我不后悔，如果在做事前，这是决心的表示；如果是事后，是面子的问题，给别人看的，或是真实袒露，给自己说的。

选择教书已有20多年了，算事后，我想说“我不后悔”，真实袒露的。

关于教书来源说过多次了，是自己选择，也是无奈的选择。毕业后没人愿意教书，可自己无力有其他选择就只好卷起铺盖奔赴西航了，开始“哄娃”的工作。刚开始，一切都是新的，不知道怎么做，也好，没有束缚，自己想怎么做都行，听课、翻书、备课，批改作业，完全不知外界的事了，生活只剩下上班、下班；上课、读书、批作业了。现在回想，那份虔诚和投入是纯粹的，没有任何功利想法，一切只想着怎么把课上好，学生成绩优秀点。慢慢的，也感到周围同事的热情，工作上指导提醒，生活上照顾；领导信任，支持；学生喜欢，我觉得我能接受这样的生活，尽管还有另一声音：一个小学老师，能有什么前途。但我不后悔第一步迈出的步子，我只想把眼前的事做好。

2年后，面临选择，去中学还是继续留下。没有犹豫，我选择离开，但又觉得这里的人、事、物都是那么融洽，而那边不会有这样的氛围，多少有些犹豫。应该感谢当时的校长，同事，他们鼓励我去试试，就当提升自己吧。于是9月我来到初中，开始新的生活。两年的经验帮助我很快适应工作生活的节奏，学生年龄大点，交流就顺畅多了，很快就和学生融到一起。踢球让我和大部分男生成了朋友；而周记更是和更多学生没有隔阂，成了学生信赖的人。带着他们进行社会实践，春游，班会课的表演，彼此留下美好的回忆。但同事间慢慢感觉出问题，和一位年龄大的女教师出现问题。我一直寻找源头，最后只剩下一点，我的年轻气盛和说话无遮拦。有一次办公室探讨课文问题，她明显错了，我提出来，争论中说“问题面前没有年龄，只有对错”。我一直记得“吾爱吾师，我更爱真理”这句，当时不明白年龄和气度没任何联系，就这样我自己走到她的对立面，可如果面对面较量就好了，她选择了找“枪手”，对我面上客客气气的，我却陷入办公室的冷战，另外两个一起入校的年轻人明显对我态度大变，我选择了针锋相对。就这样，办公室成了我最不想去的地方。八年里，我进步，进步，她退休了，另外两个去了别的年级，可我却不知到当我得到太多时，就成了被攻击的对象。工作永远不会累人，心累就在于这些外界无味的干扰。我选择不吭声，退让了。2006年，选择离开，这一刻，内心复杂的滋味，就像战士不是因为战斗离开，因为内耗离开。我应该不记恨那些人，是他们让我成熟起来，尤其人际关系处理。就像当初的同事问我后悔不，我觉得我要感谢他们，从他们那我知道体会了真实的社会。

新学校离家不远，但因为新，所以一切都是从头开始，尤其第一届招来的学生参差不齐，让教学成了次要的，管理学生，让他们成为合格的中学生成了重点。吵吵闹闹中互相磨合，学生接受了这样学校的要求，开始收心呆在学校教室，然后我们开始学习。但周围的环境影响挺大，老师来来去去，总让人心里不踏实，对前途没有信心。但妻子的“没关系，就算没工作我来养你”鼓励我坚持着。2年，我还是选择离开。这两年，我不后悔跳出来，我体会到家是港湾的真正意义。

现在的学校，工作，学生，同事我觉得没有问题，这么多年的摸爬滚打，足够应付。随着年龄增长的是自己内心的声音：教育到底是为了什么。这将一直困扰着我。我的教育观和现实矛盾，可现实的问题也是看似合理的。从自己教书20多年体会，教育是让学生成为自己。但学校只强调成绩，甚至到不择手段。我不能在课堂上只剩下听写背默，学生的大脑得有思考，学生的心灵得有滋润，但这样的学校不能没有成绩，成绩是生命线，没有成绩就没学生，没学生就没学校，没学校就不用老师了。我在寻找一个最佳办法，让学生有成绩，还能减轻学生负担，不靠重复机械，不让学生讨厌学习。我知道很难，我也知道很多老师高压学生换取成绩内心也不愿意，可现实就在那儿。但我不后悔有这样的问题出现，至少我要去试试，在自己选择教书的路上一直在探索改变，而不是被外界改变。

不是我们能改变外界，而是外界不能改变我们。选择做老师，一直不悔！

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