她是我这辈子活着的支柱。
你可能觉得她是不是我的老婆、情侣，或者初恋、最难忘的女朋友？都不是。每个人一辈子可能都有一个自己最难以忘怀的人，这个人甚至可能成为他的一个支点，这个女孩对我而言就是这样。我现在要把我对她这一辈子的感情，如实地记录下来。
我和她是在七岁的时候认识的，算是一对冤家。她只比我先到这个地方几个月，因为我们爸爸都转业到了这里，以前当兵时就认识，还是同乡，关系很好。我第一天来到这里的时候，我们家就去拜访了她家，从此我对她的执念就开始了。
七岁到九岁，我和她形影不离。我很早就对她产生了极大的好感，主要因为她和别的女孩比起来很冷静，很沉稳。我们个头差不多，我上一年级，她上学前班，只要放学回来，我们就在院子里一起玩。最开始是玩过家家，她总是不愿意和我做妻子。她的脸有一点点黑，有一点点严肃，有主见又不愿意去冒险，这反而让我觉得她更加有趣。
我们之间有一个非常好的先天条件，那就是爸爸妈妈的关系好，几乎每天晚上两家都在一起看电视。因此我们有了跟别人不同的待遇——我们可以单独待在一起，在她家或者我家坐在一起看电视。这种条件让我们和别的孩子有了区别，大家看在眼里觉得我们两个关系更近，我们也逐渐觉得和别的孩子不同了。
到了十岁，这三年里我们经历了很多共同的乐趣，去野外探险、抓虫子，几乎是朝夕相处，而她对我也越来越温和，有了一定的柔情。一段时间里，我总是用我特殊的幽默来逗大家，院子里有三四个女孩，我其实只是为了逗她开心，把所有人逗笑都是为了她。我的勇敢、鲁莽都是为了给她看，一起去外面冒险，我会第一个去捅马蜂窝以证明勇敢。有她在就快乐，有她在就有力气。如果没有她，单纯和别的孩子在一起，总是会觉得有一点点缺失。
就这样，一个还不太懂得什么叫恋爱、什么叫做感情的孩子，有了最初的力量对象。我每天晚上都会幻想，为她编一段故事，和她结婚、闹矛盾、争吵、和好。她在我的心中，就是一个我必然要一辈子去相爱的对象，永远不会放弃。
后来我就转学到了县城上学。最开始每个星期天都会回来照常玩耍。那个暑假，我们两个的关系好像更近了一步。她从那种单纯的童年伙伴，变得对我更加好了，甚至可以经常单独在一起玩而不在乎别人。这对那个时候的她来说是很不同的，是种特殊感情的表现，她爸爸甚至开玩笑说要让女儿嫁给我。
每天晚上在一起看电视的广告间隙，我们就会跑到外面的屋子里，在黑漆漆的夜里坐在沙发上去独处，去瞎胡闹。我躺在她的旁边，她会用手去摸我的头发。我当时想，我的愿望好像实现了，我是如此幸福，这一辈子还有什么追求呢？这已经是最好的幸福了，永远活在这一刻吧，永远不要结束。是啊，我是这样的幸福。
可是突然之间，我的妈妈说以后再也不回来了。我委屈地说我不想这样，妈妈说天下没有不散的宴席。
离开的第一个星期我就已经受不了了。这种巨大的打击、沉重的心情，让我完全变了。每个星期天我都只能在县城窄小的房子里，独自痛苦承受这种见不到她的无奈。那么亲密的关系、连接和快乐时光，突然之间被生硬地改变了。十岁的我就这样早早变成了一个极度悲痛、抑郁和麻木的人。
我整日忧愁不止，每天都恍恍惚惚。学习成绩不断下降，从一开始的二十多名变成四十多名倒数。回到家，晚上想的就是继续用强大的幻想来编故事，幻想着自己打败了坏人救出了她，每天都用梦表现心中的想法。妈妈看到我成绩越来越差开始嫌弃我，说我根本不会有出息。
