请大家先问问自己一个问题：你了解爱情吗？什么是爱情？爱情究竟是一种什么样的感受与体验？
说到爱情，也需要掌握科学的理论，并用科学的理论指导实践。今天我们就要去谈非常著名的爱情三角理论，这是由美国心理学家斯滕伯格提出来的，他认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。
在斯滕伯格的理论里，他将亲密、激情和承诺看作爱情三角形的三条边，有了这三个相互支撑的点，爱情才能够成立。所以当三条边都具备的时候就构成了专属的爱情三角形。三角形的面积代表爱情的质与量，面积越大，三角形越大，爱情就越丰富。
这是爱情的三角理论，婚姻是就不能有爱情了吗？我们依然可以用这个三角理论来改善我们的婚姻状况，重燃爱的激情。
激情
第一点激情。这个就是男女之间有性的吸引，产生激情才是爱情的一个起源，否则的话可能是友情和亲情。很多人说激情顶多一年半载就退去了，平平淡淡才是真。千万不要用平平淡淡才是真来做偷懒的自我安慰。其实正是这种错误的想法也导致了很多人选择，寻找婚外的激情。因为没有人能够长期去忍受这种平淡的生活，我们可能都希望自己的生活当中有一些新意，有一些变化。我们要尝试着让自己的生活当中多一些激情，哪怕是老夫老妻也试着创造一些新鲜感给爱人。
关于激情还有一个事实，如果您是一个女性朋友，你听到这个以后，一定会觉得特别的忧伤。什么事呢？就是在我们的身体里，当我们爱上了一个人，当两个陌生人之间发生了这种电光石火的这个爱情，炙热的爱情发生以后，不管是男人或者是女人，我们的身体里都会分泌一种激素，这个激素叫什么名字呢？叫疯恋激素，就是跟疯了一样恋爱的这激素。当疯恋激素分泌的时候，我们真的是茶不思饭不饮，也不能好好工作了，每天都想着他，我们两个人今天晚上明明一起吃了晚饭，看了电影，然后聊到了12点，你才送我回家。可是我到了家以后，我们两个还能够发微信，打电话，又能够弄到两三点，就好像话都说不够似的，这个就是疯恋激素的分泌所造成的。
你先别高兴，可怕的一件事情是什么？男人身上所分泌的这个疯恋激素长度，跟女人的时长是不一样的。男人的疯恋激素的分泌时间大约只有六个月左右。但是女人的疯恋激素却能够分泌18个月左右。这个中间居然有12个月的时间差，这个意味着什么？就是当他爱上你，在追求你的时候，男人是眼睛里头没有别人只有你。因为这个时候的疯恋激素主导了他所有的思维，跟他的行为。但一旦这个疯恋激素开始慢慢的往下掉的时候，男人开始归于回到了正常的情况。但是我并没有说他不爱你了，他仍然是十分爱你，只不过他疯狂的那个程度呢开始往下掉。
但女人在这个时候，还有12个月的疯恋激素分泌期。所以女人就会觉得你把我追到手了，所以你现在就不在乎我了，原来你是骗我的，原来你是不爱我的。所以这个中间就会产生很多很多女人会觉得我很委屈。我会觉得他不再像以前这么爱我了，所以女人需要不断不断的确定。但是男人在这个时候就会觉得很烦，就觉得其实我们俩的关系都已经确定了，你还要我怎么样，你还要我做几百次承诺，你才听得懂。其实这个原因就在于我们身体里的荷尔蒙的分泌的长度不同，所以就让女人恋爱的时候特别特别的辛苦。
怎么样才能够保持婚姻的激情呢？下面这些我们可以尝试着做一做。
第一，我们就要去学习深情的触摸。其实仔细的想一想，对于结婚五年或者是十年以上的夫妻，除了正常的这种夫妻生活之外，我们有没有过真诚的拥抱，紧紧的拥抱和亲吻呢。很多人呢，都会觉得好像这个，夫妻随着婚龄的增加，彼此的熟悉的像左手拉右手，夫妻性生活慢慢的成为一种可有可无的东西。更不要说两个人有激情的亲吻和拥抱了。往往是我们懒得做这些事情，让我们的感情变得平淡了。所以说你要想让婚姻保有激情，我们就要去学习，多做肢体上的接触，我们学会去深情的触摸对方和拥吻。
