最近群内讨论HT的事，昨天李玟去世，群内同修所写，给我很大感触，看到自己的执着，更深的执念，和另一种胜利者的姿态，好恶心，那不正是自己讨厌的样子吗？
我最大的执着，求得父母的认可！不管在什么方面，我都想做到让我父母满意，而不是我自己满意，我后悔的是为什么做到父母的满意，他们对我的不信任，让我产生了极强的自卑感，强压下的懦弱，永远都是个弱者在求保护，也正因为他们的不信任，我对世间之人，天然的存在很强烈的不信任，我看到了我的限制性信念不信任的产生和由来，之前都没注意过，我很难对一个人产生信任，不认识的人也许我更能放松的聊天，认识的人我却会刻意控制，头脑里设想做预设，我也看到了自身如何吸引强者的保护，示弱欲拒还迎，难舍难分，再无限去试探对方的虚实，直至分离毁灭，留下来的才是真正没有对我不利念头的人，可最后留下之人又有几个人？最后孤独让我自己抓狂，我不能没有人靠，那让我失去了安全感，会不安思绪混乱，当我感受不到别人的时候的那种感受，让我受不了，煎熬，无所事事让我倍感压力，忙忙碌碌却觉得自身还有用武之地，还有用就不会被抛弃，一旦闲暇下来，只会让自己空虚寂寞等，负面情绪所淹没，我很难面对自己一个人的时候，我不信任别人，同时我也不相信自己，我对自己的信心简直不忍直视，可还会被要求自己去做一些事情，做的好就是对的，做不好就是不对的，之前我受母亲的影响对，对错很执着！现在真的放下了许多，很多时候哪有什么对错，有时候真的没必要去分个对错，最后两败俱伤，体无完肤，还不如退一步海阔天空，我从没退了之前！有理必不饶人，最后胜利了，可也会很累，现在我退了反而轻松了许多，真是那句话放过他人的同时，也是在放过你自己。
其实还是对自己的执着，但对父母的执着，我还没有放下，父母为了节省一点，连自己的身体都不顾，根本不想再看病吃药，觉得太费钱了，我很心疼他们
！我耐心地劝解，到最后愤怒的大声喧哗，到威胁他们不看病，以后还不得是我的事吗？突然我停了，看到了自己的自私放纵，看到了父母对我的爱，我很心疼，为了钱，我好难受，那一刻怨恨我自己，为什么连让父母看病都成为了奢望，为什么会如此不堪，可我们过的并没多差，不缺吃不缺花，岁数大了人都会生病，积极治疗并非不能好一点，感受到他们放弃自己的那种感觉，我难以接受，可我也考虑了，选择权在他们自己，我还是得做好我自己，这就够了，但那份执着，我真的放不下，突然我感受到内心一丝力量的升腾，不再像以往自暴自弃的那种感受凄凉哀愁，而是有所亮光，照亮了我脚下的路，是啊，他们的选择而已，我也只是建议，听于不听，是他们的事，说不说是我的事，我无法操控任何人，我只能改变我自己，我能做的，我做就对了。生老病死总会来，何必执着，他们是我的父母给了我生命的人，我怎能轻易放手。啊！我痛恨我自己，我更多时候对自己的愤怒，在这一刻转化了，我没有那么愤怒了，我不知道自己是刻意压下去了，还是有所松动了，因为还是很激动，不是很清晰，但我感受到了身体的变化，不再跟之前一样，大声说话时候的血压升高，我感受到了其他好多了，真的能放下吗？生命轻易的流逝，让我抓狂看到为了孩子，不惜失去生命的母亲，他们的爱是那么的伟大！我才感受到自己是那么的渺小，我只是为了自己罢了，望自己有真正放下的一天。
