今天在纠缠半年后,我选择了另一种维系关系的方式. 婚姻也许应该有责任维系,但是对于没有子女的爱平淡了的婚姻.如果用责任捆绑人生的另一半,这似乎不是拥有婚姻让人变好的目的.我似乎理解高晓松所说的 婚姻是人类发展出来的意料之外的产物,他相信未来男人与女人之前可能不会存在婚姻,更像是情感需求成长需求的阶段性的吸引.

我拥有一个和别人不一样的人生另一半.她原生家庭非常的不幸福.童年本该美好的回忆被父母不断的争吵和维系家庭存在的责任捆绑.看到自己目前作为家庭主妇歇斯底里的索取爱与责任.家庭的不幸让她天然的产生了自我救赎的方式.那就是女人要有自己的事业.与她校园爱情开始强烈的对家庭爱的索取转移到我的身上.由记她对我全身心的爱与折磨到了磕入骨髓的程度.随着年龄的成长这种索取慢慢变得平淡.从自卑到走向自信的路上慢慢找到自己,虽然还在不停的探索这个世界.

我是一个成长陪伴型伴侣,伴侣的成长让我成就和喜悦,这是我除了得到爱之外的东西.我尝试用自己的高能量去引导对方成长.但是这种成长注定是有限的.打破这个平衡的时刻是我们共同刻苦奋斗踏上美利坚开始读博士生涯的时候. 巨大的文化冲击,崇尚独立个人生存和新的社交模式,最重要是我们落在美利坚不同的城市相隔数千里. 双方都被这种变化打得措手不及,只能完全的靠自己救赎自己,等到我来到她的城市准备救赎她的时候.她好像已经可以开始自己救赎自己,不再依赖过去的相处模式,突然闯入的生活除了给她带来不适,也让我慌张.美国真的和国内不一样,没有夜晚的消遣,是一个你不融入别人就会被抛弃的地方, 只能靠自己去成长去改变去适应. 我从小村长好不容易转学来到她的城市,来之不易的成功一部分为了她一部分为了更光明的未来.这不过这为了她的这部分得不到转化.猝不及防的新的相处让对方更痛苦,我随之痛苦.

她想脱离我的掌控,想分开居住,想逃脱婚姻.逃脱伴侣去肆意生长努力成长. 我来到她适应的城市,的确看到了以前不一样的她,以前依赖变得独立了.也许在我身上汲取能量变得慢了,年龄的焦虑能力的焦虑恐惧家庭责任和争吵,破碎. 吵闹里,我们不断的妥协彼此的相处模式.这一刻我其实没有真正的释然,放手让她去成长生活,不再有我的身影,害怕她的成长被别人吸引,害怕我不在吸引她,我们没有定期的沟通没有家庭责任的维系.变成完全的灵魂伴侣 我好难做到啊.我好难做到夜晚的床没有她的拥抱抚平我肩膀的压力,害怕没有她的笑容我的生活变得没有精彩.

可是好像 从吵闹的分居 强行的留下 到如今 分开成长再次建立吸引.似乎早就是我们能够站在顶峰注定要面对的东西. 如果我们沉浸在家庭 慢慢的成长, 我们好像有看得见的平庸. 完全不符合 算命先生对我们未来强大实力的评判. 只有此刻, 脱开彼此, 重新让对方因为自己身上的更光芒的地方吸引到彼此 才会让这个家再次支撑起来. 我承认 我在婚姻里因为对方曾经完全的爱 失去了奋斗的动力,此刻就像当年打包奔向万里之外的大学的那个少年.必须让自己阳光,让自己拥有能力,拥有各种择偶的权利 才会拥有适时的爱情和家庭. 原来似乎 两个没有子女爱淡了的家庭维系,如果双方对于事业的执念,不同的发展模式,这样的家庭维系会变成障碍,变成羁绊.两个在职场上发光的强者才会再次走在一起. 如果一切变得不再匹配.那么靠责任维系的感情,就会变成不想踏进家门的哀叹.

也行因为爱淡了,因为事业的成功在此刻显得更重要,也许陌生的相处,也许好多好的,也行我放手的成长,会让彼此更加像当初计划来美国孤注一掷的承诺一样,没退路的成长模式 的确让人成长的更快.我好想放下这十年的感情,快速走上新的成长路,不再是一点点试探,而是不得不试探,被逼着向前走,因为我停下来的成长,让我丧失了择偶权,择她权.也许是她太慕强了,也许是我现在变得不那么强了.也许我们需要新的开始. 祝福我们吧,一年 两年 三年 五年 也许我们还会因为对方的好,强大,光芒再次走在一起,那时的我和她也许更适合携手走向下一个阶段.

完全的思维流淌式写作.有困惑的地方请谅!