我们已经知道要想让孩子顺从，需要给他爱与自由，但有了这个大方向指引还不够，在日常生活中面对一个“小恶魔”，我们难以控制自己的情绪，经常在冲孩子喊叫或惩罚后后悔，却一再重复这样的循环。究竟怎样与孩子对话才能让他主动顺从呢?

我们不妨改变一下平时与孩子说话的态度，并用一些巧妙的话语。

一、除了惩罚还有别的方式吗?

惩罚是一个人犯了错，他要面对其他人对他的指责或者行为约束。日常生活中不管是成人还是孩童，或多或少都有过被所爱的人惩罚的经历。想想你当时的心情吧。一个歇斯底里的媳妇，对你总玩电脑和手机游戏整天指责抱怨时你是什么感觉?如果她接着对你进行惩罚——由你包干一星期的家务活、停止给你的零花钱等等，你可能会想，“我玩会怎么了”、“犯得着这么数落和惩罚我吗”、“好吧，我可以暂时认输，但我绝对不会停止的”……一种以暴制暴的管教不会得到想要的效果。

现在我们来想想，如果是一个心智不成熟的幼儿园孩子，在弄洒一杯饮料或把玩具散了一地时你对他喊，“你怎么总是这么不听话，如果你不马上把这里收拾干净，等着你的是一顿揍!”或者“好了，今天你不能出去玩了，你要得到教训”。他是什么反应。他可能会感觉在你心里干净的环境比他还要重要，他会怕你，又或者会恨你，而且他也不大会从此变得爱整洁和守秩序。

这是因为你把孩子当做了敌人，你想要做的不是解决问题，而是报复和惩罚。你可能会反驳，“我这么说，这么做都是为了教育他，要不他会无法无天的”。

这是爱吗?这不是爱，而是控制。成人用自己的权威去控制一个没有完全行为能力的孩童，借此证明自己是有力量的。而这样做的结果是，你的孩子会变得越来越逆反，而你评价他的也只有这一句，“这孩子太不听话了”。

让我们想想，当孩子违反了成人世界的规则时，除了对他进行身体和行为的惩罚或限制外，有没有一种替代的方法?

二、 改变你的态度，就会改变你说话的方式

1、 学会理解孩子的情绪

一个三四岁的孩子也有他的情绪，喜怒哀乐他全都感受得到。一个孩子扔东西可能在表达他的好奇或者宣泄他的不满。他好奇东西掉在地上的过程和声音，他也可能是在说，“看啊，你这下注意到我了吧”。总之，孩子行为背后是有情绪的原因的。

家长看到孩子在做一件“坏事”，不由自主地想要制止他或责罚他。比如话语的严厉或者直接打他。而如果我们可以首先平静自己的内心，我们就可以试着体会他的情绪。

而所有好的改变都是从态度的转变开始。你不妨蹲下身来，以一个孩子的角度看看这个世界。

2、 学会与孩子对话的技巧

要孩子配合你，你就要说到他的心眼里。这个世界只有两种人，成人和孩子。孩子是与成人完全不同的一种人，他们不是用理性和逻辑来看待一切，而是凭感觉和情绪来衡量所有。因此，对待成人那种比较简单的说教是不能让孩子懂得应该怎样做才是对的。有些看来比较傻的对话方式却对孩子很有效。

(1)、用这种句式： “哦，我知道你很……”

当孩子向你表达他对某一个人或某一件事情感到生气和愤怒时，不要急着直接评价或询问原因，安静地倾听过后，用简单的一句“哦，看得出来你真的很生气”就可以平息他的愤怒，他会感到被理解。再沟通起来就顺畅多了。

如果我们用惯常的：“为什么”，孩子可能会回答，“我就是这样觉得”，他并不想直接回答你；如果你说，“这点小事不值得你这样气愤”，或者你为他生气的对象辩解，“我认为你误会他了”，孩子可能会更加生气夺门而出，因为他感觉他被背叛或出卖了。

