友H给我发来的消息。复习得生无可恋的时候,突然间看到这些,眼睛莫名很酸。为什么那么想哭,没错,我是个比较感性的人,不过这次更重要的是,前几天,也就是今年的平安夜,我过得实在太凄凉太凄凉了。

       今年的平安夜,可以说是我多年以来,过的最冷清的了。平安夜那天晚上,在赶时间搞一篇期末小论文出来,无暇再去给几个好朋友发节日祝福,可是,弄到半夜,才悲哀地发现,这个夜里,除了班委敲门进来送的苹果,还有两三条学弟学妹们群发的祝福,平时那些好友,包括我最好的闺蜜小茹在内,竟然没有一个人给我祝福,哪怕是一句简短的问候。      

      那一刻,真的觉得自己特别可怜,为什么,自己会那么清楚地记得在节日给好朋友送祝福,而我偶尔不暇时,为什么她们都想不起来,给我一个祝福呢?越想越难过,一番洗簌后手机也不碰了,上床睡觉,可是翻来覆去,心里那些嘲讽的声音却是消停不了:

    “你看,那人好像一条狗啊”

       是啊,真像一条狗……可又想到了思聪家的王可可,算了,自己的人生还比不上狗生,脑袋里乱七八糟的又是一阵瞎想,一夜无眠,四五点才恍恍惚惚地睡了过去。

       隔天整个宿舍都睡到了10点多,我蓬头垢面地坐在书桌前,点起了外卖,舍友要出门吃饭,拿进来一个礼物袋:“嗨,你家小茹的礼物。”

     “什么时候拿来的?!”

      “不知道,放门口呢。”

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       打开来看,内心澎湃泪流满面,还是小茹好,还有我爱吃的小零食呜呜呜⋯但是,怎么说,这个无比凄凉的平安夜,还是让我无法释怀,在简书上看更新的文章,看到一篇类似于“这是朋友最多的时代,也是朋友最少的时代”之类的文章,更觉不爱,直到今晚又收到了朋友的这些消息。

        我不禁想,是不是我还没那么惨,是不是还有朋友关心着我,却习惯了平日里,习惯主动关心别人的我先来表达情意呢?

        生活中,朋友也好,情人也好,或许主动与不主动,永远都不是那么对等,主动与不主动也不能真正说明不主动的那一方一定爱的少一些,对对方的关怀少一些。但是,谁都渴望被爱,被呵护啊!如果不主动的那一方, 一直习惯于接受主动方抛来的橄榄枝,看着对方为自己走了99步,却一直迟疑,一直拖着没有迈出自己的那一步,对不起,这样真的很容易很容易被误解,也很容易让主动方怀疑你到底是不是真的,真的也把他当朋友,当恋人,还是只是渴望那一份温暖。

        人心似水,再滚烫的水,在冰天雪地里也会成了寒冰。

        不要说“想和你说很多很多话,可是又觉得这样无聊又煽情又做作,我猜你肯定也这么想,那就算了”,不能这么算了,这么算了,时间久了感情没有嫌隙是几乎不可能的,谁也不是谁肚子里的蛔虫,一丝丝细腻的情感变化都能知晓啊!

       如果是你真正的朋友,恋人,应该是像王小波说的那般,“把我整个灵魂都给你,连同它的怪癖,耍小脾气,忽明忽暗,一千八百种坏毛病”般把你的心里话,把你的感觉告诉对方。你真正的朋友,恋人,他会觉得你又无聊又矫情又做作吗?我想是不会的。就如同在你心里,那个掏心掏肺的好朋友,那个爱爱爱不完的恋人,如果有一天他们向你倾诉,你也会愿意倾听的,不是吗?

        如果你是总是爱在心口难开的那一方,是不是要趁早,尽快,及时,为对方迈出你那一步,不要一直让爱你的人在苦苦等着你的回应。喜欢他,请早点告诉他。

       

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