新一轮的《父母效能训练》这本书的读书会开始了，增加了几位新朋友，但是更强烈的感受到了父母们的用心和对孩子的爱。

一、父母们的爱与努力看得见

有的爸爸表达说，想要给到孩子的养育方式是与原生家庭截然不同的，不想让孩子在去经历自己小时候经历的那些；

有的爸爸表达说，心疼自己的孩子开始看自己的脸色行事，从而觉察自己该开始学习给孩子不一样的陪伴了；

有的妈妈表达说，在对老大的养育方式上有很多的不妥，需要调整，需要学习；

有的妈妈表达说，我只有一个孩子，我要好好的学习新的养育方式来好好养育我的孩子，陪伴他健康快乐的长大。

我们作为父母，都有一个明确的目标，想要在养育孩子的这条路上不断地精进自己，可以做一个“称职”的父母，可以给到孩子更好的沟通方式，滋养孩子的心灵。

突然觉得现在的爸爸妈妈真的都有很好地觉察，不断地走出自己的舒适区，为给孩子打造一个好的人文环境不断的努力，也特别感恩我们的孩子，是他们让我们走上了一条不断成长的道路。

实践证明，这条路不仅仅能够很好的唯系好的亲子关系，维护其他关系，还能滋养我们自己。

与孩子沟通的现状

一开始辰安老师提到，戈登博士（P.E.T.的创造者）发现一个很奇怪的现象就是，为什么孩子单独和戈登博士在一起的时候，孩子会很敞开的聊；为什么父母单独和戈登博士在一起的时候，父母会很敞开的聊；为什么当孩子和父母在一起的时候，沟通就会出现很多问题？

原因：桥断了。父母与孩子之间沟通的桥梁断了，有很多的问题在沟通上。

辰安老师还举了书中的一个例子，戈登博士倾听一个孩子，孩子对于自己的行为说，我觉得没有什么不好呀，别人都能这样，为什么我不能呢？

等过了一段时间以后，孩子自己表达说，我决定不再做这件事情了，我决定好好学习，去考大学。

我们都在好奇这中间是什么在发生作用？

如果非要说什么原因的话，就是戈登博士的内在态度：信任与接纳。

我们可以去觉察自己对孩子的信任有多少？程度如何？对孩子的接纳又是怎样的？

无论我们做的如何，不去责备自己，而是想办法接受训练、练习，不断地去学习改善调整我们自己的状态。

就像书中说到的，作为父母，我们需要一些帮助，需要有人帮助我们成为高效能的养育者，让我们知道自己在养育孩子的过程中有哪些问题，如何去调整。

二、关于P.E.T.

说到父母会大量学习各种育儿课程，有很多培训项目还是鼓励或允许家长使用权力，在很大程度上，这表明他们的关系中还存在着以惩罚为权力基础的育儿方式，这是一种存在有害影响的育儿方式。

有一些项目或课程只是告诉父母应该做什么，但没有告诉他们怎么去做。然而技巧是至关重要的，因为技巧不仅仅带来态度的转变，也会促使行为的转变。

在戈登博士写的《唤醒孩子的自律》这本书中，明确写到P.E.T.与T.E.T.是唯一将奖惩弃之不用的与孩子相处的方式。

当父母愿意花时间学习P.E.T.的技巧时，真诚地与孩子和伴侣使用这些技巧时，父母们就创造出了一种良好的情绪氛围，一种良好的人文环境。

这样的人文环境，有助于孩子的社交和情绪技能很好地发展，也就是说有助于孩子的情商方面，这些技能帮助孩子们在学校取得成功，并有助于孩子们成长为更有责任心、值得信赖、富有同情心、主张平等的人。这一部分的影响主要来自于家庭。

P.E.T.不仅仅是一套方法，更是一套哲学。

它关注于关系而非解决问题。

关系是一切问题的核心，关系好了一切都好了。

戈登博士在本书中说：“如果父母只能从这本书中学习到一件事情，我希望是：每当运用权威去逼迫孩子做事情的时候，他们就剥夺了孩子学会自律，为自我负责的机会。”