第二、就要去设计一些相互愉悦的经历。好多人都说激情应该是新鲜感，那么新鲜感该如何保持呢？一个人跟我接触的时间长了，那新鲜感就没了，我要想再去找新鲜感，那我就是去再找一个新人呗。所以说有很多人就是出轨有了婚外恋，你就问他为什么的时候，他就会说我的婚姻没有激情了，婚姻当中实在没有新鲜感，我也就是图个新鲜而已，就是用这样的解释，就是为自己的行为合理化。但是什么叫做新鲜感呢？文聪老师说过一句话：“所谓的新鲜感，你是和旧的人去做新的事物，而不是和新的人去做旧的事情。”
比如说你想去寻求新鲜感，哪怕是老夫老妻，你们一块儿去体验一些以前从来没有体验过的事情，那么这个新鲜感，就会在你们的情感当中产生。如果说你去找了一个新人，然后还像你之前的夫妻一样去做一些之前重复做之前做过的事情，那么这个新鲜感会很快很快的就消失了。所以说两个人要保持激情，就要学会去设计一些相互愉悦的经历，去做一些之前没有做过的事情。
第三点，要想保持激情，你就要学会去用赞赏来沐浴你的爱人。但是往往，我们是在用批判、指责、攻击着自己的爱人，时间长了哪里还会有什么激情呢？所以，当你们之间的激情不在的时候，你问问自己，我用赞赏去沐浴他吗？
亲密
第二点就是亲密，所谓的亲密，就他和激情的区别是什么？激情是肢体上的，身体上的亲密，而真正的亲密是心理上的一种亲密。就是两个人在内心深处有一种心贴心的感受。
怎么样才能达到这样的一种亲密的状态呢？
第一点就是你们一定要花一些时间在一起。古人说两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，我觉得这是一个非常高的境界，可能对于凡夫俗子来说是很难做到这一点的。我们爱上一个人，就是希望两个人一餐一食都在一起，同一个屋檐下守着一份承诺，所以说呢，不花时间在一起，感情就是会冷淡的。
不管你们之间有多忙，日理万机，要想让这个感情保持着一种亲密感，你们一定要有一种契约，比如说每个月我们有一天，或者说每周有一天，某一个固定的时间，就是属于我们彼此之间那种约会，雷打不动的。只要不是有那种万不得已的事情，我们都要去信守这样的一份承诺，我们去守着这份约定，我们期待着这样的一次，两个人独处的空间，这就是我们制造亲密的一个非常非常棒的一个方式。
第二点还要学会去深度的倾听。在婚姻咨询中，发现了很多感情出现问题的夫妻，他们身上有一个共同的特点，就是两个人都有特别强烈的表达欲望，都是希望对方能够听到自己的心声。但是却没有倾听的耐心，经常会互相打断。当这个人在表达的时候，那个人会把脸迈向一边，就是一副关上耳朵的这个状态，然后说你能不能停下来让我说一说，然后对方就会很愤怒，说你能不能让我说完。两个人都有很强的表达欲望，却缺少了一个倾听的耐心。所以说要想让关系达到亲密，你必须要学会去深度的倾听对方。
第三点，要想达到关系的亲密，还要学会去无条件的接纳对方。什么叫做亲密？真正的亲密是敢于展示自己不好的一面，也能够坦然的去接受对方不好的一面。比如两个人在刚刚认识的时候，女生素颜不敢见自己的男朋友，因为她觉得她的素颜，如果被看到的话，对方会不喜欢，所以不给自己画一个妆，打扮的美美的，从头到脚都是精致的，是不愿意在男朋友面前出现的。所以这种状态他就不是一种真正的亲密状态，因为他还没有做好准备，把自己不那么好，更真实，更本色的一面展示给对方。说两人在一起是因为舒服，能打嗝放屁而不被嫌弃，可以做真实的自己而不担心被抛弃。
