一禾之火
我说豆腐渣工程不带贬义，更像是一种现象，因为随着关注教育到接近心理，见过太多这样的家庭，为了孩子而离开孩子，为了孩子好而让孩子呆在自己觉得孩子好的地方。太多的父母把好只定义在物质条件层面，而不惜以匮乏孩子的情感全部为代价。
这该有多么的可怕！
我也在姥姥家生活过四到六年，具体妈妈每次说的都不一样。为此我也经历了寻找妈妈的心路历程。作为生活中的妈妈，我觉得大姨是妈妈，她管我吃穿，但大人说我该叫她大姨。后来我去幼稚园，我觉得园长是我的妈妈，她是没有固定称谓的女性之外对我最好的女人，我叫她妈妈。后来家里又来了一个陌生的女人，大人说让我叫妈妈，我不认识她却有有些感觉。我不叫，为什么她是我妈妈？她怎么空降而来？尽管哭天抹泪，我还是被这个妈妈带走了。她的确是我的亲妈，只是把我放在姥姥家寄养。时间到了，她把我接回家上学。小蝌蚪终于算是找到了妈妈。
然而心灵对妈妈的寻找才刚刚开始。我叛逆她，拿她的零花钱，不像她期望的那样好好学习。我把更多的关注放在吃和玩上。她让我做数学题我就磨蹭。她说我怎么养了你这么个孩子？我也奇怪她什么时候养的我？她的养和我心里的养一样吗？
假期到大姨家，再回到自己家的时候是我最难熬的日子，提前好几天我就哭，我不乐意走，大姨家似乎有我曾经封存在这里的熟悉和亲切。回到自己家我要在阳台上哭好久，先抽噎、再大哭，直到妈妈呵斥我该停止了。
心里那个亲切的妈妈到底在哪里？有感觉的要离开，没有感觉的要回来。初中我也是没有正经学习的那种，直到高中我觉得我才开始知道学习（自我感觉是经历了这么多年和妈妈的磨练，心里已经初建了妈妈的港湾，因为是豆腐渣工程所以还在不断地修补和重建）
直到后来我意识到和女儿的关系不是我希望的那样。我开始了自我的救赎。参加家庭教育培训、吐露我所能记忆的故事（比如我如果生气一定是自己找一个四面不透风的地方，漆黑漆黑，自己蜷缩在里面直到自己得以恢复，后来我的指导师说这是模拟子宫的一种自救的方式）进行了多次的童年接纳、进行了多次的父母链接。慢慢地我才开始能够有力量看到自己的优点和不足。才能接纳自己的不够好。
最最重要的是我才有力量从心理层面走进我的妈妈。2018年是我和妈妈心理拥抱的一年。至此我用了41年的时间。我才找到妈妈。而这个妈妈本就是我的呀！是什么让我苦苦寻找了这41年？
读了今天的案例四，我深深地体会一个豆腐渣工程的修补过程绝非易事，但只要当事人有这样的祈盼又完全可以成为现实。
老师说心理一定要经历挫折才能成长，苦难是最好的老师，只是别把事情看的太简单，一个人最珍贵的不是吃喝拉撒睡，是精神！是灵魂！
