小时候，父辈总是教育我们要认真读书，努力学习，以后才能有一个美好的人生，光明的未来。
遵循着他们的教导，我立志从下一秒开始，要投入加倍的时间日夜苦读，这样我就一定能考上理想的大学，拥有称心如意的事业。
就像立军令状一样，我给自己做了一份又一份的时间计划，可都抵不过与计划如影随形的各种变化，我坚守计划最长的一次也不到一个月。纸上的计划一旦被打破，便成了令我垂头丧气的战败书，上面好像写着失败者三个大字，让我不想再多看一眼。
除了意志力不足外，我还是一个大大咧咧，性格急躁的人，做起事来总是东一榔头西一棒，自己都感到杂乱无序、毫无章法。尽管清醒的知道我的问题，但每每碰到事情扎堆出现，自己就是没办法静下心来，去理一理轻重缓急，把事情做一个全盘的规划。
自己控制情绪的能力也是非常差，一碰到可能发生的危机，第一反应不是想办法应对，而是被焦虑的情绪吞噬，就好像危机已经发生了一样，用我们的土话说，就是“吓好了等”。
对别人办事不利而犯的错误，明知道应该先把来龙去脉搞清楚再去做评判，可就是忍不住要狠狠的把人家臭骂一通，好像骂爽了以后问题就能解决一样。经常骂到最后才发现，错误的发生有很多客观原因，对方只有很小的责任甚至没有责任，硬是把自己搞的下不来台。
千万次的在心里告诫自己，遇事要淡定，喜怒不要形于色，别状况都没搞清，就担惊受怕，胡乱作为。但事情一发生，这些告诫都被抛到九霄云外，自己的情绪还是老样子。
长期以来，这样的性格缺陷一直困扰着我，许多在别人看来没什么了不起的事情，到了我这总会让我焦虑不止，压抑不已。
在大三那一年，没有任何事情发生，我突然就患上了抑郁症，悲观厌世的情绪像一条巨蟒一样把我死死缠住，虽然我用尽气力自我疏导，可结果好像更加适得其反，负面情绪不但没有松绑，反而把我缠的更加无法动弹。
走投无路之下，我很不情愿的采纳了医生的建议，服用了抗抑郁的药物，本没有抱太多的希望，觉得此生是振作不起来了，可没过多久，可我内心那股恐怖的情绪开始逐渐收缩，焦虑之余我还偶尔能体验到快乐的感觉 。
这让我欣喜不已，但也有些隐隐的担忧，会不会一停药所有的情绪又恢复如初？可事实证明我的担忧是多余的，停药之后，情绪并没有反弹，而是一天比一天好起来，我的脸上也恢复了往常的笑容。
更让我诧异的是，不仅我的负面情绪慢慢消失了，长期以来困扰我的意志力不足、大大咧咧、性格急躁的问题好像也有了改变。
以前让我每天抽出时间看书写文章我肯定做不到，但现在我能够很平静甚至很愉悦的坚持下去。以前让我焦虑担心到不行的事情，现在对我来说也没那么可怕，自己能够镇定的去面对处理。以前让我大动肝火的人和事，现在也很难再泛起我心中愤怒的涟漪，我会先冷静的搞清前因后果，再想办法解决问题。
我没有主动去做出任何改变，外界也没有发生任何事情，这一切纯粹是小小的药片与我体内某些物质产生的化学反应而已。
这些体验大大颠覆了我以前的认知，从前我觉得自己没毅力，能力不行，吃不了苦，都是因为我不够努力，可从我现有的体会来看，这些可能都不是根本原因，归根结底可能还是体内生化物质作用的结果。这可能也是为什么有些人天生聪明、有些人天生沉稳、有些人天生意志坚定的原因吧。
当然，人的构造是复杂的，我以上的想法也很有可能是局限的、片面的，但不管努力与自己的主观意愿到底有多强的关系，我都想说，当你对自己很不满意并且尝试改变的时候，一定要给自己一些正面的肯定，不管改的了改不了，能试着尝试就表明并没有放纵自己，这已经就是一种努力。