如果你倾听了他，并用了理解他的句式，他就会正确面对自己的情绪，从而渐渐消除他的不良情绪。任何困难最难的部分，就是不畏惧地面对它。

(2)、 用启发式句式，“可不可以试着……”

与其命令孩子做什么或不做什么，不如给他们一定时间内的选择，比如一个孩子晚上过了9点还不睡觉只是看电视，你以前会说，“快点给我睡觉去”，然后一下子关上电视机遥控器。孩子可能会大哭，并说，“这个坏妈妈”，然后很长时间和你崴泥，躺在床上也又踢又闹就是不睡觉。

如果你给他一个选择，“你可以选择现在就上床，或者五分钟后去洗洗睡了”，孩子听到尊重他的一种方式，一般就会痛快地选择其一。

这是很简单的一句话，但我们做起来却很难。因为我们可能工作了一天实在太累了，我们已经习惯了以命令和强迫的方式去使孩子的问题看起来简单化，这样会节省时间和力气。但实际上真的达到你的目的了吗?我猜大多数的我们并没有因此而解脱，反而更加烦恼，孩子也变得越来越难以控制。

而我们今天做出的一小点改变都非常艰难，我们下意识地去操纵一个看起来弱小不懂事的孩子，那么这个孩子将来很可能会变得像我们一样，粗暴而失去耐心，或者变得懦弱没有自信。

那么就请从今天的一句话开始试着改变，如果你不小心又回到原路上去，不要灰心，孩子给你很多机会去练习，因为他们会尝尝做出“出格的事”。

三、怎样对待孩子的“错误”

学会与孩子说话的技巧后，我们来看看除了惩罚，如何对待孩子的“犯错”。

1、请孩子帮忙

如果孩子在超市里一直跑来跑去，又要买很多购物清单之外的东西，你可以请他帮你拿你们清单内的物品。“请你帮我拿两个柠檬”，代替“你再乱跑乱拿我就揍你”。

2、 明确表达不同意的立场(不要攻击孩子的人格)

还是那个在超市里乱跑的小孩，你不用一味退让底线，而是要明确告诉他什么是不应该做的，你可以是说，“我不喜欢你这样，小孩在人多的超市里跑会打扰别人购物，也容易跑丢” ，代替“你今天晚上不可以吃东西了”。

3、 告诉孩子怎样“亡羊补牢”

如果孩子把你的衣服扔到马桶里，你怒不可遏，与其打他的屁股然后自己处理这件衣服，不如告诉他，“衣服在马桶里了”，或者说，“我现在很生气，我不喜欢你把我的衣服扔到马桶里”，他可能会不好意思认识到自己闯祸了，向你道歉，这时候你除了接受他的道歉外，最好是提示他怎样做可以弥补自己的过失。“衣服应该在衣柜里，并且是干净的”，有愧意的孩子会立刻取出衣服并帮你洗干净。

4、让孩子承担错误带来的自然后果

如果孩子没有意识到做错了，依然固执己见，你以前的努力也不是白费了，而你接下来要做的，不是当时的发火或暴力还击，而是“冷处理”。

第二天你决定要去逛街，你可以不带上孩子(交给家人看护)。你可以轻描淡写，在他问，“你要出去?”时，简单答一句，“是啊”；在他问，“我可不可以一起去”时，回答他，“不可以”；在他说，“为什么”时，答“你知道的”。孩子一般记性很好，他知道是因为他昨天的行为导致的今天的结果。

让孩子承担错误带来的自然后果，震慑力比惩罚好的多。因为惩罚会让他对自己的行为感到解脱，因为你用惩罚替他开脱了。

结语

与孩子打交道，就是一门艺术，而这艺术的源泉，一定是对孩子深深的爱。希望他从小养成有礼貌、有气质、有秩序的习惯，家长就要学会与孩子谈话的艺术。