30岁生日前一天的晚上，我竟然有点兴奋得睡不着。
而30岁生日前的小半年里，失眠的困扰一直压着我。
我知道是什么原因。
“三十而立”是中国人根深蒂固的想法，让每一个人在三十岁时不由得盘问自己：
“我有在事业上成功吗？
我有积累一定的财富吗？
或者最实在的——我有车有房、有娃有存款吗？”
我的事业没有达到预期，也没有满意的经济基础，现在的房子也不是梦想中的样子——30岁的生日就像一个宣判日，宣判我是不是必须承认自己的失败。我很害怕这一刻，所以在之前，我抱着侥幸的心理，带着渺茫的希望，以及无法挥散的忧虑中辗转反侧。
生日越来越近的时候，我竟然想不出要如何度过这个特别的日子。
在生日的前一天，我去拍了全家福，一直纠结要不要买的打印机也正好送到了。选片的时候，依然被老公帅到了，顿时生出一种甜蜜，晚饭后老公帮我把打印机装好，打印出第一页内容时，我的兴奋就涌了出来，我开始变得快乐起来。
晚上躺在床上，一个小时后就是我的30岁生日了，但我却完全不害怕了。我睡得格外的好，第二天六点半就自然醒了。我翻身起来打开火做了水煮蛋，这是妈妈特意打电话嘱咐我一定要吃的。
然后才去洗漱，往脸上拍打乳液的时候脑子里突然冒出来一句话，“只要你过得越来越好，岁月就不算什么。”
如果说30岁的我拥有什么，我想其中一定有一项是“顽强”。
30岁生日当天，收到一个特别的礼物，是朋友给我画的我的头像——小狮子王后。
我第一反应是好突兀——这不是我。
我上学、步入职场，一直有的标签都是“温柔爱笑”。
我是家里最小的孩子，是老公无限宠爱的妻子，是两个男孩每天围着转的“公主妈妈”，我太知道如何撒娇如何示弱如何被人呵护着了。
我喜欢这种“永远有怀抱，永远有退路”的人生，它让我保持可爱、天真和善良。我愿意一辈子如此。
但是过了几秒钟，内心一个东西被打破了，我呆呆地看着这个图片，看到了内心深处的那个自己，好像这就是我——有信念感的坚持、也有很大的力量。
给我画这幅画的朋友，我们从未谋面，在微分享社群认识后通过文字了解和喜欢彼此。我很意外她认识的是我的这部分。
在一直“被照顾”的角色里，我也最终意识到人生中关于自我的部分，必须自己努力才可能得以实现。
这两年来，我一直在做的事情就是改变，我从未想过有一天我会有勇气想要掌控自己的人生。这其中有无数个与过去较劲的时刻，有无数此崩溃、纠结的情绪，它们最终都在文字里消解稀释，让我依然保持着纯真与理想主义，只不过增添了勇敢。
那个14岁喜欢读三毛的女孩，她会知道自己长大后并没有万水千山走遍，依然是不敢独自出门的胆小鬼吗？
那个16岁选择读理科的女孩，她一定没想过最终自己还是要以文字谋生吧？
那个20岁读着会计专业，想要成为CPA的年轻人，也一定没想过短暂的实习后就坚决放弃了这个专业……
我走了很多弯路，浪费了很多时间，我不止一次生自己的气。但如果我可以回去，我要回去吗？
我不要。
因为我怕重新来一次，剧情转换一点点，我就会遇不到那个我喜欢的男孩儿，他后来成为了我的丈夫，我们如愿拥有两个孩子，一个像他，一个像我。
我很满足了。
我收到了很多礼物，在这些美好的心意里，我对自己说，不要怕，你会越来越好的。
每过一年都多一年的美好。