同时，我们要坦然的去接受对方不好的一面，因为你爱这个人的时候，你一定做好一个充分的思想准备，他身上有闪光点，有值得你爱的地方，也一定有一些地方，是你认为不那么完美的。那么你要问问自己，你是否做好了准备去接受对方只是一个普通人，他有优点，也有不好的缺点呢？只有真正做好这个准备，而且能够无条件的接纳对方身上不好的这一面，你们的关系才算是达到了亲密的状态。
第四，要达到亲密的关系，要注重彼此的这种共同点。我常说两个人就像是两个圆一样，真正好的关系是两个相交的圆，而不是两个重叠的圆。两个重叠的圆，就完全同心圆的状态，你的一颦一笑，你的一举一动，都完全符合对方的审美，对方也是完全符合你，两个人来连心跳的频率都是一样的，这是不可能达到的，你追求这样的一种理想化的感情一定会受伤。当然如果说两个人各不相关，两个人没有链接，感情也无法持续，很多恋情都是从朋友开始，可以相互沟通交流，拥有相似的价值观并彼此尊重，许多高质量婚姻的夫妻都觉得彼此是好朋友。亲密就是先从朋友做起，这是拥有美好爱情的基础。
而真正好的关系是什么呢？就是两个相互有交叉的园，我们要注重彼此的共同点，这些共同点都是让我们情感链接更加紧密的要素。所以要达到亲密的关系，一定去发现你们两个人的共同点是什么。我们我们能够吃在一起，我们能够玩儿在一起，我们的价值观比较相似，我们有共同的责任感，这些都是我们能够达到亲密状态的要素。
承诺
还有第三个支撑就是承诺。关于承诺这一部分，其实我们会不会发现这样的情况，女人特别渴望男人给自己承诺，而有一些男人是压根儿不喜欢给到自己所爱的人承诺的。好多男人会有这样的一种理论，说我只要做就行了，干嘛非得让我去说呢？说再多做不到有什么用？为什么不用行动去证明爱，非要去说这个承诺呢？但是我认为承诺是非常非常有价值的，因为它代表了你想去给他带来幸福的一种决心。所以说承诺还是非常有价值的，我们不要去回避这样的一种形式。同时承诺还代表着我们要去满足对方的一种需要，承诺不是说我一定要做到才叫承诺，我觉得承诺就是我有决心、有行动去做到，即便没有做到这个承诺也是有意义的，因为我既有决心要做到，同时也有行动要去做到。
其实女人选择嫁给一个人是因为他能给自己安全感，是我们对于安全感的需求，我们需要不断的确认你是爱我的，我们要确定我们没有选错人，我们没有嫁错人，我们是幸福的。所以女人在婚前跟婚后，我们的这个需求是连贯的。但是男人在婚前跟婚后却有非常大的差距，结了婚后把更多的时间和精力去忙事业，去赚钱，男人负责养家糊口。男人认为成家立业，爱情功德圆满之后，就把爱情挂起来了，没有追求你的时候那么用心和炽热，不是他们背叛了爱情，只不是在更大的事业成功之下的压力，把重心转移到承担家庭责任的竞技场上了，去履行一个丈夫对妻子、对家庭该有的职责。那么也就是因为有这个非常大的差距，好多的女人结婚以后就吃尽了情感和情绪的苦头。所以当我们看清楚这一切的时候，就别再吃苦头了，千万别再自找苦吃了，因为男人在结婚前跟结婚后本来就会有一些差距。
那么爱情的形式也会有几种的形态，比如浪漫之爱是亲密+激情
浪漫之爱=亲密+激情
典型代表就是《泰坦尼克号》里的杰克和露丝。当高强度的亲密和激情一起发生时，人们体验的就是浪漫的爱。当两性之间的关系具有亲密和热情两个因素，双方的关系不需要承诺来维系时，被认为是一种最轻松最享受最唯美的浪漫之爱，所谓“没有承诺，却被你抓得更紧”。