戈登博士也是用了《唤醒孩子的自律》一整本书来阐明为何不使用奖惩，如何让孩子发挥自驱力，从他律到自律。

传承

在本书中提到的一个现实状况，就是当今父母在养育孩子和解决家庭问题时所使用的方法，几乎依赖于他们的父母，祖父母，曾祖父母，如今的父母还在使用两千年前的方法。

我们开始学习新的方式，在P.E.T.这种抚养方式下长大的孩子，他们不仅成为更健康、更快乐的成年人；

同时也会成为民主的父母，将非暴力的良性循环延续至下一代。然后下一代成为父母的人继续影响自己的子孙。一种新的养育方式，一代人的学习将传承且滋养后代的子孙们。

三、我们的探讨

1.问题：说到不惩罚觉得很好理解，说到不奖励还是有些难以理解？

每一位父母其实都不想用惩罚的方式对待我们那么可爱的孩子，也不想我们的孩子受到伤害，所以很理解为什么不愿意使用惩罚。

奖励和惩罚一样都有使用条件，在特定条件下会奏效（在《唤醒孩子的自律》这本书中有详细的阐明），然而同样有一些弊端，在我们的大环境中，奖励的方法还是随处可见，学校或家庭，物质或语言奖励。

我现在的理解就是，从自身学起做起，通过不断的学习明白惩罚和奖励都是权力权威的养育方式，从自身调整起，对于大环境无法改变，就去接受，做自己可以改变的。

2.问题：当父母一方接受P.E.T .学习时，另一方继续使用旧方法，会如何？

小伙伴分享的时候说到，当自己学到一些好的育儿方式的时候，特别想要去分享给另一半，告诉他要怎样做，怎样做是不对的，但是经常遭到抬杠，拒绝或者否定。

如果想要更好的育儿效果，肯定是两个人同时来学习比较好，这时就恨不得把他绑到我们的课堂里来。

我们只有一方学习P.E.T.的小伙伴估计都有这样的过程吧，我也特别想梳理下我和老公的观念不一致的一个互动过程，我们家是典型的我对P.E.T.很痴迷，他死活不接触P.E.T.，最起码在我看起来是这种的状态，他内在对P.E.T.的态度也有可能是持观望态度。

一阶段：抵抗家人的旧方法

学习P.E.T.以后，我被P.E.T.深深的滋养和赋能，同时觉得被爱、被疗愈，所以我超级认可这种育儿理念，同时，我会超级反对家人用权威的方式对待我的孩子，希望孩子感受到更多的是爱，而不是伤害。

我觉得我学了这么好的方法，我可以用来很好地爱我的孩子，你们不可以用权威的方式对待我的孩子，伤害他们。

所以只要看到我老公给孩子来硬的，包括语气表情和动作，我就会和他抵抗，你凭什么强迫孩子，你不可以，如果是你，你会有怎样的感受，我就大声的吼老公；

遇到婆婆指责孩子，责备孩子的时候说孩子不好的时候，有时我会忍着，有时我会表达，我会和孩子好好说，你不要管了。

我就觉得这些时刻，都是会伤害孩子的时刻，我要保护孩子们，我要反抗他们的育儿方式，同时内心还在想，为什么，我学的那么好的育儿方式，你们不一起学学呢，真是搞不懂。

有的时候会想点小办法把学习的内容也让家人听到，学到，比如把老公加到我们老师组织的体验营的群里，然后有安心老师或者谁发的微博分享给老公看看，人家都不怎么看或者没有表达过认可。