一年之后，电视剧《新白娘子传奇》热播，我的痛苦到了极致，我觉得那就是我和她。我不知道大院里的小伙伴，尤其是我的这个女孩到底怎么样了。我终日以泪洗面，盼望着回到故乡，甚至在老家爷爷奶奶、姥姥家我都一言不发，眼神迟钝。人们都问我到底怎么了，可是爸妈仍然看不出任何问题，也不懂得理解我，我也不知道该怎么说。
在这极度的痛苦之后，我逐渐缓了过来，开始面对现实。小学毕业上了初中，因为成绩糟糕被班主任天天殴打，只能试着去自强自立。于是就在这一年努力学习，终于成了一个好学生。
到了初一的暑假，爸爸妈妈说，咱们回爸爸的单位住上一个暑假吧。两年之后，终于又回到了单位的家属院。孩子们对我有些陌生，不敢理我。我看到心中想了多少年的女孩在那里，我都低头不敢看她。最终我鼓起勇气给他们翻了一个非常棒的跟头，他们才终于鼓掌拍手，我们才又开始相认。
童年的伙伴们都长高了，脸都长开了，每一个依然那么可爱漂亮。尤其是我最喜欢的那个女孩，她越来越漂亮了，有些瘦弱，衣服那么好看。这大概是人生中无法想象的一个转折点。可当转折到来的时候，因为痛苦了如此之久，我已经有那么一点点放弃了。加上现如今，她和我完全不像以前那样亲近，只像一个普通朋友。她和一起长大的孩子们依然亲密，而我总像是一个外来者。
于是我第一个任务就是恢复和她的关系。大家经常还在她家玩跳皮筋。对于一个初中生的我来说，为什么现在跟她如此难以相处呢？是因为年龄大了男女有别了吗？还是别的原因？她总是在跟我微笑说几句话之后，立刻就把头转过去做别的事情。似乎对我只是出于过去的印象，或是一种邻居的友好表示而已，而不是发自内心地喜欢我。她对我没有任何特殊的对待和依赖。
我希望时间能够改变一切。但从别人那里听说，她其实已经跟别的男孩玩得更多、关系很亲密了，而且那个男孩也是曾经跟我一起玩耍的，只是我们不太熟。现在他居然取代了我的位置。我没有办法，只能慢慢地等。
平平淡淡过了十几天，单位要举行一个会，所有的成年父母们都去了广场。我觉得她可能也会去，就在外面等她，只是为了见她一面。我就傻傻地在外面等着，用大砖头扔到一个水槽里溅起巨大的水花，就为了搏她一笑。可她只是轻轻一笑，头也不回地去了广场。
我也去了那里。那么多人搞得我心烦意乱，我就到了黑漆漆的楼里面想喘息一下。当我从楼里面出来的时候，我瞬间看到了她，她也瞬间在人群中看到了我。她对我微笑了，那样的笑，就好像又一次发现了、想起了我。就在这一刻，我对自己说：我的女孩又回来了。
等待好像又值得了、圆满了。人生又一次来到了最幸福的时刻。但好时光就这样很快结束了。
初二到了，我又不能回去了，我和她又相隔两地。这到底有什么意义呢？只是那一个美好的夏天给我短暂的欢乐，然后又分别了。成年人不会给我们合法合理在一起的机会。我能怎么办呢？我没有反抗精神，没有勇气想到别的办法。
现在的我，由于成绩优异，父母喜爱，周围的环境也变好了，在县城过得还挺好。为了真正摆脱想念一个见不到的人的痛苦，我面对现实，终于轻松了起来。我逐渐忘记了她，忘记了美好的农场和家属院。一切都成了过去，我就这样把它们抛开，接受了现实。
现实就是追求成绩，在一个清贫的单间小床上，每日天天幻想着结交新朋友、武术、科幻、战争以及为国家消灭侵略者。事业成功的渴望让人欲罢不能，我只想着如何成为更好的学生、提高成绩。
可是命运就是这样有趣。初中成绩优异的我，上了高中以后因为各种接踵而至的原因，成绩下降得厉害，甚至面临考不上大学的危险。在高中的三年极度压抑的环境中，我再一次想到了自己的人生为何如此悲惨，回想到了故乡，又想起了我心爱的女孩。
