想起以前的自己，14岁那年，稀里糊涂的做了人生中比较重要的决定，辍学了。当时的我正好读完初二那学期，并不知道当时做的那个决定意味着什么，就稀里糊涂的这么去做选择了。其实也是事出有因，当时也是因为家里有点状况和变动，本来是在老家安安心心的，应该是正常的读书的。

前提交代一下，我是农村的，留守儿童。是因为读完初二的那学期之后，是放暑假的期间，本来是要补课的，就是暑假需要补一个月的课程，因为农村的话，上初三老师怕我们跟不上，所以要提前补课。但是我并没有补课，暑假的时候就跟着母亲去城市里了。

现在脑子比较乱，不知道怎么前前后后逻辑分明的表达。但是知道真正的原因还是因为我自己对于学习不太在意，不太认真，没有把读书当成是一件很重要的事情。没有意识到读书的重要性，没有那种说知识改变命运的意识。从小就没有这种意识，何况本身成绩也不太好。

其实更重要的原因一部分，也是因为当时家里的老人，他们去城市了，因为我舅妈要生小孩，要去照顾他们，要服侍舅妈做月子，就来到舅舅他们这边了。刚好当时是快暑假了，不过我还没有放假，还没有期末考试，等不到我放假，他们就要走了。但是他们不放心我 一个人在家，就叫我妈回老家照顾我，其实都14岁了，都感觉那个时候的自己都照顾不了自己，就从小到大都挺依赖姥姥和姥爷。并不太能照顾好自己，虽然我是农村的，也是放养的，但并没有一个农村人的行为吧，就还挺娇惯的，就是那种不太干活，家里人吩咐我干活都不太干的那种，所以他们老人家也放心不下我。

距离放假还有一个多月的时间，这期间母亲回来照顾我，但其实让我觉得很不舒服的一点是，她有点不情愿，有点责怪我耽误她在外面挣钱吧。更多的是觉得我都这么大人，都还不会照顾自己，就对我也挺失望的。言下之意，就是让她很操心，我很不让人省心。我只是感觉到自己很无助，也不知道怎么办，因为也不想这样的，但是读书还是要读完这个学期的 。在那一个月的时间，感受到母亲在家的焦急，不开心，不高兴。她很不想待在家里，想快点出去挣钱，但离放假确实需要这么长时间，她也没有办法，也很无奈吧 ，我自己也没有办法，也很不舒服。其实刚开始，她都不愿意回老家来照顾我，是因为之前我舅妈回来有事情，刚好在家待几天，但是几天之后她要走了，就是舅妈在的时候刚好能照顾我一下，但是走了之后就还是没人了。她其实根本就不想回来，也不打算回来的。要不是因为我姥爷他们的劝说，没办法，才勉为其难的回来而已。之前姥姥他们想安排我去别人家生活，想让我寄居在我姑奶奶（我姥爷的妹妹家）家里，但是我拒绝了，不想去。后来他们就叫我妈回来了。

终于快要考试了，要放假了，但是一个不好的消息是学校通知要暑假补课。考完试的那天，放学回到家，跟母亲说到这个事情的时候，她很不高兴，那种不满的情绪言于溢表，那种表情让我有点不知所措。我告诉她学校要补课，补一个月才能放假。说完之后就像做错事情一样，低着头。后来她开口道：如果你要补课的话，还需要待在家里一个月，我可不能在待在这了，不能在耽搁了，我要走的，你要补的话，就自己一个人在家待着吧。

她很不高兴，就感觉很不满，很不耐烦的样子，而我想了一下想，决定不补课了，跟着她一起出去。其实我是有点想补课的，但是听到她说要我一个人在家的话，就有点害怕，就打消了去补课的想法吧。就这样，第二天母亲就急匆匆的买好了去外地的车票，也就是去我舅舅那里的城市，之前她也一直在那边。