最直接的一次是，孩子早上起来不想上幼儿园，我还在带着情绪倾听，其实这时是无效的，因为我本身就在问题区，然后老公就反问我，你在用你的P.E.T.呀？

就是这个阶段，感觉我们在彼此对抗，彼此嫌弃对方的育儿方法。

如果一方明明是不认可的，但是因为你的要求，向你妥协，委屈自己，时间长了要么来一次爆发， 要么憋在心里不表达，这是虚假的接纳。

现在想来，老公真实的不接纳也挺好的，他是真实的呈现，没有憋屈自己，非要和我一样的育儿观念，也是我们第2章的内容，做真实的人，夫妻的育儿观念可以不一致。

二阶段：看到我在对家人使用第一法

在辰安老师的一次读书会上，老师点醒了我，老师用笔摆了一个阵型，大概就是我挡在孩子面前，冲着家人，对家人使用权威。

我只对孩子使用P.E.T.的方式，对家人使用权威的方式，也就是我担心会伤害孩子的方式却用在了对付家人上。

我之前从来不觉得我在伤害家人，我只知道我在保护孩子，当老师这样表达以后，我才意识到我对家人也在用有所伤害的方式，我不喜欢的方式却用在了家人身上。

就比如每次我们表达你不能怎样，怎样，你应该怎样怎样的时候，这样的表达，这样的你信息，都会让对方觉得你在否定对方，你在评判对方，你在觉得对方不够好。对方接收到的都是不好的信息，所以就会做出抗拒的样子，来保护自己。

我们在对待家人的语言沟通方式上，是不是也需要做些调整，从责备的你信息到真实的我信息的表达，多一些肯定的表达和爱的表达，关系大于问题，先从关系入手，先从表达肯定入手，也用P.E.T.的方式对待家人。

三阶段：所有观念共存与感恩

正如辰安老师说的，学了P.E.T.不代表，P.E.T.就是对的，别的就都是不对的。

允许不同观念的存在，我们每个人出生的环境，成长的环境不同，形成的观念肯定是不同的，不可能要求每个人的观念都是一致的，我们孩子的生活环境也不是无菌的，孩子去适应不同的观念，也很有助于孩子从不同的角度看问题，更好的适应社会。

如P.E.T.督导微微辣，学并从事P.E.T推广十几年，自己的伴侣还是会使用奖励或者绊脚石的方式对待孩子呀，还有就是即使我们学了P.E.T.,我们也还是会偶尔使用权威的方式对待孩子呀。

不同的沟通方式有不同的结果，当我们学会了P.E.T.的方式，意味着我们多了一种和孩子沟通的方式，我们多了一种选择，不代表我们有了这一种选择，就代表我们只有这一种选择。

其实权力的方式，绊脚石的方式，只要不用在孩子处在问题区的时候，是不会那么容易对孩子产生很深的伤害的。

我们反对家人的原因也可能是因为过于担心对孩子产生怎样不好的影响，其实也不用有那么大的负担，因为家人他们一切的出发点也是爱孩子的。

以前可能觉得，我会尝试着让自己接纳所有观念可以共存，但有的时候，还是做不到，还会有评判或者顾忌，只是没有那么强烈的反对了。

想要让家人参与的心还是有的，前段时间有个家人可以共同参与的线上读书群，我问老公要不要参与，老公说不要，我问婆婆要不要参与，婆婆说可以，然后加进群里，估计因为带孩子忙，都没有学习过，我还给婆婆买了本《父母效能训练》，到现在连封皮还没解开。

这些我都接受，他们有他们的节奏和方式，我有我的节奏和方式，不去强求，不去要求，还保留一点期待。

不知道为什么，突然有几天开始特别感恩家人的存在，我觉得他们对孩子也都有很深的爱，他们也已经做到了足够好，他们对于我也是没有过责备，我干嘛老责备人家，他们有很多的默默支持，就觉得幸福和感恩，慢慢的这种感觉大过了挑剔和抗拒。

现在会给老公发送很多的肯定性的信息，也觉得他越来越了解我，我也越来越认可他，对于什么样的养育方式也就没有那么较真了。

整个过程简单来说，就是从要求别人改变到自我调整内在对别人的态度，总之，就是成长自己，句号。

在自己成长的过程中，我们会有变化，对待他们的态度也会有变化，他们也能觉察到，比如我们的状态越来越好，对另一半的关心和爱的表达越来越多，对另一半的肯定性信息越来越多都会让彼此的关系越来越好，关系好了，有些影响也就是潜移默化了。