从此以后，直到现在我就再也没有忘记她。我把人生中的一切不顺，都化作对故乡的思念。再也没有一个人对待我像她那样，在未成年的状态中，那种单纯的亲近，不依赖任何外在条件（如成功、金钱、长相），单纯地喜欢你、对你好。
家属院童年那种对我的支持，滋润着我成年的每一天，让我有了力量。她是我唯一的挂念，唯一的活着的觉得不那么痛苦的根源。现实中有残酷的竞争，有势利的目光，高考分数评判着你所有的个人价值。这种残酷的对比下，只有单纯的童年时光是我所盼望的。我就写小说，通过时光机回到过去，让老家的那条狗复活，带我回到那个时代。
后来我上了大学，打开了知识的大门。但唯一的、最大的愿望，依然是能够将小时候的故事写出来。
大学时终于有了自主，不再害怕回家属院了。我骑着自行车走十里路回到了农场，再次见到了她。多年没见，她居然还记得我。后来我才知道她过得并不快乐。她有些发胖，个子很高，没有以前那样漂亮了。她可能刚上中专或大专，刚经历了痛苦残酷的寄宿制初高中。从这个小地方走出去，外面一点都不如意，她每天晚上都哭，一到开学就怎么都不想去。那个肮脏丑陋没有温暖的世界，她也和我一样熬着盲目地长大。
所以大学时再见她，她有一点点害羞，而我极度内向的性格也没走出来。这次见面异常尴尬，不知道该聊什么。最终她送给了我一张初中毕业时的照片，这是她最漂亮的一张照片。
最让我难过的是，我和她所有的连接，她几乎都忘记了。因为见面次数太少，她有她自己的生活，那些我刻骨铭心的事情，跟她聊起来就像陌生人一样。她的长相跟小时候大不相同，她只是一个有着相同名字的女孩，完全不是我记忆中想要的人了。我感到的就是生活被毁了，梦想被岁月和分离毁了，使我们完全走在了不同的道路上。
我就走了。很多年再没有见到她。我是想见她，她当时对我也有一点好感，觉得我考上大学和研究生是个不错的对象。但我们之间总是成年人那种客客气气，完全没有任何小时候的感觉。如果我当时去追求她，也许还能逐渐熟悉起来。但我没有，我觉得她不是我想要的那个童年玩伴，于是我就把她忽略了。
我继续我的生活。心里记着童年的她和故乡，被生活催着往前走。考研、工作、相亲、谈各种各样的女朋友，但永远都不是我想要的。如果没有童年的这段羁绊，我应该能体验真正初恋和女孩的美好。可是现在，任何感情都要和过去比较，太现实太真实，绝对都不够理想。我就这样不停地拖延，不去结婚。
等我工作稳定以后，我唯一想着的就是怎样能够将这一段故事保存下来。
于是我第一次在QQ空间动笔开始写，写了流水账一样的游戏故事。她看到了，留言说：“真的吗？那时真的说过这样的话吗？”有的回忆让她觉得有趣，她就给点了赞。没写多久我觉得写得太差就放弃了，加上工作生活忙碌，就把这件事耽搁了。随着时间推移，逐渐老去，这段记忆越来越模糊。
直到现在我还在不断地回想怀念那段时光。我的生命早已死在她离开的那个11岁，再也没有活过来。
后来加了她的微信好友，在一个大院朋友的群里。可以看到她结婚以后的家常琐事和旅游感想。但是我有一点后悔，后悔不应该加她的微信加入这个群。
她有事找我帮忙，一点都不客气。我们曾经热烈地聊过一段时间，她说咱们好朋友不要客气，不要说这样的话，一直都是平淡的好朋友。因为她永远不会用过去的童年眼光看待我，而我也永远不会再把她当成曾经的那个她。我只是把她当成过去的一个躯壳、一个遗址。
我就这样在心中完全地依恋着她，而在现实中却把她当成另一个人。
直到死去，我都会永远念着她，但与她无关。