她真的是很迫不及待的想离开老家，搞的我做错什么事情一样，就觉得我耽误她挣钱什么的。我自己真的也挺不开心的，挺不高兴的，就是因为在家的那短时间，她总是表现出特别无奈的神情，特别不好的情绪全部表现出来了，我都看的很明白和真切。也为了她能早点出去，早点离开老家，放弃了补课的念头，放弃了挣扎，放弃与她商量解释的余地，因为知道她真的很不想把时间浪费在我的身上，因为我耽误她挣钱了。当时的脑子里，心里，想的都是让她赶紧走吧。虽然她说不想在陪我待在家里补课的时候，我挺不舒服的，但并没有说什么。不能怪她什么，只能说我自己太没有用了。是自己也没有坚持自己的想法吧，其实补课也挺重要的，当时因为如果不补课的话，初三报名就跟不上。其实我是把补课看的很重要，很在意的，但是我却那么轻易的放弃了。母亲她没有感觉的我的不开心什么的，她不以为然，只想着离开这里，根本顾及不上我，还有我的感受以及我的情绪。在和母亲与补课之间，我选择了前者。但也不完全是因为她，更多的是因为害怕自己一个人待在家里。所以就跟着她一起出去了。

其实也不是说不补课就不能回来继续报名读初三，依然是可以的。但就是因为这个没有补课，我就挺不高兴的，来到城市里以后，姥姥和姥爷也在这里，我们一家人都碰面了。有一次，谈及到我，问我读书怎么办，因为当时姥爷他们还要在舅舅这里待很久，可能暑假之后就不能回去了。我不知道怎么办，就刚开始没回答，后来他们谈到说让我先回去读书吧，之后他们会回老家的，只不过要晚几个月（有可能不回去了），叫我先在别人家生活几个月，也就是我提到的姑奶奶家。

我一听他们说这些，就不高兴了，就很抗拒他们的这个安排，就说不想在别人家生活。之后又说，那怎么办呢，我就回答说，那我就不读书了吧。他们都挺惊讶的，尤其是我舅舅，他当时也在场，问我想清楚了吗，我其实就是脑子一热就说出了这决定，但是我没有反悔，我说想清楚了，就这样吧， 不回老家读书了。更多的原因是不想住在别人家，又加上没有补课，就挺失望的，也不知道怎么办，可能当时的那个决定对我来说就是最好的一个安排了。可我当时并没有想清楚后果，就只是觉得没读书了，就出来打工呗，有什么的，然后又认为自己读书成绩又不好，不读书了也没什么，当时一点后悔的感觉都没有，非常决绝和果断的做了决定。想想其实挺傻的，我没有在想出其他的办法，只是因为他们的一些安排我不满意，就这样辍学了。也是因为当时暑假快过完了，要准备开学了，所以这个问题必须要提出来解决。

当时我真的是很无知吧，也不能说无知，就是没考虑很多，只是在当时的一个情况和状况，必须要做出决定。现在想想仅仅只是想到这么点因果关系和因素，就决定了，是挺草率的。

说实话之前是有点后悔，不过想想后悔有什么用呢，时光能倒流吗，也没有后悔药，就也放平了心态，不怎么后悔了。如果我想在回到之前的话，有可能我还是会那样做决定，是因为当时的我只能想到那个办法了。不过如果真的可以穿越的话，想回到过去的那个时光的我对自己说一声，谢谢你当时那么果敢，那么勇敢的做出了自己的决定，虽然有家庭因素的原因，但更多的是你自己的选择，你有自己的主见和想法，你知道怎么做是你想要的。

现在的我想到之前的自己，可能会觉得之前的我很无知，但还是感谢过去的自己做出的任何的决定，因为过去的哪个我缺少了一部分，就不会变成现在的我。做决定，有得有失，失去的是读书的机会，但我得到了很多以前不曾发现和不曾拥有的思想和宝贵的财富。这是我收获到的东西。15年到现在19年，快四年的时间，我唯一失去的是（自己以前不曾觉得读书和学习是一件很珍贵的事情的这种错误的思想），失去的是读书的机会，其实失去的只是这个而已。就是因为以前对读书，对知识没有渴望，没有敬畏之心，现在幡然醒悟，对知识，对学习抱有敬仰之心，这才是我收获到的最重要的东西。更重要的是自己的思想更加的成熟，自己也成长了，自己的变化也有目共睹。我应该感谢自己不是吗，感谢自己的决定，感谢自己的成长。

其实我大概能想象，如果我现在还在读书的话，是一种什么样的境况呢，可能是会很尴尬的地步。假象一下，还在读书的我，现在读高三，在一所私立学校，一个很垃圾的班级，成绩一般，天天和同学们嬉笑打闹，可能也是考不上大学的那种。总之我觉得如果还在读书的话，也好不到哪去，成绩又不好，家庭条件其实也不是很好，考不上大学还是要出来打工的，我只不过现在提前了几年出来工作而已。反而现在的一切和安排算是比较好的吧，一切都有因果定数，都是最好的安排吧。