浪漫之爱，若是缺乏承诺的意愿或能力，则与婚姻无缘，所谓“相爱容易相处难”。对浪漫的爱的一种看法是它是喜爱和迷恋的结合。人们常常会对自己的浪漫关系做出承诺，但斯滕伯格认为承诺并不是浪漫的爱的典型特征。
伴侣之爱=亲密+承诺
典型代表是克林顿和希拉里，其实大多数婚龄较长的夫妻也都属于这一种。亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱，可以成为伴侣的爱。当两性之间的关系有亲密也有承诺，而缺乏性爱吸引时，彼此的关系已经升华为亲情式的信任和依赖，就像左手拉右手，说砍了吧，不行不行疼！说好好爱吧，没有激情了。仿佛携手走过漫漫人生的银发夫妇，虽没有青春时的激情，却具有难以描述的情感深度，是不离不弃的黄金伴侣。这种类型的爱会集中体现在长久而幸福的婚姻中，虽然年轻时的激情已渐渐消失。但很多人的婚姻，还达不到这种伴侣之爱的境界，是吵了一辈子，闹了一辈子，也死守了一辈子，在婚姻里挣扎痛苦，在感情里纠结了一辈子。所以婚姻的课是要学习的，能达到伴侣之爱也是不错的选择。
履行着婚姻的责任，柴米油盐酱醋茶，包括消费支出，赡养老人、抚养子女、家庭收入、家务劳动付出、这些都是需要去天天面对。其实没有人能够一辈子都在谈恋爱，但是却有大量的人在一辈子死守着婚姻，不管两个人因为多么深的感情走入了婚姻，也不管曾经爱得如何死去活来，随着时间的推移，再浪漫的激情也都会慢慢的趋于平静。所以说我们要认清婚姻就是这样的一个事实，你爱上一个人，你发誓和他白头偕老，然后一起生儿育女，再然后呢，是天天抚养着儿女慢慢长大，看着对方的脸庞逐渐的形成皱纹，白发丛生。到最后天天守着一个人，吃饭睡觉、聊天变老、这就是婚姻的实质，它就是平淡当中的相守。
虚幻之爱=激情+承诺
缺失亲密的激情和承诺会产生一种愚蠢的体验，叫作虚幻的爱。热情和承诺两因素的结合。当爱情没有以信任为基础的亲密因素时，仿佛大厦没有坚实的地基，是虚幻的空中楼阁，随时有变异的可能。这种爱会发生在旋风般的求爱中，在势不可挡的激情中两个人闪电结婚，但对彼此并不很了解或喜爱。在某种意义上，这样的爱人为一场迷恋投资很大——这是有风险的，会出现闪婚闪离的结果。
圆满之爱=亲密+激情+承诺
最后，当亲密、激情和承诺都以相当的程度同时存在时，人们的体验的是“完全的”，被称为圆满的爱。亲密、热情和承诺三因素的结合。真正的完美的爱情应该以信任为基石，以性的吸引和欣赏为催化剂，以承诺为约束。既具有相对的稳定性，又充满热情和活力。但这种形式的爱很难长久坚持，因为三者中激情是很容易产生变化的。而这种圆满的爱也是我们所期待和向往的，所有的修炼，成长也是为了让婚姻能够同时具备三个要素。
保留一个家，听起来简单，维持一个家，就需要我们付出极大的努力和克制。婚姻的进程包括了，从热烈的爱情，燃烧为炙热的性，然后发展为温热的性，最后成为相依相守的伴侣。并不是我们不再爱对方，对于婚姻中后期逐渐降温的婚姻关系来说，我们就需要像最好的朋友那样，在全然信任、绝对亲密的关系中，坦然的讨论彼此的想法，也可以对对方意见不同时据理力争。
如果遇到问题只会用争吵、眼泪、和性来解决问题的话，就无法建立良好的夫妻沟通或夫妻关系。而最美好的婚姻就是不怕爱情消逝而更有安全感，没有沟通的障碍的彼此陪伴，还有爱可以做，有话可以聊，如果能够心有灵犀一点通就能建立更深层次的链接关系，彼此还能坦诚相见，敢于做真实的自己，无论是美好的还是不美好的，都敢于展露，在更多的疼惜中，相依为命。