还有小伙伴有疑问说，如果父母的观念不一致，有冲突的时候，孩子会不会有这种不知道听谁的，迷迷糊糊的感觉。

老师说，当有冲突或者观念不一致的时候，我们可以和孩子诚实的表达我们不同的观念，人的观念是不一样的，每个人的观念都是受尊重的。

至于如何找到好的解决方案，是需要和彼此一起了解彼此的需求，一起第三法的，也就是后面当我们面对冲突时的第三法，或者价值观冲突时的顾问法，榜样的力量呀这些方法，同时相信孩子也会做出自己的判断和选择。

3.问题：关于真实表达情绪的一些担心和顾虑？

本次读书会是《父母效能训练》1、2章的内容，第1章是父母总受指责，而非接受训练，第2章是父母是人不是神。

第2章的内容就是关于“真实”二字，正如书中写到的，为人父母最大的错误就是忘记自己是凡人，只有让自己成为实实在在的人，才能成为高效能的称职父母，孩子也会很喜欢他们的父母表现出来的真实性。

我们当了父母也不代表我们都是对的，我们是无所不能的，我们不是神，我们是凡人。在孩子面前做一个真实的凡人，一个有局限的人，一个有七情六欲的人。

坦然接受自己是一个人，面对孩子的时候，会有积极地或负面的情绪，无须前后一致的表现自己是个称职的父母；

无须勉强自己在不能对孩子感到接纳和爱的时候，假装接纳；

也无法做到对每个孩子一律平等地展示你的接纳和爱；

和配偶无须在教育孩子的时候站在统一战线上。

真正至关重要的是，我们需要知道我们自己的真实的感受及明白自己在何种情况下会产生什么样的感觉。

小伙伴提出了一个疑惑，就是担心自己真实的愤怒啊，生气啊这些情绪表达出来会伤害到孩子，对孩子有负面影响？

辰安老师举了两个案例，一个例子是，妈妈属于脾气比较急躁的，容易爆发的，孩子也和妈妈很像，两个人会互相争吵这样子，当老师用P.E.T.的方式看到这位妈妈的感受时，妈妈留下了眼泪；当妈妈回到家用老师对待自己的方式对待自己的孩子时，孩子也留下了眼泪。

另外一个例子是，妈妈也是看过很多的育儿书籍，整个书橱都是育儿书，对待孩子也一直是平和地，从来不发脾气的，但是和孩子沟通的时候，孩子腿会发抖，不知道为什么。

当老师扮演妈妈，妈妈去扮演孩子的时候，老师用妈妈的状态回应孩子的时候，扮演孩子的妈妈的腿也抖了起来。妈妈无论内心的状态多么焦灼，对待孩子时表现的也都很平静的样子，这让孩子感受到虚假的接纳，这样矛盾的信息会让孩子很困惑，很焦虑，探测不到妈妈真实的那个内在。

就好像一位姐姐分享的那样，当孩子触摸不到父母真实的边界，就像脚是悬空的踩不到地面，腿就会抖，心里是不踏实的。

老师说，这两个案例相比来说，第一个例子的影响比第二个例子的对孩子的影响要小，第一个是呈现了一种真实的状态和感受。

关于父母不真实的影响

这种感受真的很难受，就好像辰安老师分享的女儿小时候参加一个夏令营，老师问，妈妈哭的时候，你们都会做些什么呢？有的小朋友会说，递纸巾，倒水哈等等，女儿表达说，我妈妈从来不哭的。当妈妈听到后会觉得很难过，很惊讶，因为那不是自己真实的状态。

小伙伴分享了自己家里有任何事情，包括妈妈生病住院，爸妈都不会和自己说，很多时候，家里的事情都是通过别人才知道的，即使家里买新房子这样的事情，父母从没有和自己表达过买房啊、装修啊，经济上可能会紧张啊等等，只是在一切都弄好之后，告诉自己要搬家了。

