最近想换一个工作，总是觉得外面的世界很美好，想出去转转，离开这个公司的人感觉都活的很精彩，说实话，我羡慕了

我是一个内心很黑暗的人，我容易嫉妒比我过的好的人，我每天都会暗示我自己这样不好，我很努力的改变自己的心态，想让自己心胸开阔，说实话，这真的很难，就算别人看到的我没有那么糟糕，其实都是假的不是么，总有一天我内心的恶魔会冲出来，我会成为一个连自己都讨厌的人

因为嫉妒，我也选择了离开现在的稳定，去寻求漂泊，我以为工作很好找，可现实狠狠的打了我一巴掌，我找了很久终于找到了一份工作，这里上班模式与之前的很不一样，我自认为我适应能力很棒，我可以适应的，emmmm我以为我会在这里呆很久，可是……

上了两天班，说真的，因为自卑我只能选择干活，不停的干活，从未让自己停下来过，不好意思去接客户，弄的自己遍体鳞伤，也只会老实干着那些重活，我以为这样最起码老板娘看到也会比较开心，可是现实又狠狠的打了我一巴掌，我感觉我是来搞笑的

在上班的第二天又来了一个新人，我知道老板娘对我可能不是很满意了，她想给我换掉了，但是内心那可笑的骄傲拒绝承认这个事实，不过都是自欺欺人罢了，上午那个小姑娘就接触到了我没接触到的东西，此刻我的内心是有点崩溃的，我开始有点承受不了了，我想走，是的，就算是这样我都是选择逃避，我朋友说这都是意料之中的事情，这一刻我那可笑的骄傲又不予许我离开了，我觉得我可以像大家证明我自己是可以的，哪怕累的腰都站不直，我还是有很努力，快下班的时候，老板娘给每个人都发了中秋福利，包括我和那个小姑娘，这一刻说真的我以为老板娘选择了两个人，从而忽略了一个人面试的时候她说的话（只要一人）我很开心，说真的我非常开心，我以为我得到了认可

下班的时候我真的高兴到了没边，我给我男朋友分享这一切，心情很美好的我到了家里，也是这个时候破坏了我一切的美好

那个老板娘把两天的工资转给我了，委婉的表达了她的选择，说实话她说的很好听，是很动听的话语，可是对于我来说也是狠狠的打击，毕竟这是我第一次找工作，结果却是那么的意料之中也是那么的意料之外，这一刻我的心情真的emmmm无法形容，眼泪都要出来了，难堪很难堪，在这一刻我的负面情绪达到了顶峰，我无法安慰我自己，连心理暗示都没用，我不知道我该怎么办，又该何去何从

我开始选择逃避，我不想和任何人有交流，因为我害怕，我知道此刻的自己如刺猬又如一个垃圾桶，令人作呕，如果能用颜色来形容此刻的自己的话，那就是黑色的，可能还是有一点良知吧，也有可能内心的牢笼还是比较坚固吧，我虽然控制不住自己有负能量，但是还是控制住了自己没有把这个负能量带给别人，也是不幸中的唯一幸运吧，最起码这一刻的自己还是战胜了黑暗

深夜困真的很困，可是内心的黑暗又在作祟，失眠难受委屈想哭想爆炸想伤害别人也想伤害自己想质问……等等一切的黑暗包裹着自己，此刻我感觉我就该生活在地狱中，无法翻身也不需翻身，哪怕渴望光明也不该玷污了光明，因为我不配

第二天，打起精神，再次来到了这个让我难受的地方，我开始找工作，我逛了一圈，还是克服不了自己内心的黑暗，我只是选择了一家聊好的面试，结果不出所料，在微信中聊的在好，见到本人还是失败，在这个看脸的地方我一脸的痘果真难以生存，难受，真的难受，感觉身体中的黑暗更加不受控制，我不想这样，我还想挣扎一下，可能是白天，此刻的我还是克制住了自己的脾气，这也是代表了挣扎成功不是么

在公交车上，我想了很多，我觉得我不能这样，也不该这样，在这个花一般的年纪不该就这样坠入地狱，我想在人间活着，我想和其他人一样开心的活着，不管这个人间值不值得，打起精神来吧，继续与我的内心作战，我相信总有一天我会战胜黑暗，走向光明，我会坦然接受别人比我优秀，我会真挚的向哪些过的比我好的人鼓掌

                        致自己黑暗女孩