一个月前的周一，我选择裸辞，并且离开上海。

同住的闺蜜对我说，选择没有对错，只是成年人可能会更慎重，如果她裸辞了，她一定很惶恐，因为找工作实在是一个未知数。

过了一个晚上，我没有一丝犹豫地找了经理，我说我想辞职。

两个星期完成了所有交接工作，我离开了上海。

一

我一直认为，自己是一个不管离家多远都不会牵肠挂肚的人。

就像五年前的七月份，我拿到高考成绩单，毅然决然地选择离开吉林，只身一人去杭州读大学。

我的父母没有阻拦我，像过去的十几年一样，他们总是尊重我的决定。

大学前两年，我觉得自己足够坚强和独立，然而我的身体却在警告我，它像在嘲讽我是一个游子一样，于是我开始吃不同的药，第二年吃的格外凶。

直到第三年，一个人坐在火车站准备返校时，我哭了，甚至没法控制我的眼泪，我只能尽可能地压低我的鸭舌帽，我不敢回头向外张望，我知道他们还没有走。

那时21岁的我发现，我再也不会变回那个父母招招手就会回头的小女孩。

细数在外的几年，每一次想家慢慢变成了我的无奈，每一次离家慢慢变成了我最倔强的举动。

上学时也好，工作时也罢，每次和父母打电话也只是聊一些杂七杂八的事情，最近谁谁怎么样了，哪家发生了什么事，自己却从来不说自己的苦和难，我总认为，说了他们也不会懂，只会跟着瞎担心罢了。

原来在路上的我们开始慢慢习惯有苦自咽。

每当我觉得困难的时候，我想到原地等我的家人，我就告诉自己，只要我挺得住就可以了，却不曾想原来有的人站在原地却再也不能相见。

二

那天晚上，我接到姐姐的电话，她说，姥爷去世了，我离家太远了，不想让我担心，爸妈并不准备告诉我，她让我别先提起，我说好。

我没哭。

第二天，我接通了母亲的电话，电话那头一个字都没有说，只有哭泣的声音。

我没哭。

接下来的三天，我每天晚上都做梦，梦到有人跳楼或是车祸死在我的面前，死去的人清清楚楚地就在我面前，我看不清他的脸，却能清楚地看见他死时的状态。

我知道这是梦，但是我醒不来。

直到第四天，我梦到我的姥爷安详地在我面前没了呼吸，我挣扎地醒了过来，我哭了，我把头深深地埋在被子里，用手捂着自己的嘴，生怕出一点动静。

原来总有一些事，你还没想过却发生了。

我对姥爷最后的记忆片段还停留在那天，他坐在沙发上，身体已经瘦骨嶙峋却无限温柔的笑着。

当我经历过一次真正的离别之后，我渐渐发现，原来我们总是会面临一些猝不及防的离别。

三

我和闺蜜认识八年了，在上海我们住在一起，挤在一张床上。

我把最近几年几乎所有的苦都会对她诉说，不管她说什么，我都很心安。

离开上海的车票我选在了星期五，那样就会像平时一样，七点钟她起床去上班，我还迟迟未起，然而那天我起床做的事变成了再整理一遍行李箱，然后坐着地铁去火车站。晚上她下了班回家，我已经到了厦门。

把离别的氛围淡化是我唯一想做的，我不想她送我到火车站，拥抱送别，然后我没用地哭泣。哪怕没有她送行的我坐在火车上，还是哭的像个孙子。

也许现实生活就是这样，没有惊喜，却到处都是意外。

晚上，我安顿好，我给她发消息说，我不开心，我为什么离开家。

她说，这就是生活。

我说，想你。

她说，彼此坚强，好好生活吧。

你要自己站得高望得远，而有些人只要你平安。

远行之后，好好生活。