小伙伴会觉得自己好像不是家里的一份子，好像游离在这个家之外，没有存在感，也不晓得父母有怎样真实的感受，即使父母有怎样的感受，自己也不会有什么样的感觉，好像不关自己的事一样。

辰安老师表达自己曾经也是被这样对待的，父母有什么事情，从来不告诉自己，后来问过父母，他们说你离这么远，告诉你你也帮不上忙，还让你跟着担心。

老师表达说，我的需求是要知道家里发生了什么，至于帮不帮得上忙，担不担心是我的事情。后来，老人有事情就都会和辰安老师说了。

我们真实的强烈的负面情绪会不会对孩子有伤害？

当孩子的行为引发我们有情绪的时候，说明我们处在问题区，用问题归属来说的话，这时候我们需要做些事情来帮助自己，我们可以发送面质性我信息，改变我们以往的发送愤怒情绪的你信息的方式，无伤害的方式去表达，这时孩子虽然可能会有些不舒服，我们可以再去换挡到倾听，去确认孩子的感受。

即使我们控制不住向孩子发了火，我们也可以事后去和孩子确认他的感受，表达我们的一些歉疚。

当我们因为其他事情有情绪的时候，我们要做的就是对自己的情绪负责，找一些方式来宣泄自己这一部分情绪，比如找朋友倾诉，运动，喝酒聊天等，都可以帮助我们将情绪宣泄走。

当然不能把孩子当做情绪垃圾桶，有任何情绪都要发泄或者转移到孩子身上。

当然我们学了要做真实的父母，真实的人也不代表我们任何场合都要求自己做到真实，有些场合可以真实，有些场合也可以不用。

就像冰山理论，冰山上面的都是表面的，我们展示出来的不是我们内在的状态，我们需要去觉察到冰山下面的我们内在真实的状态，然后去表达出来，去影响对方。

四、重要的观念

第2章还有很重要的两个概念：一是行为和标签，二是问题归属原则。

行为是看得见的，能用照相机拍下来，录下来的事实；标签是评判，不是事实。比如孩子把东西扔在地上这是看得见的行为，说他邋遢就是标签。

问题归属原则：

关于孩子有问题时，父母需要做的是倾听。

父母不舍得孩子遇到问题，心疼孩子 。大多做父母大概都有这种想法吧，当孩子拥有问题的时候，很容易插手替孩子摆平，不让孩子那么煎熬难受。

事实上这样做剥夺了孩子自我成长的机会，孩子在遇到问题时会依赖父母给解决，形成惯性以后，自己也就失去了自信，失去了解决问题的能力，削弱了孩子自己的力量感。如果什么问题都是大人包办，孩子也会容易形成我不行的感觉。

就好像小伙伴举的例子，当孩子自己学会穿鞋子时，眼里透出的亮光，还有他的那种兴奋劲还有自信的增长，还有成就感，这一切都是孩子自己解决问题带来的。

当孩子拥有问题的时候，我们可以做的就是倾听但不给方案，我们可以给的就是信任，相信孩子可以自己解决问题，我们只需要给出一个耳朵。就像书中说到，从长远来看，我们最有效的协助方式就是“不提供帮助”。

小时候的自己也是被父母包办着长大的，现在我会觉得自己不会处理问题，没有能力等等这些后遗症，今天的读书会但是我突然转念了，父母也是不想让我受苦，对我是一种爱，一种保护；

就好像父母也不想我到处跑着去玩，会担心我的安全，我会很听话，我想让父母放心，这也是我的一种选择。虽然我不认同，但是我理解到了父母的用心，现在要去做的就是努力成长自己。

无论如何，父母的状态，父母营造的人文环境是好的，真实的，有爱的，流动的，孩子的状态就会很绽放。

每一场读书会都有不同的感受，这一场感觉大家的思考好深入，高度也很高，持续成长中。