晚饭后，一家三口照常去附近的广场散步。

路经小区的垃圾分类点，两位志愿者仍然守候在垃圾桶旁。

“大哥，塑料袋是干垃圾，倒完厨余垃圾后，还需要扔在干垃圾桶”志愿者热心得提醒。

正骑着滑板车的女儿停下来问：“什么是干垃圾？”

爸爸“装垃圾的塑料袋，你的纸尿裤，佩奇不喜欢吃的，就是干垃圾”

女儿若有所思得点点头，然后飞快得骑起了滑板车。

爸爸小跑着“小心点，旁边有车，不要骑那么快”

女儿骑得更快了。

爸爸 “慢些骑，你这孩子！不要往后看，看前面，……”

女儿停下来烦躁得说“爸爸，我不想骑滑板车”

爸爸“你刚才不是骑得很开心吗？”

“你太唠叨了，说的话就是干垃圾，佩奇不喜欢，我也不喜欢”

干垃圾！女儿的比喻真是太贴切了。

语言如同生活的垃圾，每时每刻都在排放。

当我们轻身细语，语言就是亲子关系中的心理营养；

当我们啰嗦唠叨，语言就是干垃圾，不被喜欢还没用；

当我们指责贴标签，语言就是湿垃圾，吸收了会生病；

当我们后悔自责，语言就是可回收垃圾，可以再回收加工；

当我们权威压制、骄纵宠溺，语言就是有害垃圾。

                                          01）

                        我信息代替你信息，让湿垃圾无处可遁

“你怎么这么小气，分享都不会？”

“你怎么这么不懂事，不会喊阿姨吗？”

 “有啥好哭的，这么胆小？”

这些话父母耳熟能详， 我们总是为了让孩子懂礼貌，勇敢些，给孩子好心的教导，却给孩子贴上各式各样的标签。

这就是湿垃圾，尽管会自我腐烂，可是孩子吸收了会生病。

对孩子而言，父母的话就是权威。我们的贴标签会内化在孩子心中，形成自我认知，觉得自己就是自私、笨孩子，也就放弃了挑战的勇气。

美国著名心理学家托马斯·戈登在《PET父母效能训练》中讲到“我信息”即表达我们的感受，又尊重孩子。

“我看到你把玩具扔得乱地都是”描述孩子行为

“我有些生气”描述我的感受

“因为妈妈要收拾很久”描述这个行为给我带来影响

“你可以帮忙把玩具归类吗”提供解决方案

“我信息”让孩子明白这是我们的需求，孩子可以满足，也可以不满足。

如果孩子的行为妨碍了我们的需求，我们真诚得告诉孩子真实的感受，相信孩子可以尊重我们的感受，并尝试去改变自己的行为。

                                                  02）

                                    用简单的语言代替唠叨，远离干垃圾

“不是这样拼，要把积木放在这里，教了你那么多次怎么还不会”

“快点收拾玩具，洗澡睡觉了，现在都九点半了，早睡才能长个子”

“要不是你，我也不会离职，这么辛苦，你还不懂事”

明明是好心教导孩子，怕孩子休息不好、受伤，却变成了无休止的唠叨。这就是干垃圾，佩奇不喜欢，孩子不喜欢。

脑科学专家洪兰教授在《三分天注定》讲到为什么孩子不喜欢唠叨？

大脑联结区在大脑解释外界进来的刺激时会活化,刺激的信息越多活化的程度越高。假如这个信息是头一次看到,那么所有跟这个刺激有关的神经元都会活化。在这些活化的神经元中,有些是“强活化”,有些是“弱活化”,都在接收信息指令,所以新奇事物第一次出现时,我们会特别去注意它。

但是同样的信息第二次出现时,情况就和第一次不一样了。前面表现比较好的强活化神经元开始送出抑制指令,禁止前面弱活化的神经进一步活化。

所以说大脑都不喜欢干垃圾。

唠叨会降低我们的影响力；会让孩子启动“选择性失聪”来保护自己；会让孩子的自尊心受挫；也会让孩子感觉到被控制，产生逆反心理；也会让孩子失去自立性，反正有妈妈操心唠叨呢？

与其苦口婆心得唠叨，不如言简意赅沟通。

                                                                          03）

                                            用倾听代替说教，让可回收垃圾再回收

“妈妈以后再也不发火了”

“爸爸再也不打你了”

明明道理都懂，却脱口而出哪些后悔的话，这就是可回收垃圾，说完就自责内疚。

我们经常被建议要控制自己情绪，不要对孩子发脾气。

可现实却是我们不是神，我们常常情绪失控，最后后悔、自责、焦虑。

做不到不吼不叫，那就用倾听代替说教。

第一步，接纳孩子的所有感受

在孩子发脾气或者伤心，过去我会烦躁失控。

现在我知道孩子的理智脑要到20多岁才能发育完全，我会默默告诉自己“这不是孩子不懂事，而是她大脑还没发育好。”

第二步，全神贯注得聆听孩子

每次，女儿发脾气，我都会停下手中事陪着她。即使她让我走、推我，我理

解这是她生气的表现，我会静静陪在旁边等待她平静下来。

最好用肢体动作抱住孩子或者肢体语言注视着孩子。

第三步，多鼓励孩子，少评判孩子

“这么简单的拼搭都不会……”评判孩子，孩子更沮丧、失望。

“你想把这个磁力片搭在这里，可是一直搭不上，你很沮丧，所以把磁力片扔了”描述行为

“这个磁力片确实不好搭，妈妈都是摸索了好几次，” 引导孩子

“你照这样试试……哇，你终于自己把这片磁力片搭上了”鼓励孩子

多用积极的语言鼓励孩子，少用消极的语言评判孩子。

第四步，用游戏力激发孩子表达欲

在孩子幼儿园回来不想表达，我们可以借助过家家等角色扮演游戏，走进孩子的内心，看懂孩子。

轻松的亲子游戏，可以化解孩子的烦恼，在游戏中表达自己的感受。

                                                           04）

                                          用双赢法，干掉有害垃圾

“成绩这么差，白养你了”

“有本事就去跳楼”

“不许哭！再哭不要你了”

暴力教育常常让我们要么恐吓威胁，要么拳打脚踢，但这样的沟通常常变成有害垃圾。

前段时间，泰国的“父亲辱骂孩子，孩子吞枪自杀”的新闻不胜唏嘘。只是因为父亲和儿子发生争执，父亲对儿子说：“养你这么大有什么用，你还不如死了算了？”

高压的沟通让孩子被压抑太久会产生逆反和反抗，滋生攻击性和报复心，甚至会走上弯道。

而双赢法的沟通就是父母和孩子共同商量，但是不要期许结果是我们想要的，最关键的是我们和孩子都认同。

第一步，界定冲突，找出我们和孩子的矛盾点

父亲和孩子发生争执，父亲情绪高涨这是父亲的问题，而孩子反驳是孩子问题。分清问题归属，是父亲的问题就用我信息表达自己的需求，是孩子的问题就学会倾听。

第二步，找出可选方案

父亲可以等情绪平静下来，再和孩子商量彼此的问题，找出可行的方案。

先情绪后事情。

第三步，评估可选方案

我们的无条件的爱和接纳可以帮助孩子找到自己的归属感和价值感，而良好的亲子沟通是建立在我们的尊重和接纳的基础上。

良好的亲子关系会蓄满孩子的爱之杯，让孩子有勇气和信心去探索。

清除垃圾语言，不是一天两天就可以做到的，而是一项长期工程。

爱孩子，就从减少语言垃圾开始。