相信很多父母都曾暗暗发誓，不会像其他家长那样严厉的对待孩子，要给孩子一个健康的童年，给孩子一个快乐的童年回忆。但是当我们面对孩子行为不端、发脾气、吵闹的时候，我们还是会和其他家长一样控制不住自己的怒火，对孩子施以惩罚，抑或是拒之门外。我们忘记了孩子需要我们陪伴的事实，就像孩子忘记了自己应该懂事一样。

对于父母来说，参与游戏为什么那么难？

首先不可否认的是，对于我们70后、80后，甚至是很多90后家长来说，当他们还是孩子的时候，家长陪伴他们的时间都很少。小时候大多在游戏和作业中度过，青春期之后便加入到同学中去。可以说作为家长，很多父母在童年的时候也积累了一些未治愈的心理问题。

家长需要面临自己成长带来的问题外，很多家长喜欢在与孩子的互动中展现自己的权威性，比如拒绝幼稚的游戏、对游戏制定严苛的规则、提出过高的纪律要求，并且无法接受孩子的错误，在游戏中稍有不如意便大发雷霆。

还有一个很重要的原因是，在孩子游戏的时间越来越多，游戏的内容越来越丰富。而很多父母在青春期或者刚刚成年以后便停止游戏，本就失去了游戏能力。工作后又杂务缠身，使他们没有时间练习。最终很多父母选择战略防御——回避游戏，避免自己出丑！

放下身段很重要

既然参与到游戏中有着那么多的困难，我们应该怎么开始呢？首先，作为父母要放下身段。在这里“放下身段”有两层意识，一是从高度上放下身段，即蹲下来或者坐在地板上和孩子平视，真正的玩到一起；另一层意识是一种比喻，指的是大人心态上要放下来，跟随孩子的节奏，他们想玩什么就玩什么。

我们重点来讲一下如何从心态上放下身段。从心态上放下身段，意味着要加入一些以前我们根本就不认可的游戏。

比如您的孩子喜欢攻击性的游戏，喜欢摔东西，或者拿武器去砍玩偶的头，刺杀玩偶等。这些游戏会让父母感觉到恐惧，害怕孩子有暴力倾向，那么我们怎么纠正孩子呢？答案是充满热情加入他们！孩子喜欢的游戏得到认可，感受到父母的热情，才有可能在玩过一段时间后去尝试新的游戏，并且有机会以新的方式去处理自己的攻击冲动。下面我们看一个发生在英国的例子。

在英国一个学校，有位学生经常半夜溜出宿舍搞各种恶作剧。他们的校长是怎么处理的呢？有一天半夜，校长穿上滑稽的衣服，扮成劫匪，然后在半夜把这个学生叫醒，问他要不要一起去作案。结果，这位学生一口回绝，还教训校长要端正自己的行为。同时，这个孩子也停止了恶作剧。

当孩子面对训斥的时候，当我们告诉孩子应该做什么、不应该做什么的时候，他们没有得到思考的空间，只能被迫做出一个非此即彼的选择：要么心服口服的接受批评，要不就默默的反抗。而这位校长傻乎乎的出现，就像给学生提供了一面镜子，让学生有机会反思自己做的事情，做出正确的选择。

与孩子调到同一个频道

喜欢看科幻小说的朋友可能会听说过一个词，宇宙翻译器。是一种可以将宇宙中任何生物的语言瞬间翻译成自己母语的机器。虽然我们和孩子同为人类，而且说着同一种语言，可是我们真的读懂了孩子在说什么吗？我们来举几个例子试试。

表面言行：一个6岁的孩子，只要到兴趣班，就去打他最喜欢的老师，然后躲在桌子底下。

翻译：我想靠近你，但是我不知道怎么让你喜欢我。你也许讨厌淘气的孩子，那讨厌我好了。

表面言行：今天出考试题的老师简直是变态，全班没有几个人会答！

翻译：我很失落，今天的题我不会做，你可以帮我吗？

表面言行：我讨厌你。

翻译：我不知道怎么对我喜欢的人生气，怎么办？

上面这些问题大家都答对了吗？当我们发现孩子的行为不合常理的时候，我们需要思考，尝试去翻译他们的行为。当然，与孩子调整为同一频道，并不是要过问孩子生活中的每一个细节。我们可以在与孩子的游戏或者交流中先说说我们自己的一两件事情。孩子可能会以一个自己的故事来回应。当我们听孩子不断重复的说一些无关紧要的事情的时候，我们不要轻易打断。他们也许在确定我们是否在认真听，会不会打断或者责骂他们，然后才决定告诉我们一些重要的事情。

今天的分享就到这里。明天我们继续分享和讨论作为成年人，我们如何通过游戏，与孩子搭建情感的桥梁。朋友们也可以关注公众号“有鹿为伴”，在那里喵喵老师每天会与大家分享“古代诗词鉴赏”和“中外名著故事”。